Как нормы поведения заставляют нас страдать.

Часто слышу от близких и друзей, как они стыдят «неправильное» поведение своих детей, мужей/жен, не забывая при этом критиковать и себя в различных неподобающих поступках. Например, женщина считает, что она, как хорошая мать должна делать все для своих детей (завязывать шнурки сыну 10 лет и развозить подруг дочери по местам их обитания)и часто виниться, когда сын вдруг сам смог зашнуровать ботинки, разогреть ужин, сделать уроки.

У нас у всех есть, довольно стойкий образ себя, представления о себе, какими мы должны («хотим») быть в глазах других людей, ну и в своих глазах, соответственно.

Например:

- у всех родителей есть некий образ «хорошей» матери или отца;

- у всех родителей есть образ того, каким должен быть их ребенок;

- у всех мужчин и женщин есть некий образ, каким должен быть настоящий мужчина и настоящая женщина (или хотя бы просто мужчина и женщина);

- у всех есть образ того, какой должна быть жена и каким должен быть муж;

- у многих людей есть «идеальный» образ психолога, преподавателя, учителя, компетентного работника и т.д.

Образы о том, каким я должен быть (каким мне следует быть) заставляют нас, как минимум, чувствовать себя немного не такими, когда мы сталкиваемся с реальностью и видим, что иногда мы не соответствуем идеальному образу матери или жены, директора или настоящего мужчины.

Мы страдаем, когда понимаем…

Что мой ребенок, который должен бы быть тихим, послушным, умным, кричит на весь автобус, требуя выпустить его, и я не могу его успокоить.

Что у выдающегося профессора дети так себя не ведут. Они должны прекрасно учиться и добиться всего самого лучшего. Трагично, когда мой сын бросает учебу и сутками пропадает с приятелями (а они точно наркоманы).

Что, как любящая и уважающая себя женщина, я должна одеваться и выглядеть соответственно. Невыносимо, когда я чувствую себя дурнушкой из-за ног не той длины и груди не того размера.

Что я, как мужчина и отец семейства, должен быть суров, смел и всегда знать решение любой проблемы. Я не могу быть сентиментальным или нежным.

Что я, как психолог/преподаватель/учитель/юрист/чиновник, не могу себе позволить выглядеть иначе, как мудрым, знающим, серьезным.

Что я, как ЧЕЛОВЕК, должен быт вежлив и справедлив с людьми. Я взрослый и умный. Я знаю, как следует себя вести в обществе. Свои спонтанные, рвущиеся наружу чувства и слова, лучше держать при себе…

Знакомо ли вам то чувство неловкости, когда ваше чадо долго и громко плачет в общественном месте? Знакомо ли вам чувство вины, когда вы поступили по –своему, вопреки ожиданиям другого? Знаком ли вам стыд за свое «не взрослое, не серьезное» поведение? Знакома ли вам самокритикапо малейшему поводу?

Чувство вины, стыд, смущение, неловкость мы часто испытываем тогда, когда в результате  наших «неправильных» действий начинает пошатываться, колебаться наш «идеальный/правильный» образ и представления о себе.

Почему какие-то действия мы себе позволяем, а за какие-то поступки стыдимся и ругаем себя или своих близких? Что такое это «правильное» поведение? Кто нас этому научил?

Конечно же родители, семья в которой мы росли. Каждый родитель, занимаясь взращиванием ЧЕЛОВЕКА (а людей с маленькой буквы никто не растит. Все хотят вырастить именно ЧЕЛОВЕКА), прививают ему те ценности и нормы поведения, которые помогут (по их мнению) выжить ребенку в обществе и успешно сосуществовать в нем. Нормы поведения (или вторичные(общественные) актуальные способности, как мы их называем в Позитивной Психотерапии) состоят в основном из таких поощряемых и закрепляемых качество как:

= послушание – будь хорошим мальчиком, какой ты молодец, когда слушаешься;

= аккуратность – не ходи в мятом платье. Какая ты красивая, как аккуратно заплела косички;

= пунктуальность- опаздывать нельзя! Это неуважение к людям;

= вежливость – веди себя прилично. Сначала думай, потом говори;

= обязательность/надежность- если что-то пообещал, то выполни. Сказал- сделай!

= усердие- трудись, учись иначе в жизни ничего не добьёшься и так далее.

Уверена, что подобные фразы вы слышали множество раз от своих родителей (а те от своих). Вы в свою очередь, будучи пропитаны подобными нужными нормами поведения, требуете такого же поведения не только от своих детей и от себя, в частности.

В таком щепетильном взращивании «положительных, нужных» качеств в детях и нас самих нет особой нужды, так как вы легко можете перегнуть палку и положить начало развития противоположных качеств в виде противостояния непомерным требованиям (безалаберность, неряшливость, агрессивность, лень, скрытность, небрежность и т.д.). Наивно думать, что только родители прикладывают руку к воспитанию ребенка, это также постоянно делает и наше окружение: чужие взрослые люди, культура в которой он растет, и время/эпоха в котором мы живем. Несколько окриков в детском саду, замечания в школе, на детской площадке, недовольный взгляд в автобусе, на лестничной площадке от соседки, упрек незнакомой женщины на улице и т.д.

Тоже самое касается и нас, взрослых. В нас так много того, какими мы ДОЛЖНЫ БЫТЬ и так мало того, какими мы ХОТИМ БЫТЬ: иногда несерьезными, смешными. Делать глупости и совершать шалости. Кататься с перил задрав ноги. Показать, наконец, вредной бабке язык, а наглому водителю средний палец. Кричать от радости посреди улицы, потому что вам хорошо. Скакать на одной ноге огибая трещины в асфальте. Купить себе охапку воздушных шаров и дарить их прохожим, потому что вас переполняет счастье. Смеяться во весь голос. Мчаться во весь опор…

Не слишком ли в вас много окостенелостей в виде устоявшихся норм поведения? Дают ли они вам свободно дышать или то и дело перекрывают кислород?

Я бы хотела найти такое место, где взрослые люди могли бы быть свободными. В первую очередь от себя.

Есть ли такое место? Я думаю да.

Внутри нас. Когда ты без масок и без чувства вины, что снял их. Что можешь быть естественным и спонтанным.

Внутри себя нет нужды оглядываться на других. Внутри нас только мы. Внутри мы все дети.

P.S.: многие дети еще могут быть свободными, а вот большинство взрослых уже нет…Умейте иногда быть детьми.

Перейти на блог