Мифы и реальность про "Настоящую любовь".

Автор статьи: Гзоим Ксения

Когда вы познакомились с любимым человеком, и стали встречаться,  жизнь наполнилась яркими красками и новыми эмоциями. Вы счастливы вдвоём, радуетесь жизни вместе, и окружающие просто любуются вами. Казалось бы, так должно быть всегда.  Настоящая любовь выдержит любые испытания, думали вы. И вы действительно уже многое пережили вместе, но сейчас как будто чего-то не хватает... Куда же ушла ваша сказка? И что же делать, если неясное чувство неудовлетворённости постепенно нарастает? Возможно, это Ваша история, если в отношениях с партнёром Вы стали замечать следующее:

Вы беспокоитесь о нём, звоните постоянно, интересуясь им, а Ваш объект любви отвечает всё более и более раздраженно.

Вы чувствуете себя всё более виноватым, когда Ваш партнер так усиленно заботится о Вас.

Вы заботитесь о партнере в быту, желая ответного тепла, а он не является домой или избегает встречи.

Вам кажется, что Ваш партнер требует постоянных доказательств вашей любви.

Вы советуете своему партнеру, как лучше поступить, заботясь о нём, а он реагирует на это тем, что вы уже "достали" его.

Ваш партнер такой хороший и внимательный, но Вам уже невмоготу становятся его постоянные "заботливые" замечания.

Вы его вообще так любите, а он постепенно превращается в "неблагодарную скотину".

Вашему партнеру всегда мало той заботы, что Вы даете ему, в том числе и времени на него, и Вы чувствуете за это смутную вину и раздражение.

 Почему же так происходит?

Дело в том, что есть  любовь, привязанность, влечение. А есть просто общие правила и договоренности, которые вырабатываются со временем. И любовь уже здесь - только фон, поддерживающий отношения, а их нужно строить  – составлять "устав собственного монастыря" для вашей пары.

 И когда один партнёр так усердно заботится о другом, «окружённый лаской» может чувствовать вину и нехватку личного пространства. И если вы постоянно требуете к себе внимания, то партнёр, возможно, просто не в состоянии давать его в таком количестве. Поэтому он постепенно начнет чувствовать раздражение и избегать общения ещё больше... Здесь важно понять –  что же вы хотите друг от друга на самом деле, когда излишне заботитесь, или требуете внимания, или даете советы? Какая истинная, глубокая потребность лежит за вашими действиями – чего вам не хватает?

Например, когда Вам не хватает внимания – что Вы на самом деле хотите получить от партнёра, через это внимание? Может быть, Вы не уверены в его любви? Или чувствуете себя неприкаянным, так как нечем заняться в одиночестве? Или Вы опасаетесь, что если не будете постоянно вместе, то потеряете любимого?  Если ваш партнер постоянно дает вам "ненужные" или "и так ясные" советы, то не лишнее прояснить, в чём он считает Вас неспособным позаботиться о себе. Возможно, это его страх за себя, если с Вами что-то случится… И всегда очень полезно отделить выдуманный страх от того, что реально происходит.

Но всего этого можно избежать, если научиться договариваться. А это означает – озвучивать свои чувства и то, что с Вами происходит, когда партнер что-то делает в отношениях. Только очень важно озвучивать это сразу, а не тогда, когда Вы уже "на пределе" и он действительно "достал". Сначала это тоже может показаться чем-то неприятным, угрожающим близости, чем-то на грани конфликта. И непросто признаться в том, как вы боитесь друг друга потерять. Или в том, что Вы не в состоянии постоянно соответствовать требованиям партнера, и при этом так боитесь его обидеть. Но ведь та база, на которой ваша любовь будет держаться годами – это взаимное доверие. А признать свою "несостоятельность" в чем-либо – очень большое доверие партнеру.

И вот, Вы признались. Что дальше? Дальше можно начать вырабатывать "общие правила".

Если партнёру трудно быть с Вами часто, как Вы хотите, то можно договориться о конкретном времени, дне недели, когда точно будете вместе, и это устроит вас обоих. Можно даже поручить кому-то из вас каждый раз придумывать заранее, чем займетесь. Если Ваш партнер слишком навязчив со своими советами, а "не советовать он не может", вы можете договориться, чтоб он делал это в удобной и необидной для вас форме. А если Вы что-то делаете потому, что «так было принято» в Вашей семье, то осознавайте, что Вы уже не в своей семье. А ваш партнер вышел из совсем другой семьи и ему вполне может что-то не нравиться и быть непривычным. Зато вы теперь можете формировать вместе свои правила и свой новый союз. А это куда интереснее!

Ксения Гзоим.



Просмотров: 407
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Если вы "выбираете" не замечать, как с вами на самом деле ведет себя ваш партнер
  • Когда мужчина просто "лечится" о Вас - вы чувствуете себя "помойной ямой"
  • Если ваш партнер "не умеет выражать свои эмоции"
  • Возможно ли вытащить себя из "болота болезненных эмоций"? Да, если "созрел".
  • Когда вы перестанете быть "удобной" для многих вы сразу станете "стервой"
  • Если супруги называют друг друга "Мама" и "Папа", то...
  • Важно научиться говорить "нет", даже если вы уже сказали "да"
  • Если ваша "большая любовь" откажется от вас... Что у вас тогда останется?
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Семья - это когда мы "вместе" или "в месте"?
  • Когда женщина "звучит", она не может быть в одиночестве
  • Психологическое бесплодие : когда партнер "не Ваш"
  • Упражнения "Безусловная любовь к себе" и "Одно любимое дело для себя"
  • Сказка о жизни "Дар и Любовь". История первая "Зарождение любви".
  • "Ловушки" любви: «Если ты будешь любить меня, то я не буду чувствовать себя никчемным»
  • Как лечить болезни "жара"? Когда "жар" болеет "холодом".
  • "Если сильно напрягаться - можно просто..."
  • "Если папа обвинил...", или "Давать ли родителям деньги-2"
  • "Мы были бы отличной парой, если бы не ТЫ" или "Почему моя жена стала Ведьмой"
  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Когда живешь "не своей жизнью" - можно ли быть счастливой?
  • Быть счастливым в отношениях. "Золотое" и "алмазное" правила этики
  • Развивайте свои отношения, а не постоянно ищите "новую любовь"
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • Как жить, если когда тебе сказали "нет": невыносимость фрустрации
  • Хватит говорить "у меня все хорошо", если на самом деле это совсем не так
  • "Работа с МАК". Расклад из серии "МОЙ ПАРТНЕР".
  • Что делать, если у вашей женщины начала часто "болеть голова"
  • Что происходит, когда на "спасибо" мы отвечаем "не за что"



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь