Идеальная мать: награда или каторга на всю жизнь?

Чем больше я узнаю о роли матери в формировании личности человека, тем больше понимаю, что роль эту сложно переоценить.

Если представить великое множество таких ролей, можно разделить их на три категории, вслед за психоаналитической теорией объектных отношений: плохая мать, или отвергающая (негативный объект, преждевременно выталкивающий в сепарацию), условно хорошая мать (с которой возможен баланс принадлежности и индивидуации согласно каждого возраста ребенка)и идеальная мать, или поглощающая (сепарация затруднена).

У Дональда Винникотта есть понятие «достаточно хорошая мать». Ребенку достаточно иметь просто хорошую мать, но некоторым матерям этого недостаточно. Поэтому здесь речь пойдет об идеальной матери. Так вышло, что материал разделился на женскую и мужскую части, историю об идеальных матерях дочерей, особенности таких отношений, некоторое упоминание мужского варианта идеальной матери для сына и историю об идеальной матери одного трагически известного сына, Адольфа Гитлера.

Кто такая идеальная мать, какова она?

На практике я сталкивалась с такими описаниями: "Моя мама замечательная. Она - мой самый близкий человек. Она меня во всем понимает, во всем поддерживает. Я все могу ей рассказать. С ней так хорошо! "

Он говорит ей: "Я люблю тебя!" Она отвечает: " А я люблю свою маму".

Думаете, откуда столько анекдотов про тещу? Это социализированная попытка выразить народный гнев в приемлемой форме.

В свою очередь идеальная мать скажет: " У меня замечательная дочь. Она такая красивая! Умная, успешная, столько всего достигла! У нас нет друг от друга секретов. Она со мной всем делится. Жаль, такое сокровище какому-то достанется...» (заранее сомневаюсь в его достоинствах)

Может, и не достанется. Я встречала различную степень "углубления" в отношения с идеальной матерью, от прекрасных дев, так и не решившихся создать ни одних отношений с мужчиной, до прекрасных жен своих "неудачных" мужей с прелестными малышками на руках.

Если все же достанется, поначалу он будет стараться соответствовать. А потом родится прелестная малышка, или малыш, и они его, производителя, исключат. Посчитают в чем-то некачественным. Третьим лишним. А сами создадут союз матери и дочери. Идеальный.

Что нужно сделать?

- низвести отца до роли донора спермы, таким образом исключив "третьего-лишнего": отстранить его от роли своего любовника, и от обязанностей по воспитанию ребёнка.

Внимание! Всегда, если у какого-либо мужчины наблюдаются плачевная ситуация с отцовством - ищите поблизости фигуру женщины, которой это выгодно для того, чтобы остаться со своим ребёнком вдвоём, исключив "третьего". Этой женщиной может быть как мать ребенка, так и мать мужчины. На практике мне однажды встретилась жизненная ситуация, в которой мать мужчины категорически запретила жене своего сына рожать детей и впоследствии сделала все, чтобы ослушавшаяся и родившая молодая жена не осталась жить с ее сыном. Надо ли говорить, что с ним осталась жить его мать?

В этом случае образуются парные отношения инцестуозного типа как с девочкой, так и с мальчиком.

- инцест платонический, не реализуемый в сексуальной связи, образуется на основе фантастического уровня близости, часто с нарушением всех обычных домашних границ, а также на основе общих секретов.

Общие секреты и фантазии на взрослую тему женско-мужских отношений являются материалом для построения интимного пространства пары взрослых.

Если в паре у дочери или сына есть привычка делить все свои переживания с мамой, поверять друг другу все свои мысли и чувства, дочери с матерью меняться одеждой - это признак такой инцестуозной связи.

В ситуации с дочерью за счет похожести и женского пола обеих больше шансов на смешение идентичностей. Мать становится зеркалом для дочери, а дочь - носителем нарциссических проекций матери.

Что происходит с границами? Они проходят между сформированным матерью и дочерью единством и остальным миром, и наблюдается их дефицит между матерью и дочерью.

