Мифы и реальность про "Настоящую любовь".

Автор статьи: Гзоим Ксения

Когда вы познакомились с любимым человеком, и стали встречаться,  жизнь наполнилась яркими красками и новыми эмоциями. Вы счастливы вдвоём, радуетесь жизни вместе, и окружающие просто любуются вами. Казалось бы, так должно быть всегда.  Настоящая любовь выдержит любые испытания, думали вы. И вы действительно уже многое пережили вместе, но сейчас как будто чего-то не хватает... Куда же ушла ваша сказка? И что же делать, если неясное чувство неудовлетворённости постепенно нарастает? Возможно, это Ваша история, если в отношениях с партнёром Вы стали замечать следующее:

Вы беспокоитесь о нём, звоните постоянно, интересуясь им, а Ваш объект любви отвечает всё более и более раздраженно.

Вы чувствуете себя всё более виноватым, когда Ваш партнер так усиленно заботится о Вас.

Вы заботитесь о партнере в быту, желая ответного тепла, а он не является домой или избегает встречи.

Вам кажется, что Ваш партнер требует постоянных доказательств вашей любви.

Вы советуете своему партнеру, как лучше поступить, заботясь о нём, а он реагирует на это тем, что вы уже "достали" его.

Ваш партнер такой хороший и внимательный, но Вам уже невмоготу становятся его постоянные "заботливые" замечания.

Вы его вообще так любите, а он постепенно превращается в "неблагодарную скотину".

Вашему партнеру всегда мало той заботы, что Вы даете ему, в том числе и времени на него, и Вы чувствуете за это смутную вину и раздражение.

 Почему же так происходит?

Дело в том, что есть  любовь, привязанность, влечение. А есть просто общие правила и договоренности, которые вырабатываются со временем. И любовь уже здесь - только фон, поддерживающий отношения, а их нужно строить  – составлять "устав собственного монастыря" для вашей пары.

 И когда один партнёр так усердно заботится о другом, «окружённый лаской» может чувствовать вину и нехватку личного пространства. И если вы постоянно требуете к себе внимания, то партнёр, возможно, просто не в состоянии давать его в таком количестве. Поэтому он постепенно начнет чувствовать раздражение и избегать общения ещё больше... Здесь важно понять –  что же вы хотите друг от друга на самом деле, когда излишне заботитесь, или требуете внимания, или даете советы? Какая истинная, глубокая потребность лежит за вашими действиями – чего вам не хватает?

Например, когда Вам не хватает внимания – что Вы на самом деле хотите получить от партнёра, через это внимание? Может быть, Вы не уверены в его любви? Или чувствуете себя неприкаянным, так как нечем заняться в одиночестве? Или Вы опасаетесь, что если не будете постоянно вместе, то потеряете любимого?  Если ваш партнер постоянно дает вам "ненужные" или "и так ясные" советы, то не лишнее прояснить, в чём он считает Вас неспособным позаботиться о себе. Возможно, это его страх за себя, если с Вами что-то случится… И всегда очень полезно отделить выдуманный страх от того, что реально происходит.

Но всего этого можно избежать, если научиться договариваться. А это означает – озвучивать свои чувства и то, что с Вами происходит, когда партнер что-то делает в отношениях. Только очень важно озвучивать это сразу, а не тогда, когда Вы уже "на пределе" и он действительно "достал". Сначала это тоже может показаться чем-то неприятным, угрожающим близости, чем-то на грани конфликта. И непросто признаться в том, как вы боитесь друг друга потерять. Или в том, что Вы не в состоянии постоянно соответствовать требованиям партнера, и при этом так боитесь его обидеть. Но ведь та база, на которой ваша любовь будет держаться годами – это взаимное доверие. А признать свою "несостоятельность" в чем-либо – очень большое доверие партнеру.

И вот, Вы признались. Что дальше? Дальше можно начать вырабатывать "общие правила".

Если партнёру трудно быть с Вами часто, как Вы хотите, то можно договориться о конкретном времени, дне недели, когда точно будете вместе, и это устроит вас обоих. Можно даже поручить кому-то из вас каждый раз придумывать заранее, чем займетесь. Если Ваш партнер слишком навязчив со своими советами, а "не советовать он не может", вы можете договориться, чтоб он делал это в удобной и необидной для вас форме. А если Вы что-то делаете потому, что «так было принято» в Вашей семье, то осознавайте, что Вы уже не в своей семье. А ваш партнер вышел из совсем другой семьи и ему вполне может что-то не нравиться и быть непривычным. Зато вы теперь можете формировать вместе свои правила и свой новый союз. А это куда интереснее!

Ксения Гзоим.



Просмотров: 406
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Если вы "выбираете" не замечать, как с вами на самом деле ведет себя ваш партнер
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • "Где в теле Вы чувствуете это?" Что делать, если ощущений нет?
  • Если ваша "большая любовь" откажется от вас... Что у вас тогда останется?
  • Хватит говорить "у меня все хорошо", если на самом деле это совсем не так
  • "Со мной что-то не так", или что делать с чувствами, которых быть не должно?
  • Семья - это когда мы "вместе" или "в месте"?
  • "Ты просто ещё Его не встретила. Подожди" - так ли это?
  • Если ваш партнер "не умеет выражать свои эмоции"
  • РПТ (терапия отправных точек): что это такое и "с чем его едят"?
  • Что делать, если ваш мужчина хочет "паузу в отношениях"?Инструкция
  • Когда мужчина просто "лечится" о Вас - вы чувствуете себя "помойной ямой"
  • "С мамой все в порядке. Это со мной что-то не так"
  • Если Ваш мужчина расстался с бывшей, но на самом деле не расстался... Как узнать, что это так?
  • Что делать, если ваш мужчина "смотрит по сторонам"
  • "Что за зверь такой, "мотивация"? Как его есть?"
  • Если у тебя "плохие" мысли - это еще не значит что ты - плохой.
  • Важно научиться говорить "нет", даже если вы уже сказали "да"
  • Женщины, а чем от вас "фонит" или каков ваш "рекламный слоган"?
  • Вот так любовь!! Или "Если б не было несчастья, то и счастья тоже не было бы"
  • Какова ваша "легенда"? Или что на самом деле управляет вашей жизнью
  • Еще не встретился "твой" человек. Как понять что это любовь
  • "Жирафики" или "Со мной что-то не так"
  • Что происходит, когда на "спасибо" мы отвечаем "не за что"
  • "Уверенность в себе" или "Что мешает чувствовать себя уверенно?"
  • Что делать, когда на работе возникают мысли: "Не хочу/не буду/неинтересно/мое ли это?"
  • Когда я говорю "любовь", я думаю о том, что...
  • Психологическое бесплодие : когда партнер "не Ваш"
  • Возрастные кризисы и "Когда что-то пошло не так"



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь