Трудно первые 100 лет

Общеизвестно, что большинство современных браков заканчивается разводом. Ну не готовы современные мужчины и женщины решать возникающие трудности, тем более, когда есть возможность «вильнуть хвостом» и гордо удалиться. То ли дело раньше – сама выбрала (или выбрал), сама и мучайся. Всю жизнь. Ну, или возьмись, наконец, за ум и начинай строить семью.

Строить, а не ожидать, что все как-нибудь само наладится. Прилагать сознательные усилия, а не говорить: «Не виноватая я, это он дурак». Само все катится только вниз. И даже если в начале ваших отношений у вас была неземная любовь, - если не работать над отношениями, лет через десять, самое позднее, вам захочется друг друга убить.

Но ведь не учат нас этому! Вот если раньше был «Домострой», и там подробно было прописано, что должна делать жена, что муж, как вести хозяйство и воспитывать детей, то сейчас и будущие мужья, и будущие жены учат в школе высшую математику, химию, физику, но только не такие «банальные» вопросы, например: «Как выбрать мужа/жену?»

Здесь у нас полный мрак: слепые котята случайным образом натыкаются друг на друга, проводят конфетно-букетные ритуалы, потом понимают, что «пора бы и пожениться». А что рядом с ними за человек, какие у него цели и представления о будущем, в каком направлении пойдет ваша семья, как вы будете решать возникающие проблемы, как и кто будет обеспечивать, сколько каждый из вас хочет детей и когда, и прочее, и прочее, - остается за кадром и ни в коем случае не обсуждается ДО свадьбы. Ну, так что ж, значит, будет обсуждаться ПОСЛЕ, на повышенных тонах, с летающими сковородками, да в присутствии малолетних детей.

Если сюда добавить, что мы и свои-то цели не всегда осознаем… если вспомнить, что думать и говорить правду нас отучили еще со школьной скамьи…если вспомнить, что большинство из нас слегка или сильно «раненые»… неудивительно, что брак в наше время из крепости, опоры и безмятежного острова счастья в штормящем море жизни превратился скорее в ОСНОВНОЙ источник стресса.

И мы ожидаем, что вот выйдем замуж, и будем жить счастливо. Совершенно не представляя при этом, что и как мы будем делать, чтобы это счастье было. Внутри есть такое безосновательное ощущение, что «все само как-нибудь уладится», зачем говорить о возможных трудностях и проблемах, когда все так хорошо? И бросаемся в омут с головой, не убедившись, что дно чистое и там нет подводных коряг. Результат вполне определенно предсказуем.

Что же делать, чтобы случайно не «вступить» в бр-р-р-рак?

Во-первых, каждая девушка (ведь на нас бОльшая ответственность – нам детей рожать и воспитывать) должна на пороге брака выспросить у своего суженого все, что он думает об их совместном будущем. И рассказать ему, как она все это видит. Только делать это надо не с помощью теста или опросника (мужчины их терпеть не могут). А в виде своих мечтаний. Рассказываешь, чего бы тебе хотелось, с эмоциями, предвкушением, и спрашиваешь: «Тебе нравится? А ты как хочешь?». Внимательно слушаешь и запоминаешь. Эти установки и убеждения – впитаны с молоком матери, и меняются только добровольно, да и то с превеликим трудом. Если он ожидает, что бы будешь приносить ему еду и уносить тарелку, как его мама, то тебе придется это делать, чтобы он чувствовал себя любимым и счастливым. А ему – выслушивать твои трехчасовые монологи о чем угодно, даже если он устал и ему хочется просто почитать.

Смоделируй какую-нибудь проблему и спроси: «Что мы будем делать?», например: «Дорогой, а что мы будем делать, если я не понравлюсь твоей маме, и мы начнем ссориться?». Или: «Что мы будем делать, если родится ребенок и нам станет не хватать твоей зарплаты?». Задавай эти вопросы иногда, не много сразу и не часто, можешь начинать их со слов: «Я боюсь, что….» Если в результате твоих расспросов мужчина испугается предстоящих возможных трудностей и сбежит – туда ему и дорога. Нам слабаки не нужны, такие не смогут быть нам надежной опорой и защитой. Выйдешь за такого замуж – будешь потом тянуть себя, детей и его. Оно тебе надо? Итак, первый этап выбора мужа завершен. Вернее, второй – первым было то, что вы понравились друг другу на уровне инстинктов.

Если ты сделаешь это: узнаешь его ожидания, сравнишь со своими, - вы оба избежите первого разочарования в браке – несовпадения ожидаемого с действительным. Ну или сможете заранее скорректировать свои цели с целями партнера.

Во-вторых, правда. Предупреди обо всем: своих тараканах, характере, родне, о том, что ты хочешь 10 детей или ни одного. О том, что ты любишь работать по ночам или вообще планируешь не работать. Транслируй себя ему такой, какая ты есть. И позволь ему быть с тобой искренним и естественным. Все равно это вылезет рано или поздно. Невозможно всегда притворяться. И каждый из нас мечтает хотя бы дома быть собой. Так ты избежишь второго разочарования в браке: выходила за одного, а утром проснулась возле совершенно другого человека.