Такая пара может поехать вместе на курорт, посещать там всевозможные дневные, детские, а также вечерние, взрослые мероприятия, дочка может быть посвящена в мамины любовные истории, а потом мама посоветуется с дочерью, делать ли ей аборт или рожать сестричку.

Нормально в такой ситуации отсутствие у дочери познавательного интереса в подростковом возрасте, неспособность выбрать для себя профессиональную зону роста, выбор зачастую осуществляется матерью.

Или этот интерес слабый очень, такой нерешительный, зажатый. Случай из жизни: громкая, яркая, подавляющая своей энергией мать и обожающая ее тень-дочь. Тихий голос, книжно-домашняя жизнь. Красотка, но женихам не пробиться: «не то, не подходит, никто не нравится». Доскональное знание, что мама любит и чего не любит. Поведение полностью соответствует, или подстраивается под мамины предпочтения. Отъезд на неделю без мамы – очень сложное для семьи событие. Находятся причины, по которым такой отъезд невозможен, семейные дела, помощь маме. Или тотальная вина, как же так, такое событие (Новый Год, чьи-то поминки и т.п.), а тебя нет рядом, тебе что, безразлично? Ну что ты, мамочка. Скоро сорок и все так же одинока, с мамой, без мужа, детей. Ходу в идентичность нет.

В здоровом варианте развития мать предоставляет своему ребёнку поле возможностей вырасти кем-то иным, чем она сама. Быть другой личностью. Поощрять тенденции к самостоятельности. Помощники в этом процессе отделения от матери - "переходные объекты" - все "третьи" лица. Отец. Подруги, друзья. Любимые. Третий позволяет ребёнку существовать вне матери.

"Достаточно хорошая мать" по Винникотту - это та, которая создаёт свободное пространство между собой и ребёнком. С одной стороны, она достаточно доступна эмоционально, чтобы не вызывать тревоги брошенности, с другой - не навязчива, и таким образом не подавляет креативность и независимость ребёнка.

У ребёнка потребность в третьем точно есть, она может выходить на передний план в виде увлечения другими людьми, влюбленностью, но также она может быть неосознанной, вытесненной и тогда её можно заметить по косвенным признакам - недовольство, телесные симптомы, перверсные фантазии или даже действия.

Однако это очень сложно - восстать против "истинной любви".

"как можно жаловаться на то, что тебя любят? Как разоблачить посягательство на это столь неуловимое, столь трудно определяемое переживание, как ощущение себя самим собой? Как восстать против оков, надетых самой матерью, и довериться чувству самосохранения, которое Алис Миллер определяет, как «абсолютную уверенность, что испытываемые чувства и желания принадлежат тебе, а не кому-либо другому»?»

Как взбунтоваться против инцеста, который проявляется не в действиях, а в символическом смещении позиций?

Тут на помощь приходят неприятные чувства. В моей практике из описаний клиентов:

"Моя мама очень хорошая. Она все время старается со мной общаться, обнимает меня, а мне противно. Я хочу её отталкивать, и все думаю, что со мной не так, почему мне это неприятно?"

"Моя мама очень добрая и заботливая, все понимает, ей все можно рассказать. Но меня раздражает её желание, чтобы я организовывала наш отдых. Она как бы "цепляется" за меня, ждёт, что я буду её развлекать, придумаю, что мы будем делать. Спрашивает моего совета. Раньше меня это не напрягало, но теперь стало раздражать".

Мама с дочкой 10-ти лет пришли ко мне на консультацию. На мой вопрос, кто лучшая подруга мамы, девочка уверенно сказала: я! Папы нет. До неприятных чувств тут ещё далеко.

"Моя мама мне всегда говорила, что люди могут быть плохими и опасными. Только дома тебя поймут! ...потом папа стал жить отдельно, а мы жили с мамой вдвоём. Теперь я живу отдельно от неё, но она приходит в мою квартиру помогать мне, когда меня нет. Убирает, готовит, и все время лезет в мои вещи! Мне это, конечно, удобно, что она посуду может помыть, но почему-то она меня ужасно бесит! Я ругаюсь с ней, отталкиваю этим её, а потом чувствую себя виноватой".

