|
Мифы и реальность про "Настоящую любовь".Автор статьи: Гзоим Ксения
Когда вы познакомились с любимым человеком, и стали встречаться, жизнь наполнилась яркими красками и новыми эмоциями. Вы счастливы вдвоём, радуетесь жизни вместе, и окружающие просто любуются вами. Казалось бы, так должно быть всегда. Настоящая любовь выдержит любые испытания, думали вы. И вы действительно уже многое пережили вместе, но сейчас как будто чего-то не хватает... Куда же ушла ваша сказка? И что же делать, если неясное чувство неудовлетворённости постепенно нарастает? Возможно, это Ваша история, если в отношениях с партнёром Вы стали замечать следующее: Вы беспокоитесь о нём, звоните постоянно, интересуясь им, а Ваш объект любви отвечает всё более и более раздраженно. Вы чувствуете себя всё более виноватым, когда Ваш партнер так усиленно заботится о Вас. Вы заботитесь о партнере в быту, желая ответного тепла, а он не является домой или избегает встречи. Вам кажется, что Ваш партнер требует постоянных доказательств вашей любви. Вы советуете своему партнеру, как лучше поступить, заботясь о нём, а он реагирует на это тем, что вы уже "достали" его. Ваш партнер такой хороший и внимательный, но Вам уже невмоготу становятся его постоянные "заботливые" замечания. Вы его вообще так любите, а он постепенно превращается в "неблагодарную скотину". Вашему партнеру всегда мало той заботы, что Вы даете ему, в том числе и времени на него, и Вы чувствуете за это смутную вину и раздражение. Почему же так происходит? Дело в том, что есть любовь, привязанность, влечение. А есть просто общие правила и договоренности, которые вырабатываются со временем. И любовь уже здесь - только фон, поддерживающий отношения, а их нужно строить – составлять "устав собственного монастыря" для вашей пары. И когда один партнёр так усердно заботится о другом, «окружённый лаской» может чувствовать вину и нехватку личного пространства. И если вы постоянно требуете к себе внимания, то партнёр, возможно, просто не в состоянии давать его в таком количестве. Поэтому он постепенно начнет чувствовать раздражение и избегать общения ещё больше... Здесь важно понять – что же вы хотите друг от друга на самом деле, когда излишне заботитесь, или требуете внимания, или даете советы? Какая истинная, глубокая потребность лежит за вашими действиями – чего вам не хватает? Например, когда Вам не хватает внимания – что Вы на самом деле хотите получить от партнёра, через это внимание? Может быть, Вы не уверены в его любви? Или чувствуете себя неприкаянным, так как нечем заняться в одиночестве? Или Вы опасаетесь, что если не будете постоянно вместе, то потеряете любимого? Если ваш партнер постоянно дает вам "ненужные" или "и так ясные" советы, то не лишнее прояснить, в чём он считает Вас неспособным позаботиться о себе. Возможно, это его страх за себя, если с Вами что-то случится… И всегда очень полезно отделить выдуманный страх от того, что реально происходит. Но всего этого можно избежать, если научиться договариваться. А это означает – озвучивать свои чувства и то, что с Вами происходит, когда партнер что-то делает в отношениях. Только очень важно озвучивать это сразу, а не тогда, когда Вы уже "на пределе" и он действительно "достал". Сначала это тоже может показаться чем-то неприятным, угрожающим близости, чем-то на грани конфликта. И непросто признаться в том, как вы боитесь друг друга потерять. Или в том, что Вы не в состоянии постоянно соответствовать требованиям партнера, и при этом так боитесь его обидеть. Но ведь та база, на которой ваша любовь будет держаться годами – это взаимное доверие. А признать свою "несостоятельность" в чем-либо – очень большое доверие партнеру. И вот, Вы признались. Что дальше? Дальше можно начать вырабатывать "общие правила". Если партнёру трудно быть с Вами часто, как Вы хотите, то можно договориться о конкретном времени, дне недели, когда точно будете вместе, и это устроит вас обоих. Можно даже поручить кому-то из вас каждый раз придумывать заранее, чем займетесь. Если Ваш партнер слишком навязчив со своими советами, а "не советовать он не может", вы можете договориться, чтоб он делал это в удобной и необидной для вас форме. А если Вы что-то делаете потому, что «так было принято» в Вашей семье, то осознавайте, что Вы уже не в своей семье. А ваш партнер вышел из совсем другой семьи и ему вполне может что-то не нравиться и быть непривычным. Зато вы теперь можете формировать вместе свои правила и свой новый союз. А это куда интереснее! Ксения Гзоим. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|