Проживание семейных кризисов( статья для littleone),2016

Как известно, «взрослых людей не существует, а есть постаревшие дети». И  каждый из нас, подобно годовым кольцам в стволах деревьев, несет в свою семейную (читай: семейную сексуальную!) жизнь наслоения морали разных времен. В тот момент, когда у кого-то в постели еще гремит эхо сексуальной революции начала двадцатого века у его партнера, занимающего вторую часть кровати, в крови может сидеть вирус пуритански сдержанного строителя коммунизма – вот и пойди найди общий знаменатель! Поэтому-то для пар, состоящих в долгих семейных отношениях, универсальных рекомендаций не существует: иначе все бы были одинаково счастливы, прочитав, к примеру, «Учебник неврозов с ответами в конце».

Для пар, которые хотят продолжить счастливое будущее, но начинают ощущать неустойчивость под ногами, я бы дал следующие советы:

• Обсудите с партнером, что вас объединяет, что создает ваше «мы», ответьте друг другу на вопрос «Зачем мы вместе?». Часто отношения в пропасть ведет дисбаланс справедливости в паре (когда один из супругов чувствует себя недостаточно оцененным или вовсе обесцененным): возврат к прояснению вкладов супругов (как материальных, так и нематериальных) позволит устранить из отношений разрушающее взаимное недоверие.
• Вы узнали об измене? Осознайте, что она стала жестом отчаяния: в действительности никто не любит изменять, человеку не нравится разрушать близость. Выясните от чего и к чему ушел партнер: часто в качестве оснований для измены выступают хроническое игнорирование в области сексуальности и эмоциональной близости, мелочные придирки и вечное недовольство партнера. Если эти факторы можно устранить, то, поверьте, ваша дальнейшая совместная жизнь может превратиться в Эдем, а дальнейшие измены будут исключены.
• Будьте внимательны к кризисам! В семейной психологии принята периодизация кризисов: кризис первого, третьего, седьмого и четырнадцатого года (при этом привязка кризисов к определенным периодам условна: так, к примеру, кризис четырнадцати лет, связанный с феноменом «опустевшего гнезда», может начаться и после 15-20 лет брака). Не вы первые преодолеваете сложные периоды: для каждого кризиса существуют отработанные алгоритмы-решения, которые опытному психологу не трудно будет адаптировать к вашей конкретной ситуации.
• Я бы особенно отметил, что отношения пары - это не статичная данность, а процесс (как и человек, по выражению философа Мераба Мамардашвили, «не факт, а акт»). То есть ваше взаимное притяжение будет сохраняться, пока существует обмен и движение, и наоборот: полный порядок и спокойствие означают начало смерти системы.