Отвращение, гнев, желание оттолкнуть - нормальные чувства в ситуации платонического инцеста. Вина и стыд - расплата за такие чувства, очень токсичная. Разочарование в роли своей матери и отношениях с ней - антидот.

Да, моя мама хороший человек, но она сыграла плохую роль в наших отношениях. Мне нужны мои границы. Я хочу быть собой и только собой. И папа мне нужен. И муж!

Иначе - если чувство вины перевесит, дочь так и останется во власти матери, её "дубликатом". Однако, родив свою дочь, получит возможность отыграться, воссоздав такие же отношения власти и отражения. Принадлежность к одному и тому же полу способствует формированию такого типа отношений.

Мальчику сложнее отражать мать, хотя и мальчики, попавшие с матерью в отношения по принципу "исключённого третьего", иногда это делают. Такой мужчина будет иметь женственные манеры, поведенческие паттерны, страсть наряжаться, к примеру, делать себе маникюры и педикюры, то, что в обществе называют "метросексуальностью". Вплоть до выбора себе партнёров-мужчин.

Такой мальчик четко осознаёт свою поло-ролевую идентификацию, а также ядерную мужскую идентичность, может вступать в сексуальные связи с женщинами, но быстро разрушает эти связи. На терапии он может сказать: "Я чувствую, что мне нужен мужчина, наставник, старше меня". Это - снова потребность в отце, в исключённом "третьем". А опыт отношений с вторгающейся матерью, не отпускающей его на свободу, разрушает его самостоятельную идентичность и способность поддерживать длительные связи с другими женщинами. Ему все время будет страшно, что его свободу отнимут, он её будет защищать, сбегать, ускользать от своей партнерши. По моим представлениям, это не настоящая гомосексуальность, скорее, смешение идентичности, тысяча ответов на вопрос "кто я такой" и ни одного такого, на который можно прочно опереться.

Заинтересованность в близости с матерью в инцестуозных отношениях по принципу "исключённого третьего" можно опознать по ещё одному признаку: острая ревность ребёнка к партнёру матери. Враждебные чувства, желание "освободить" маму, фантазии об убийстве её партнера либо о том, чтобы от него сбежать вдвоём с матерью.

Проблема возникает раньше, чем складывается нормальный позитивный Эдипов комплекс, и тогда мать остаётся любимее и привлекательнее отца. Физическое наличие отца рядом не гарантия того, что его не исключили. Отец может жить рядом "тенью", примиряясь со своей незначительной ролью и называясь "алкоголиком", "неудачником" или, например, "безынициативным растением".

Натали Эльячефф называет это материнским запретом на Эдипов комплекс.

В нормальном варианте развития ребёнку нужно прожить эдипальное чувство влечения к родителю противоположного пола и не быть при этом отвергнутым, наказанным за это чувство, но проиграть родителя, обнаружив, например, что папа уже занят мамой и натолкнувшись на запрет на инцест как на прочную и надежную границу, защищающую его право на собственную жизнь вне своей семьи. Ведь задача семьи - только вырастить, и выпустить в мир.

А вот радость девочки разводу родителей или расставанию мамы с её партнером - верный признак выигрыша - третий исключён! В нормальном варианте ребёнок будет печалиться и страдать от развода родителей, это для него всегда потеря, утрата, даже если папа с ним общается.

Наверное, сложно принять саму идею "платонического инцеста". Натали Эльячефф называет это инцестуозным насилием любви. "Такая любовь стремится не к сексуальному наслаждению, ее цель – чужая идентичность, не реализация эротических импульсов, а удовлетворение идентициональных или нарциссических потребностей".

Если продолжить эту мысль, можно предположить, что в дальнейшем дети, выросшие в отношениях платонического инцеста, строят свои любовные отношения по этому же принципу. Их любовь стремится не к сексуальному наслаждению, а к нарциссическому расширению за счёт партнера и идентификации с ним. Это - претенденты на застревание в симбиозе, слиянии, нормальной фазе, характерной началу любых отношений.

