|
Договоримся на берегу?Автор статьи: Зырянова Людмила Павловна
Предлагаю Вашему вниманию несколько историй о важности договорённостей и их дальнейшего соблюдения. История 1: Добрачное консультированиеДобрачное консультирование не очень распространено в нашей стране. Люди иногда так долго идут к ЗАГСу, что в голову им не приходит идти к психологу и что-то обсуждать. В данном консультировании психолог как минимум может обратить внимание партнёров на разницу в их представлениях о семейной жизни. Безусловно всё это можно обсудить и без психолога. Предлагаю наглядный пример отсутствия таких договорённостей. После 3-х лет, проведённых вместе пара идёт в ЗАГС, расписывается и в течение первого года совместной жизни разводятся. В чём причина такого быстрого разрыва? Они не договорились заранее о том, как будет выглядеть их совместная жизнь. В данном случае камнем преткновения стал «детский вопрос». Мужчина ожидал, что сразу после свадьбы у них появятся дети, а молодая женщина, недавно закончившая институт, изъявила желание пожить для себя 5-7 лет, а уж после подумать о детях. На этой ноте разбился их семейный корабль. А ведь это можно было обсудить в течение 3-х лет и узнать представления друг друга о семейной жизни: - О том сколько будет детей и когда; Короче, узнать планы друг друга на ближайшие 30 лет и сравнить свои представления с представлениями партнера. Конечно заранее всё обсудить не получится и здесь можно вспомнить слова Бриджит Бардо: Супружество – это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново. В партнерских отношениях важно разговаривать, а также слушать и СЛЫШАТЬ своего партнёра. Если этого не происходит, то люди начинают отдаляться друг от друга, а дальнейшее развитие событий зависит только от них. Будут ли они предпринимать какие-то действия по восстановлению взаимоотношений или пойдут искать другое счастье… История 2: Родители и детиМама отрывает своего ребёнка (на вид 5 лет) от игры и зовёт поесть манную кашу и кекс. Ребёнок подходит к столу и выражает своё нежелание есть кашу. Мама предлагает ребёнку только попробовать, а если не понравится, то можно не есть, сообщает она ребёнку. Он радостно соглашается, пробует и говорит, что она ему не нравится. Мама настаивает на том, чтобы он съел кашу. Тут мальчик начинает припоминать маме её слова: «Ну, ты же говорила, что если она мне не понравится, то я могу её не есть». Ответ мамы просто поражает на повал: «Тебе не может она не понравится! Она ОБЪЕКТИВНО вкусная». Напоминает анекдот: - Дима, иди домой! - Мама, мне холодно? - Нет, ты хочешь кушать! Мальчик всё ещё пытается возразить, но мама в ход пускает шантаж: «Не съешь кашу – вечером не будет мультиков». Ещё после нескольких слабых попыток возразить маме, ребёнок съедает кашу и выходит из-за стола. Какая картина формируется у ребёнка при таком отношении? «Моя мама врёт», «Договариваться бесполезно!» и т.д. В отношениях с детьми желательно изначально закладывать доверительную основу, ведь все погрешности детского воспитания скорее всего скажутся в подростковом возрасте. А как известно лучше всего подружиться с подростком до подросткового возраста. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|