Я хочу быть здоровой! Здравствуй, боль.

Целую неделю я находилась "между здоровьем и болезнью". Стойкое ощущение нездоровья, озноб. При этом отсутствие других симптомов. Или даже повышенной температуры. Силы пропадали, ничего не хотелось. Потом потихоньку подключился кашель и боль в мышцах. А температура стала пониженной.

Но вчера случился перелом. Как будто нажали кнопку внутри меня. Резко поднялась температура, боль в мышцах и ломота стала такой непереносимой, что хотелось кричать.

Что бы я делала раньше? Выпила бы жаропонижающее, иммуномодулятор, что-нибудь от кашля. А утром что-то вроде терафлю. И пошла бы на работу, забыв о симптомах. Если понадобится, то повторять до полного выздоровления. Тогда я считала это выздоровлением. Чем это заканчивалось обычно? Температура около 37 могла держаться до месяца, повышенная утомляемость становилась настолько привычной, что я воспринимала это, как свое нормальное состояние. Кашель становился сухим, раздирающим и хроническим.

Но зато я не выпадала из жизни, не чувстовала боли, меня больше не знобило. И самое главное, я чувствовала себя сильной, обладающей арсеналом средств на все случаи жизни, способными победить любой симптом. К тем же, кто "позволял" себе болеть я относилась снисходительно-презрительно.

Во время такого обращения со своим организмом с психологией я была знакома шапочно, по книгам. Я искала ответы на вопросы "как перестать беспокоиться и начать жить?", "как правильно отправлять заказы во вселенную, чтобы все мечты исполнялись?", "как заводить друзей и оказывать влияние на людей?, "как добиваться от всех, чего мне нужно?", "как распознать ложьи манипуляцию?". Бихевиористы и эзотерики были мне в помощь. В этом поиске я чувствовала себя практически всесильной. Только теперь моими лекарствами были книги, и содержащиеся в них прямые указания.

Чтобы закрепить результат я поднаторела в теории. Обнаружилось, что в мире психологии существует еще много непонятных слов: когниции, нефропсихология, патопсихология, психоаналих, психосинтез, психо-, психо-, психо-.... Теперь можно было разбираться в людях, буквально разбирая их до винтика. Понимать про них все все. Ясно видеть все их проблемы, как "поломки". Относя к той или иной категории.

И лишь когда я пришла в терапию сама, плотно напичканная знаниями о том, как надо и правильно; и о том, что почему возникло, и что с этим нужно делать, я обнаружила, что все мои знания оказываются бессильными, чтобы помочь самой себе. Нет, они могут приглушить боль, как таблетки. Они могут нагонять энергии, даже когда вся жизнь пропитана смертью, и потребностью горевать. Они могут помогать избегать. Избегать острой боли. Острой фазы.

В терапии все это проходит в обратном порядке. Признание ограниченности знания. И важности присутствия. Страх и нежелание соприкосаться с болью сменяются нежеланием больше ее удерживать, носить ее с собой всегда. Хронический процесс вновь становится острым. И было бы огромной ложью, сказать, что это легко, приятно, просто или приносит удовольствие. Вопрос только в том, что потом.....

Вчера я пила много воды, всю ночь меня трясло, я много потела. Очищала свое тело водой. Токсины выходили. Боль усиливалась, усиливалась и усиливалась..... А потом резко отпустила. Это было совсем иначе, как если принять таблетку, и чувствуешь себя притупленным. Это было как заново родиться. Я наполнилась энергией. Я чувствовала себя очень живой. Я рискнула пойти в острый процесс, чтобы избавиться от хронического. Однажды я сделала это и в терапии. Потом мне приходилось делать этот выбор снова и снова. И не всегда он был однозначным. Боль бывает разная по силе. И чтобы иметь возможность с ней встречаться необходим ресурс. Доверие тому, кто рядом. Доверие себе.

Я знаю, что мое тело не разрушится даже от очень высокой температуры. Но чтобы узнать это, мне необходимо было пойти на риск проверить этот факт.

Я знаю, что моя психика не разрушится от очень сильных переживаний. И другого рядом я тоже ими не разрушу. Но я применила волевое усилие, чтобы попробовать это впервые. И я очень рада тому, что я пошла на этот риск. Это того стоило!

Говорят, что нельзя быть "немножко беременной", но зато можно быть "ни живым, ни мертвым". Встреча с болью для меня это сдвиг равновесия в сторону "жив".