Скорее всего, такой человек будет препятствовать любым проявлениям различий, индивидуальности, залипать в партнера, создавать вакуум вокруг пары, а отношения постепенно из любовных превратятся в ненавистнические. Отношения такой пары долго будут казаться окружающим идеальными, а нежелание партнёров общаться с кем-то ещё кому-то покажется странным, а кому-то проявлением "верности". Но что неверного в том, чтобы насладиться общением на работе, на корпоративной вечеринке или встречей в женском кругу подруг, без мужей? Однако, она, скорее всего, уже родила себе дочку и предпочитает любому обществу общение с ней, а папу они уже исключили.

Итог такой пары - некрасивый развод, с взаимным уничтожением и оскорблениями, и непоправимым уроном идентичности партнера, что и было настоящей целью. Пример из животного мира с самкой богомола, отгрызающей после спаривания голову своего партнёра, кажется мне для этого случая самым подходящим.

На самом деле, жаль их обоих. Ведь она, скорее всего, пострадала таким же образом от отношений со своей матерью.

Возможно, она так же, как и ее мать, искала замену своей матери в своем будущем муже. Чем дольше и глубже такие отношения, тем больше в них зависимости и ненависти, а позже много отвращения. Даже запах, прежде любимый, становится невыносимым.

Зачем ребенок вступает в такие отношения? Находясь в тесной связи, слиянии с матерью,  ребенок чувствует неудовлетворенные потребности матери: нарциссическую неудовлетворенность и недостаток эмоциональных связей. Если девочка - красотка родилась у не слишком красивой матери, или одаренный ребенок у средне/мало одаренной матери, ищем  нарциссическую неудовлетворенность. Если дочь-подруга, поверенный, помощница, спутница - ищем недостаток эмоциональных связей. Или всевозможные комбинации того и другого.

Двигательные силы процесса - восхищение и самопожертвование.

Награда матери - возможность выйти за пределы своей женской судьбы, хотя бы ментально.

Плата дочери - навсегда остаться лишь "маминой дочкой". Воспроизводить и отыгрывать мамину жизнь, в желательно более выигрышном варианте.

Возвращаясь к исходному вопросу, является ли идеальная материнская любовь благословением или наградой, выигрышем или проигрышем, ответ представляется очевидным. Вопреки общественной идеализации роли матери, хочется эту роль несколько «развенчать» с пользой для всех тех, кто нуждается в разочаровании в своей матери для освобождения  и возврата своей идентичности.

«Разорвать однажды такую смертоносную связь – «все равно, что вернуть каждого под свою кожу». - говорит М.-М. Лессана.

Дональд Винникотт, проработавший с детьми в общей сложности более 40 лет, сначала педиатром, потом психиатром, прошедший психоаналитическое обучение, до самой смерти практиковавший детский психоанализ и детскую психиатрию, подтвердил теоретическую необходимость отделения от матери, формирование и рост индивидуальности, для чего необходим «переходный объект», некоторый «третий», с которым ребенок может учиться существовать вне матери.

Перейдем теперь к «вредным советам». Как быть идеальной матерью, используя при этом дочь в качестве своего нарциссического расширения?

- говорить дочери "какая ты красивая, умная, необыкновенная", подкармливая таким образом своё нарциссическое недовольство собой.

- поддерживать отношения "абсолютного симбиоза" - вникать в жизнь своего ребёнка в подробностях, руководить, оценивать, обесценивать, советовать, помогать, спасать, интересоваться, "подглядывать" за социальной жизнью в соцсетях, активно "участвовать" и "наедаться" жизнью дочери. Проецировать на неё свои идеи, подворовывать её мысли, вламываться в её личную жизнь.

