Выученная беспомощность

На мою статью об агрессии двухлеток, мне заметили, что если подводить ребенка к грусти с целью справиться с агрессией, то это приведет к формированию у ребенка выученной беспомощности.

Термин выученная беспомощность был введен Мартином Селигманом в 1967 году. Означает он такое состояние человека, при котором тот даже не делает попытку предпринять какое-либо действие для улучшения своего состояния.

Селигман выделял три источника формирования выученной беспомощности:

1. опыт переживания неблагоприятных ситуаций, когда человек ничего не мог сделать, чтоб исправить ситуацию
2. опыт наблюдения беспомощных людей
3. отсутствие самостоятельности в детстве, готовность родителей все делать за них.

Вот первый пункт, он как раз о ситуациях, когда ребенок встречается с ситуациями, которые его фрустрируют (расстраивают), но на которые он не может повлиять: родители завели еще одного ребенка, переезд в другой город, неизбежность ежедневного отхода ко сну, да мало ли еще что.

Что происходит с ребенком в таких ситуациях: он пытается изменить ситуацию, понимает, что это невозможно и тогда он начинает проявлять агрессию. Причем связь чаще всего нелинейна: например, ребенок соскучился по дому и утром рано начинает со всеми драться. Когда родитель видит истинную причину агрессии, он обращает внимание не на поведение ребенка, а на его чувства: ты соскучился по дому и по своим друзьям и у тебя плохое настроение. Ребенок соглашается и плачет, мама утешает. Ребенку становится легче. Проблема решена.

Ведет ли это к формированию выученной беспомощности? Нет. Скорее это ведет к тому, что ребенок научается понимать себя, понимать свои чувства. Учится справляться с ним. Проживать их. Неплохо, правда?

А что приведет к выученной беспомощности? Постоянная критика, неуверенность в способностях ребенка. "У тебя не руки, а крюки", "Дай мне, у тебя все равно не получится", "Ну кто же так делает!" и т.д.

Хочу еще обратить внимание на третий пункт из списка причин. Одинаково плохо как занижение требований к ребенку, так и завышение. Когда мы завышаем требования, ребенок начинает нервничать от того, что постоянно не может угодить родителю. Когда занижаем, то гасим ребенкину самостоятельность.

Как понять, когда ребенок уже готов? А очень просто, он сам скажет: "Я сам!". И вот тут надо бить себя по рукам и не делать за него, хоть оно и быстрей. Хочет сам - пусть учится. Попросит о помощи - ненавязчиво помогите.

Иногда можно чуть подтолкнуть и посмотреть, что будет. Возможно, все получится, ребенок будет страшно горд собой и отныне будет это делать всегда сам. А может не получится. Тогда на полшага сдать назад и подождать пока будет готов.

Часто дети довольно долго просят одевать их и кормить. Даже когда уже умеют. И это не про самостоятельность. Это про заботу. Почти все дети любят когда их одевают. Если есть возможность, не отказывайте. Если нет, так честно и скажите: "я тебя очень люблю и с удовольствием тебе помогла бы / помог бы, но не помогу. Давай ты сам, а вечером мы с тобой вместе порисуем". И старайтесь дать заботу другим способом.

Почитать об этом можно в книге Гордона Ньюфелда "Не упускайте своих детей". Но его стиль для многих тяжеловат. Если Ньюфелд "не идет", то очень хорошо пишут выпускницы его института Дебора Макнамара "Покой.Игра.Развитие", Дагмар Нойброннер "Понимать детей" и Ольга Писарик "Привязанность - жизненно-важная связь".