А вы умеете выдерживать конфликт?

Кто из нас не сталкивался с конфликтом интересов? Когда есть ощущение, что дальше – либо ты наступишь на горло собственной песне, либо на горло песне оппонента. И вот уже подкрадывается либо вина и мучительное самообвинение в эгоизме и предвзятости, либо твердое желание доказать свое любой ценой с примесью злости и обиды. Оппонентом может быть кто угодно, однако чаще всего самые острые и эмоционально заряженные - конфликты с близкими людьми. И вот ведь какая здесь загвоздка… 

Так как это близкие люди, мы порой забываем, что они не обязаны смотреть на мир нашими глазами, иметь те же чувства и те же оценки происходящего, что и мы… А хочется, правда? Мы забываем, что каждый человек – это отдельный от нас, другой мир, другое восприятие,  другая система координат и другие ценности. Как бы близки мы не были.

Все что человек делает, он делает для себя. Даже если утверждается обратное. В любом «альтруизме» и благих намерениях есть бонусы и выгоды для действующего, хотя мотивы могут вуалироваться и для него самого. И это нормально. И соответствует человеческой природе. Не преследуй мы своих интересов – человечество бы не выжило. Посему – конфликты неизбежны и являются составной частью повседневной жизни. 

И вот представьте СТОЛКНОВЕНИЕ. Столкновение двух миров, двух ЭГО. Причем столкновение может быть как обоснованным, по жизненно важным, критичным вопросам, там и надуманным. Что я имею под словом «надуманный»? Это когда «я ей про Ивана, она мне про болвана», но уже «подрались». К сожалению, мы слушаем, но не всегда слышим друг друга. И таким образом, не всегда понимаем, о чем речь.

Почему? Потому что:

• слова имеют контексты (особенно в нашем могучем русском языке), мы вкладываем свои смыслы в сказанное.
• мы травмированы собственным опытом, и можем об этом не знать, пока не перенесемся в травму через вербальные ассоциации (а это происходит мгновенно, и реакция поступает незамедлительно). И каждое слово для нас – это про что-то свое, иногда болезненное. К примеру, выражение «твой день 8 марта» может быть воспринято как шутка, как приятное воспоминание о весенних тюльпанах и как.. повод для скандала и развода(!).
• мы используем проекции в обиходе, достраиваем образ собеседника, додумываем его мотивы и решаем «каков он на самом деле». Причем достраиваем образ исходя из нашего поля страхов или фантазий.

Потом, сделав выводы, относимся к человеку согласно им, порой сжимая кулаки и переходя в защитную стойку и т.д..

В семейной терапии рекомендуется использовать «Контролируемый диалог».

На каждое утверждение партнера, перед своим ответом, следует спросить «Правильно ли я тебя понял, что… Ты сейчас говоришь мне про это…» Уточняйте смыслы, перефразируйте сказанное, не бойтесь переспрашивать. Особенно - если в воздухе назревает ссора, и уже раздались первые всполохи грома.

Этот прием замечательно работает и в других межличностных контактах: не только с супругами, но и с родственниками, друзьями, значимыми людьми. Казалось бы, он прост, но сила его велика. Так, может оказаться, что люди просто не поняли друг друга, имели ввиду разное.

Главное – помнить о том, что недопонимание возможно и от него никто не застрахован, даже если вам кажется, что «вот эту персону я знаю как облупленную без малого 30 лет». Помнить и стараться говорить конкретно, уточняя-проясняя, запрашивая обратную связь.

Если на лицо – конфликт интересов, все равно лучше не замалчивать его, но и не вылетать из контакта в порыве ярости или истерики. И то и другое – скорее избегание конфликта. Это избегание может быть чревато как разрывом ценных связей, так и самоуничижением «я безвольное терпило» (если вы остаетесь в контакте).

Лучше  - проявить уважение и «дать место столкновению интересов», признавая и выдерживая факт различия двух человек. Уважение и к себе, и к другому. Где-то – выстроить границы, отстоять свою точку зрения, где-то – пойти на разумный компромисс (при четком определении своей позиции), учитывая право другого преследовать свои собственные цели.  Да и баланс в любых отношениях никто не отменял. Он был, есть и будет существовать, независимо от того, хотим мы этого или нет.

И, уверяю вас, тревоги, стресса и обид в вашей жизни станет меньше. Больше – свободы воли, спонтанности, принятия,  чувства опоры. Выдерживание напряжения  - то есть признание, что конфликт есть и Мы Разные, в сочетании с намерением «что с этим можно сделать?» и уверенностью «мы это решим» - оздоравливает контакт и делает людей истинно БЛИЖЕ.