В-третьих, не ожидай, что он изменится. Люди не меняются. А если и меняются, то сугубо добровольно. При этом не обязательно, чтобы тебе нравилось абсолютно все в любимом человеке. Кое-что придется просто принять, только убедись, что ты можешь это принять. Не думай: «Ну, вот это я терпеть не могу, ну ничего, пригладим, причешем, слепим из того, что есть, и будет окей». Никто не хочет, чтобы его меняли. В брак мы вступаем для того, чтобы на свете был хоть один человек, который любит и принимает нас такими, какие мы есть. Невозможно всю жизнь быть «как на экзамене», и на работе, и дома. Как говорила одна моя подруга, все мужики – к…. Ну так выбери наиболее симпатичного тебе к…., и тут уж просто люби его, а не пытайся переделать. Все равно не получится. Так ты избежишь третьего разочарования в браке: ощущения, что муж –сволочь, и меняться не собирается.

В-четвертых, помни: у каждого свои недостатки. Не ожидай идеала. Идеальных людей не существует. Если человек тебе в принципе интересен, если 50 % в нем тебе нравится, прими и остальные 50%. Просто научись с ними жить. Сознательно «не замечай», как он чавкает за столом. Или просто напомни ему сменить рубашку, без обвинений и скандалов. Заведи отдельную полочку в ванной для незакрытой зубной пасты. Поставь радом с кроватью коробку для грязных носков.   А он не будет раздражаться из-за волос, забивших слив в ванной. Да-да, у тебя тоже есть недостатки, а ты не знала? Итак, ты предотвратила еще одно разочарование в браке: неожиданное понимание, что твой муж – далеко не идеал.

В-пятых: мужчины и женщины – разные. Они настолько разные, что общее у них – только то, что они живут на одной планете. И потому понять друг друга – сложно. Но было бы желание. Самое главное, что нужно запомнить: у нас разные роли и разные задачи. Выполняй свои женские задачи, будь в женской роли – и мужчина захочет делать для тебя то, что тебе надо. Сам, добровольно, высунув язык от удовольствия. Дарить своей «девочке» подарки, защищать от «хулиганов», не позволять «тяжело работать». Начни с себя, и он будет для тебя идеальным мужем.

Что для этого надо сделать? Если кратко, то: проявлять любовь. Искренне считать его хорошим мужем. Как можно чаще показывать, что ты в нем нуждаешься, что его мужские качества востребованы. Что он для тебя – самый лучший. Благодарить за все, что он сделал для тебя, бурно, радостно. Не конкурировать с ним в семье и во внешнем мире. Мечтать вслух.

На случай, если эту статью читает мужчина, выдам наш главный женский секрет. Что делать, чтобы женщина нуждалась в тебе, показывала это, с удовольствием оставалась «за тобой, как за каменной стеной», и не стреляла глазками по сторонам в поисках лучшей жизни? Относись в ней, как к маленькой любимой девочке. Балуй ее, заботься о ней. Назови ее «моя девочка», и самая властная мегера мгновенно растает и, мурлыкая, прижмется к твоей сильной широкой груди. Все мы в глубине души мечтаем об этом.

И еще одно… как говорил Ницше: «Ты идешь к женщине? Возьми с собой плеть». Возьми власть в свои руки. Почувствуй, что ты – глава, все окончательные решения в доме принимаются тобой, ты мудрый правитель. Ты берешь ответственность за все, происходящее в доме, на себя. Конечно, желания женщины тебе все равно придется выполнять, иначе жизни в доме не будет… но ответственность – на тебе. Если женщина по привычке сопротивляется – возьми ее на руки, чтобы она лишилась какой-либо другой опоры, кроме тебя. И женщина будет делать то, что должна делать женщина: мечтать, вдохновлять, благодарить, любить, готовить, рожать и воспитывать детей.

Поняв и приняв мужские и женские роли, научившись их выполнять, ты избежишь еще одного разочарования в браке: ощущения, что тебя не любят, не ценят, твоих потребностей не удовлетворяют.

И, в –шестых, оба настройтесь на совместное творение. Поймите, что счастливый брак – это ежечасный труд, поиск возможностей гармоничного взаимодействия, преодоление трудностей и препятствий через любовь. Вы должны найти способы усиливать друг друга, а не ослаблять. Помогать друг другу, не исправить недостатки, нет, а заполнить его недостатки своими избытками. Вы – выступаете одним фронтом. Вы – цельное существо – семья. И если муж не любит ходить в гости, а жена любит, ну что ж, прекрасно: она отвечает за связи с общественностью.

Как только вы сольетесь в одно, вам будут не страшны никакие трудности и стрессы. У вас будет в два раза больше способов их преодолеть. И все, что для этого нужно – просто принять решение сотрудничать с партнером, а не соперничать. Поставить какую-то общую цель и идти к ней. Борьба противоположностей никуда не денется, но ее результатом будет совместное достижение, а не взаимное разрушение. И тогда вы избежите самого главного разочарования в браке: когда брак приносит не счастье, а горе.

Проделайте эту подготовительную работу с собой и возлюбленным ДО свадьбы, сделайте осознанный выбор, и никогда не пускайте все на самотек, продолжайте работать над собой и своими отношениями всегда. Тогда вы достигнете цели каждого брака: любви и счастья, сможете воспитать счастливых детей, обустроить уютное семейное гнездышко, и будете жить долго и счастливо, как в сказке…