Взаимозависимость как проявление зрелости

Есть абсолютно гениальная книга- “Бегство от близости” Б.и Дж. Уайнхолд. Она знакомит широкие массы не только с избитым термином “созависимость”. Но и с новым понятием-”контрзависимость”. Но что еще важнее, они не остановились на введении второго термина. Они описали вообще динамику развития личности во взаимоотношениях с родителями. Созависимость-контрзависимость-независимость-взаимозависимость.
Пока в мире психологии широко используют всем известную созависимость. Для тех, кто не знает, что это такое, говорю. Это зависимость в действиях, мыслях, желаниях,чувствах от другого человека, это постановка другого человека важнее себя. Такая махровая, тотальная подстройка под значимого человека. Контрзависимость-те же яйца, только в профиль. Правда, внешне выглядит абсолютной свободой и независимостью. Но ею не является. Потому что человек поступает как-то не потому, что так решил, а исключительно в противовес предложенному или навязываемому. Это из разряда: “Назло кондуктору куплю билет и пойду пешком!”. Очень часто так образуются пары-созависимый плюс контрзависимый. Созависимый цепляется за контрзависимого, а тот от него отталкивается изо всех сил. Главный лозунг контрзависимости-”как угодно, лишь бы не так,как все”.
Родившись,ребенок полностью зависит от родителей-вот вам и созависимый этап в отношениях. Если его психоэмоциональное развитие идет нормально,то далее наступает этап отделения от родителей. Но поначалу оно довольно незрелое-этап контрзависимости. Потому что свободы еще никакой нет и не может быть в детстве. Есть контрзависимый,подростковый бунт. У многих этот этап как раз на подростковый возраст и приходится. Хотя Уайнхолды указывают промежуток с 6 месяцев до 3 лет для прохождения контрзависимости.
Насладившись противостоянием мы переходим на новый этап отношений с родителями-независимость. Она есть тогда, когда уже нет желания отстаивать себя. Но учитывать другого пока еще невозможно. Делаю то, что хочу. Сам по себе. Ориентируюсь во всем только на себя. Без агрессивного отстаивания себя. Формируются свои ценности и взгляды, свой круг интересов. Без отталкивания от другого. Начинают формироваться зачатки партнерских отношений. Но лишь зачатки. Потому что без взаимозависимости они не получатся. Взаимозависимость-это про умение слушать и договариваться, отодвинуть на время себя и поступить так,как требует того дело или как хочется партнеру. Без страха потерять себя в этом временном отодвигании себя на второе место. Во взаимозависимости и мест-то никаких нет. Взаимозависимость включает в себя орудование всеми предыдущими этапами. Это плавное переключение в отношениях между созависимостью,контрзависимостью и независимостью. Это очень хороший контакт с собой и своими потребностями. До этого этапа развития доходят очень немногие. Потому что среда у нас довольно зависимая. Менталитет и религия поддерживают зависимые отношения. Соответственно,мало кто умудряется выйти за пределы созависимости и контрзависимости. Уже даже контрзависимость считается достижением. Все ее принимают за отдельность,свободу и взрослость. Эти этапы развития личности сильно влияют на взаимоотношения. Вообще с людьми и любовные в частности. И когда начинается психологическое просвещение,то первое,что предлагается народу,это выйти из созависимости, отделиться. Сейчас очень популярно обращение на себя и свои потребности. Это очень важно, без этого дальше в эмоционально-личностном развитии нам не двинуть. Но на этом нельзя останавливаться. Надо идти до взаимозависимости. А одному до этого дорасти ой-как непросто! Потому что в одиночку это не делается. Это развитие через взаимодействие,взаимоотношения. Это могут быть терапевтические отношения с психологом. А если очень повезет с выбором партнера,то можно в любовных отношениях расти вместе.

#psy_kira_romanova #романовакира #заметкипсихолога #психолог #психологмосква #психолограменское #психологияотношений #развитиеличности #семья #психотерапия #развитие #созависимость #контрзависимость #независимость #взаимозависимость #воспитаниеребенка #мужчинаиженщина #партнерство



Просмотров: 430
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Я могу любить себя, но не знаю, как это сделать, потому что боюсь…боюсь, что не получиться!
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Как это любить себя и что это дает?
  • Я не могу быть собой, потому что не понимаю кто это - я.
  • - После смерти хорошие люди попадут в рай. - Почему это так? - Потому что я хороший и хочу туда попасть.
  • Ещё раз про Любовь. К себе. Потому что это труднее всего, и как на практике достигается, порой не ясно
  • Если в ваших отношений есть все это, тогда вам действительно очень повезло
  • Как узнать созависимость и что это вообще такое?
  • Ты это я, но я это не ты: как выйти из тени другого человека
  • Шопоголизм – что это такое, почему это бывает и как от этого лечиться?
  • Проработка проблемы, что это такое и как сразу понять, что это не она?
  • Это потому, что ты... Путь к душевной близости VS попытки объяснить, откуда что взялось.
  • «Жертва родителей» или это потому, что детство было тяжелым
  • Кризис 3-х лет: что это такое и как вести себя родителям?
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Нет нормального мужика, потому что ещё нет такого прибора, чтобы это определить
  • В других мы видим -себя, но это с ними, что то не так
  • Созависимость – что это такое? Выход из зависимых отношений есть!
  • 5 признаков того, что вы разбогатеете (даже если это пока не так)
  • Самодостаточность и независимость личности человека что это?!
  • Я почему-то не чувствую, что меня любят. Кто мне скажет – как это полюбить себя?
  • Проявление себя. Что это такое?
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Потому что я могу себе это позволить.
  • Я хочу чтобы муж меня обнимал, не потому что я этого хочу, а потому что он этого хочет...
  • ТИПЫ ГРАНИЦ. [ФИЗИЧЕСКИЕ].П1 «Всё, что отделяет одного человека от другого – это всего лишь кожа...»
  • Она не хочет роста и сепарации, потому что это лишает её материнской роли и собственной значимости.
  • Любить другого, как самого себя. Правильно ли это?
  • Как же я себя ощущаю, и на что это похоже? Метафора состояния
  • « Для неё существует только муж – разве это не любовь». Созависимость это не только жены алкоголиков.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь