Моя дочь неблагодарная. По ту сторону процесса сепарации.

Ты мать, "поднявшая" в лихие 90-е детей, сумевшая не только выжить, и при этом сохранить бодрость духа, но и передать его твоему любымому и близкому человеку - твоей дочери, для которой ты жила. И живешь до сих пор.

Девяностые настолько закалили тебя, что ты научилась не опускать руки ни перед чем:

• нечем кормить дочь? - буду последнее отдавать ей, а сама поголодаю, давно хотела попрактиковать голодание в дополнение к йоге;
• у дочки нет настроения? - пересилю себя, устрою ей завтра праздник "4 апреля";
• выйду на третью работу, чтобы отправить свою любимую на море, пусть отдохнет и т.д.

   Так, думая только о своей дочери, ты перестаешь понимать себя и свои желания. "Чего я хочу сейчас? Чего мне не хватает для счастливой жизни?"-  такие вопросы ты себе не задаешь, некогда, нужно всегда быть первой, смелой, самой лучшей, женщиной-идеалом, которая и на скаку коня, и в избу... А если и задашь, то ответишь: хочу,чтобы дочка была счастлива...чтобы я ей смогла дать все, чего у меня не было...хочу, чтобы дочь захотела изучать новый язык, ведь это будет ей так полезно....дочка...дочка...дочка. Только дочь, только ваш тандем с ней двоем, пуповина осталась неотрезанной. Твоя жизнь "через детей", нежелание отпускать и признавать в дочери взрослого человека, отдельного от тебя, причиняет боль вам обеим. Но тебе страшно ее отпустить, ведь что тогда останется от тебя?...Тебя нет. 

Ты мать-спасатель, ты привыкла жертвовать, помогать выживать даже там, где это уже совершенно не требуется.

   Ты перестала настолько слышать себя, что не понимаешь, что устала.

   Тебе сложно признать, что за все свои "геройствования" ты хочешь получить от дочери компенсацию. Ты скрываешь свои истинные мотивы в получении признания, подтверждения твоей ценности. Все это твой разум вытесняет и подменяет благим намерением помогать детям. И ты не замечаешь, как из благородного спасателя превращаешься для своей же любымой девочки в агрессора, требующего больше внимания и благодарности к твоей жертвенной жизни; жизни, к которой никто не принуждал, которую ты выбрала сама. Теперь требуешь возмездия, и не получив его, взываешь к справедливости, обнаруживая себя жертвой неблагодарной "любимицы".

  А самая острая боль обнаруживается тогда, когда дочь не только не берет на себя ответственность за твою жертвенность, но еще и говорит о том, что ты не идеальная мать. Это на столько больно слышать, тебе, женщине-перфекционистке, что ты надеваешь розовые очки и говоришь о том, что с дочерью отношения замечательные, это просто кто-то из ее окружения плохо на нее влияет... Ты не можешь быть не идеальной. Ты всегда лучшая.

  Так ты не слышишь истинных чувств дочери, не принимаешь ее такой, какая она есть, с ее переживаниями и детскими обидами. Не допускаешь мысли, что ей в детстве, не смотря на все твои старания, могло не хватить любви, что у нее свой взгляд на ваши отношения и есть претензии к тебе как к матери... Твой перфекционизм и страх быть неидеальной не дает тебе свободы и возможности признать, что выросших детей может многое не устраивать в их детстве, но это нормально...

  Пока нет принятия себя неидеальной, и своей дочери, как отдельной личности со своими заморочками, нет и выхода...