Жизненный цикл любви

Влюбиться навсегда, вечная любовь, непроходящая страсть.

Осознание мифичности этих представлений оборачивается разочарованием. На смену приходят новые мифы: любви нет, она скоротечна, любовь умирает, отношения обречены, продолжаются по привычке.

Я пришла к выводу, что более вредными для отношений оказываются как раз мифы, деромантизирующие любовь. 

Вера обоих супругов в то, что утраченные, затихшие чувства можно возродить становится хорошим двигателем в семейной терапии.

Для того чтобы помочь паре поверить в то, что вернуть любовь возможно (или порою сформировать с нуля), я рассказываю им о жизненном цикле чувств.

"Любовь изнутри", как я это называю, рождается у обоих (или у одного) первый раз естественным образом. "Изнутри" значит на "свои" гештальты. Человек реагирует на другого, на что-то в нем, что является важным, на то, что "во вкусе". Иногда на неожиданное для себя. Значит сыграли другие гештальты, которые еще не играли, что-то новое стало "вкусным". Любовь тихо зажглась или любовь рванула. И вот такая "первичная любовь" сколько-то живет.

Наблюдения показывают, что если отношения так и не начинаются или не переходят на новый виток (совместное проживание, испытание бытом, жизненные трудности) - такая первичная любовь может оказаться вечной. Большинство красивых историй о вечной любви имеют как раз контекст неразделенности или несовместности. Любить на расстоянии значительно легче.

Первичная любовь, зародившаяся внутри, по сути обслуживает инстинкт, она биологична. Поэтому ее проживание может быть таким сильным и ярким. Энергия инстинкта делает свое дело. Замешанная на репродуктивной и сексуальной потребности (пусть не явно, но это всегда так) первичная любовь живет до трех лет. Это возраст потенциального ребенка пары. Есть он или нет - не важно. Инстинкты слепы.

Самотеком или под влиянием опережающих факторов, любовь начинает рассеиваться, затухать, утекать. Иногда просто снижается яркость чувств. А в связи с тем, что не всегда в семье все благополучно, появлется много поводов к раздражению друг на друга. Различные факторы плюс закономерное снижение чувства любви и в результате - семья на гране распада.

Апатия в отношениях, конфликтность, рассматриваются как веский повод для развода или поиска гармонии на стороне.

А если все-таки учитывать закономерности развития чувств,и кокретно - любви. 

Первичная волна идет на спад. Но есть шанс, что поднимется вторая. Иногда это происходит без специальной работы над отношениями. Как в фильмах: ругались, потом один попадает в больницу, выходит из комы, и тут у них примирение и любовь, переоценка ценностей. Хороший финал. Главное, чтобы цена за такую самопроизвольную волну не была высокой.

А можно над отношениями работать, осваивать новые способы, которые позволяют любви быть.

Чаще всего на встречу с психологом супруги приходят в состоянии открытого конфликта, либо скрытого - "тлеющая неудовлетворенность". 

На первом этапе работы важно помочь "расчистить" русло для того, чтобы новой волне было куда потечь. Расчищаем вместе. От невысказанных обид (через предъявление чувств), от душевных ран (через понимание боли партнера), от злости и претензий (через открытость). 

Не просто мужчине, не просто женщине, не просто мне. Быть свидетелем того, от чего даже они сами в паре убегали долгое время.

А дальше важно увидеть потребности друг друга, его особенности. Как говорится: "Увидеть Другого". 

Отношения, в которых удовлетворяются потребности, притягательны. Семейная система хорошо регенерируется. Шансы на возрождение чувств в паре, где сброшено напряжение, удовлетворяются потребности и что-то уже слажено за годы совместной жизни (например, дети) - высокие.

Если восстановление идет со скрипом, значит напряжение еще есть, либо потребности по-прежнему не находят отклика.

И для того, чтобы вторая волна чувств поднялась и держалась, очень важно, чтобы в паре был контакт. Это очень гештальтистское понятие. Не буду в данной статье углубляться в эту тему.

Одно точно - чувства живут там, где есть контакт. Точнее они рождаются в точке, где происходит Встреча.

Встреча - это и есть волна, где возникает волнение - хорошее чувство. Взволнованность. Интерес. Возбуждение. Как раз через это и описывается любовь. 

Одно из самых сильных впечатлений от моей професии, наверное то ради чего я в ней - когда на моих глазах оживает любовь. Быть в этот момент рядом с парой, когда их глаза теплеют, голос становится мягче, иногда супруги даже берутся за руки... И уже меньше претензий, а больше признаний. Нежность... 

Ругаться супруги будут и еще пройдут через много кризисов. Но главное, что есть опыт возрождения чувств. Чувства очень выживательные.

Встреча - главная ценность и условие отношений. Любовь жива Встречами, она дишит ими.