Где эта грань? Про свободу, зависимость, созависимость и взаимозависимость.

Последнее время я часто задаю себе вопрос – а что же такое свобода? И есть ли в этом мире, в этом обществе понятие «абсолютная свобода»? Ее кто-то когда-то видел? 

Мы всегда от кого-то зависим в той или иной степени. Например, от того вырастит ли фермер картошку, сделает ли владелец магазина все необходимое, чтоб доставить ее в свой магазин и будет ли так благосклонен продавец в этом магазине, чтоб продать мне ее)). В этом смысле, в обществе мы все взаимозависимы. Я делаю свое, тот парень делает свое, и, когда мы необходимы друг другу, мы пересекаемся и обмениваемся тем, что есть у каждого. Получив каждый свое, мы расходимся в удовлетворении.

Так же и в профессиональном плане. Каждый решает для себя от кого и как зависеть – пойти к этому работодателю или к тому? Даже фрилансеры и предприниматели зависимы – от клиентов и от заказчиков. И тут вроде все понятно, мы выбрали от кого зависеть и вполне довольны своим выбором, или недовольны, но мы знаем, что можем выбрать что-то другое или кого-то другого (знаем? Точно знаем? Хотя думаю, и тут не всегда бывает просто…)

А существует ли свобода в отношениях? Мне кажется само по себе появление ярлыка – отношения, накладывает некоторую несвободу на отношения.

"У нас с тобой отношения".

Это накладывает некоторый уровень несвободы, то есть я уже в ответе в той или иной степени за кого-то.

В любых отношениях есть правила, рамки и ограничения. То есть моя свобода в этих отношениях уже ограничена этими правилами, рамками и ограничениями. И хорошо еще, если каждый из участников отношений знает все правила, зачастую они создаются и озвучиваются в течение достаточно длительного времени. Я думаю, 1-3 года. Это основные правила, плюс, в течение какого-то времени они дорабатываются и пересматриваются. А это все может быть достаточно болезненно.

Например, если у меня есть внутреннее правило, что мужчина, который находиться со мной в отношениях не должен флиртовать с другими женщинами, ну, или, скажем, не должен смотреть порнографические фильмы, то, когда я обнаружу, что он это делает, мне будет больно, а он, если не знает об этом правиле, очень удивится. При этом если правила озвучены, тут появляется некоторое новое ограничение. В частности в приведенном выше примере, мужчина либо делает это так, чтоб я не знала, либо перестает это делать. Что тоже может вызывать у него много разных чувств. И если для него эти чувства становятся непереносимыми, а я не собираюсь менять это правило, то что? Получается обоим с этим правилом некомфортно. Рамки свободы значительно сужаются. Для обоих. Так как если я ему не позволяю это делать, то и сама не должна. То и сама должна согласиться на некоторое ограничивающее правило с его стороны (ну по балансу, верно?)

А если становится совсем не комфортно, то, что нам остается делать? Искать те отношения, в которых будут иные правила и ограничения? Но они все равно будут! Тогда получается, что наша свобода в отношениях – это свобода делать выбор, в каких отношениях я хочу быть, а в каких не хочу, с какими правилами я готов мириться, а какие слишком сильно уменьшают мою индивидуальность.

Как-то, кажется, я упускаю созависимые отношения. Когда один диктует правила, а второй подчиняется, потому что второму удобно идти за первым.

(Может потому что сам не может создать некоторые правила? А может, потому что боится, что его правила будут отвергнуты и он вместе с ними?)

Ему не нужна свобода, не нужна индивидуализация. Но почему же тогда так тошно?

Потому что убирается творческая составляющая этого второго, которая проявляется в том, чтобы вносить свою изюминку в отношения, свои правила? Получается, что созависимый участник отношений кладет всю свою жизнь в руки первого партнера, который и придумывает правила. И ждет за это пожизненной благодарности. Иногда подсаживает на чувство вины – «я тебе всю жизнь отдал». Но кто тебя просил?

(Тут и много других вариаций есть в созависимых отношениях. Но я сейчас не столько о них, сколько об отсутствии свободы в них и о боли, которую это отсутствие свободы приносит).

При этом важно в некоторых моментах и отказываться от своего «Я», от своей индивидуальности в пользу отношений, потому что, не растворив однажды свое «Я» в другом, не создать «мы». Но как понять, где та золотая середина, а где перегиб в сторону индивидуации или в сторону созависимости?

Я за взаимозависимость. И для меня большой критерий перетекания из взаимозависимости в созависимость – это то, насколько я могу отказаться от этих отношений, если уже невыносимо. И если это «невыносимо» длиться уже в течение длительного времени (ну скажем, год-два), а я все еще в отношениях, то не попалась ли я на крючок созависимости? При чем, что не мой партнер меня ловил на этот крючок, а я сама себя туда загнала, сама себе позволила отказаться от ответственности в своей жизни. Тогда возникают вопросы – как, зачем и что я сделала для того, чтобы это произошло? Почему я не отстаиваю свои права, границы и правила, хотя должна была бы? Ведь созависимость – это позволение другому продавить мои границы.

Мы сами отдаем свою свободу в руки других людей. Вопрос лишь в том, в какой степени и кому именно отдать. На каких правилах, с какими ограничениями.

Если я чувствую, что я все еще могу выбирать, то отношения для меня не болезненны и вполне конструктивны. Если же я боюсь выбирать, то – свободы больше нет. Меня больше нет в этих отношениях.   

Мы всегда от кого-то зависим в той или иной степени и это не плохо, лишь бы эта степень была выносимой и носила в себе свободу выбирать от кого зависеть и как зависеть.