- заботиться, опекать, терпеть, сглаживать ссоры, не допускать недовольства дочерью, обслуживать, прислуживать, заискивать, потакать, отдавать дочери лучшее,

- создавать «домашний рай» - место, где спелые, мытые плоды сами падают в рот, грязные тарелки сами моются, разбросанные вещи сами собой прыгают в корзину для грязного белья, оттуда – в стиральную машину, оттуда – в сушильную, оттуда – на полочки стопочками, тут - старайтесь, в этом деле пререстараться невозможно,

- всегда выбирать не себя, возможно, с мыслью «как же мы поедем в отпуск без ребенка», «зачем мне новое белье, кто его увидит, надо дочке новое платье купить» и т.п.

Как дочери отличить такое нарциссическое использование от обычной любви? Вас хвалят, а вы не чувствуете себя красивым или таким уж умным, и возникает ощущение, что хвалят незаслуженно, не вас, и такая похвала не питательна, ею как будто бы "не наедаешься". Мамины вопросы бесят, хочется от них "увернуться", спрятаться. Бесят, как и мамины откровения о её жизни, одновременно притягательные и противные. Вызывающая раздражение мамина беспомощность или жертвенность. Обычное чувство вины по отношению к матери и постоянное желание ей помочь.

Зачем так? Это цепочки, эстафеты от матери к дочери в несколько поколений. Когда и зачем мать становится идеальней матерью? Когда этот статус становится основой её идентичности. До рождения ребёнка - неуверенная в себе, боящаяся жизни Женщина рожает дитя и мир преображается. Она получает почёт и уважение, как Мать. А если ей повезло, и у неё родилась прелестная, одаренная крошка? О, потоки восхищения не иссякают, все, она реализовалась, меняется само мироощущение.

А зачем препятствовать росту и взрослению своего ребёнка? Зачем захватывать его в собственность? Потому что её нужда в этом ребёнке смысложизненная. Материнский статус служит основой её идентичности. Потеряв взрослеющего ребёнка, отдав его миру, она рискует потерять все, что у неё есть. Мать не может смириться с этим. И тогда "материнский захват и собственничество проявляется здесь в наиболее классической форме – в отказе разделиться» - пишет Натали Эльячефф. «Постоянно представленная в дочери в виде внутреннего голоса и паразитирующая на ее жизни, мать может никогда не отпустить дочь, не способную, в свою очередь, избавиться от ее присутствия».

С точки зрения общества, морали и семейных ценностей у матери все в порядке, к матери вопросов нет, она уважаема и поддержана. У нее чистая совесть и чувство выполненного долга. Она удовлетворена, хоть и не до конца. Однако, позиции их не симметричны. Дочь живет с чувством собственной неадекватности, часто с угрызениями совести и виной, с понятным или непонятным ей самой отвращением и ненавистью к матери, явным или в фоне, с вечным проигрыванием в своей жизни вариаций на тему историй из жизни матери, абсолютно неудовлетворенная.

Легко возненавидеть тирана и устроить революцию. Намного тяжелее воспротивиться нежно любящей матери, разочароваться в ней и разочаровать ее, захотеть вернуть свои границы и объявить об их наличии. Страшно потерять рай, изумительный комфорт и расслабленность безответственности. В условиях безграничной материнской поддержки часто наблюдается дефицит поддержки от мира, и тогда дочь фактически «захвачена в плен», ей не хватает ресурсов на то, чтобы оставить мать неудовлетворенной, допустить ее разочарование. Вместо этого – саморазрушение во всех его видах. Если вспомнить историю из фильма «Черный лебедь», когда мать и дочь составляют пару, мать поддерживает дочь в ее занятиях балетом, фактически живет ею, а дочь страдает и саморазрушается, режет себя, выдает психотические реакции. Мать же на удивление сохранна. 

Эти истории с захваченной идентичностью в основном очень печальны, и почти все плохо заканчиваются. Бунт – это лучшее, что может случиться. Также на практике я заметила, что хорошо помогает расстояние. Хотя бы физическая дистанция, рекомендую измерять ее тысячами километров. А дальше – долгая работа на индивидуацию.

(Конец первой части. Продолжение следует…)