Договоримся на берегу?

Предлагаю Вашему вниманию несколько историй о важности договорённостей и их дальнейшего соблюдения.

История 1: Добрачное консультирование

Добрачное консультирование не очень распространено в нашей стране. Люди иногда так долго идут к ЗАГСу, что в голову им не приходит идти к психологу и что-то обсуждать. В данном консультировании психолог как минимум может обратить внимание партнёров на разницу в их представлениях о семейной жизни. Безусловно всё это можно обсудить и без психолога.

Предлагаю наглядный пример отсутствия таких договорённостей.

После 3-х лет, проведённых вместе пара идёт в ЗАГС, расписывается и в течение первого года совместной жизни разводятся. В чём причина такого быстрого разрыва? Они не договорились заранее о том, как будет выглядеть их совместная жизнь. В данном случае камнем преткновения стал «детский вопрос». Мужчина ожидал, что сразу после свадьбы у них появятся дети, а молодая женщина, недавно закончившая институт, изъявила желание пожить для себя 5-7 лет, а уж после подумать о детях. На этой ноте разбился их семейный корабль. А ведь это можно было обсудить в течение 3-х лет и узнать представления друг друга о семейной жизни:

- О том сколько будет детей и когда;
- Где жить и с кем (например, с чьими родителями или отдельно);
- Кто будет зарабатывать;
- Как будут распределятся роли и т.д.

Короче, узнать планы друг друга на ближайшие 30 лет и сравнить свои представления с представлениями партнера.

Конечно заранее всё обсудить не получится и здесь можно вспомнить слова Бриджит Бардо:

Супружество – это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново.

В партнерских отношениях важно разговаривать, а также слушать и СЛЫШАТЬ своего партнёра. Если этого не происходит, то люди начинают отдаляться друг от друга, а дальнейшее развитие событий зависит только от них. Будут ли они предпринимать какие-то действия по восстановлению взаимоотношений или пойдут искать другое счастье…

История 2: Родители и дети

Мама отрывает своего ребёнка (на вид 5 лет) от игры и зовёт поесть манную кашу и кекс. Ребёнок подходит к столу и выражает своё нежелание есть кашу. Мама предлагает ребёнку только попробовать, а если не понравится, то можно не есть, сообщает она ребёнку. Он радостно соглашается, пробует и говорит, что она ему не нравится. Мама настаивает на том, чтобы он съел кашу. Тут мальчик начинает припоминать маме её слова: «Ну, ты же говорила, что если она мне не понравится, то я могу её не есть».

Ответ мамы просто поражает на повал: «Тебе не может она не понравится! Она ОБЪЕКТИВНО вкусная».

Напоминает анекдот:

Мальчик всё ещё пытается возразить, но мама в ход пускает шантаж:

«Не съешь кашу – вечером не будет мультиков».

Ещё после нескольких слабых попыток возразить маме, ребёнок съедает кашу и выходит из-за стола.

Какая картина формируется у ребёнка при таком отношении?

«Моя мама врёт», «Договариваться бесполезно!» и т.д.

В отношениях с детьми желательно изначально закладывать доверительную основу, ведь все погрешности детского воспитания скорее всего скажутся в подростковом возрасте.  А как известно лучше всего подружиться с подростком до подросткового возраста.