Навязанная близость, или "я подарю тебе себя".

«Возмутитель спокойствия», или  как это выражалось?

Клиентка пугливо отметила яростное стремление молодого человека слышать, видеть, осязать ее ежеминутно, поддерживать круглосуточный непрерывный контакт, посвящать ее во все детали проживания им каждого дня. Поклонник в буквальном смысле засыпал ее «отчетными смс» в стиле: «Я выехал с работы», «Я ставлю машину в гараж», «Я съел бутерброд с докторской колбасой и листиком салата» и прочими деталями! Контрольные вопросы о содержании дня и всех ее передвижениях сыпались на клиентку так же. Очень быстро подключились фантазии, частое употребление «мы» в будущем времени, планирование вслух «как мы проведем это лето, эту осень, Новый год и всю жизнь». Причем, несмотря на выборочное игнорирование клиенткой информационного потока, натиск молодого человека не ослабевал.

Сначала клиентка была польщена вниманием нашего героя, затем это стало ее раздражать. Она посчитала такое внимание избыточным, а душевную близость – преждевременной.  Навязчивое поведение молодого человека насторожило клиентку и вызвало обратный эффект, желание отойти на дистанцию.

Каждому - свое, но «и на старуху бывает проруха»

В жизни чаще можно наблюдать другую ситуацию, когда женщина в большей степени форсирует отношения. Казалось бы, парадокс. Ни для кого не секрет, что женщина больше нуждается в знаках внимания,  радуется, когда с ней делятся сокровенным и счастлива, когда мужчина открыто приглашает ее в свой мир, в свою жизнь.  Да что уж скромничать, положа руку на сердце, многие женщины находят счастье, растворившись в партнере и живя его интересами. Эмоциональная, психологическая дистанция больше свойственна мужчинам, женщинам же важны забота и осознание ценности, весомости в жизни мужчины.

С учетом того, что вышеописанный случай не единичный, можно предположить, что «вирусу навязывания близости» периодически бывают подвержены все, как женщины, так и мужчины. Печально, что под его воздействием мы вызываем у партнера обратный эффект: испуг, желание дистанцироваться и недоуменное сомнение «что-то здесь не так!», в итоге – разрыв отношений. 

План захвата Бастилии, или симптомы «навязанной близости»

Навязанная близость отвлекает человека от работы по установлению реальной связи и создает иллюзию, будто она уже установлена.

Признаки навязывания близости: поиск признания, преследование объекта любви, фантазии по поводу общего будущего, слишком быстрое вступление в сексуальные отношения, утрата индивидуальности. Некоторые люди воспринимают это как нормальные и даже романтические отношения. На самом деле в таком восприятии  много от мелодрам и мыльных опер, имеющих мало общего с реальной жизнью. В действительности же, такое поведение, как правило, приводит к крушению надежд, одиночеству и депрессии. А все могло бы быть иначе…

Попробуем разобраться, что же побуждает людей спешить, навязывать близость на ранних стадиях знакомства и форсировать отношения.

Мотивы и потребности, или где зарыта собака

Причин, конечно, может быть много, все индивидуально, но вот некоторые из них.

1. Нерешенные проблемы в прошлом, или «здравствуй, мама (папа)»!

Люди нуждаются в любви и признании, недополученных в детстве.  Особенно, на мой взгляд, в России, где сплошь и рядом советское наследие ложной скромности «я тебя хвалить не буду, пусть тебя люди похвалят». Есть мнение, что это может быть жажда одобрения от матери, вне зависимости от пола человека. Иногда женщины, навязывающие близость, ищут признания своих эмоционально закрытых, дистантных отцов через мужчин, с которыми встречаются.  Так, мы пытаемся добиться принятия - переиграть сценку на новый лад и с другими людьми, которые вообще к нашим отношениям с родителями никакого касательства не имеют. 

2. Страх одиночества, или «я водяной, я водяной, никто не водится со мной»

Социум внушает нам с детства: у каждого должна быть пара. Одиночество вызывает сомнение «со мной что-то не так», а отрицательный ответ на  вопрос «у тебя кто-нибудь есть?» задевает, заставляя расписываться в собственной неполноценности. Неудивительно, что некоторые люди готовы пойти на все, бросится в омут с головой, лишь бы избежать пугающей перспективы.

3. Страх разоблачения, или  «скорее,  пока не началось!»

Люди, которые больше всего боятся действительной близости и обязательств, обычно и навязывают ее. Эта точка зрения на первый взгляд кажется нелогичной. На самом же деле люди, навязывающие близость, редко имеют долгосрочные отношения, поэтому и жаждут скорее «пристать к какому-нибудь берегу». Естественно, формируется глубокая неуверенность в себе, низкая самооценка на грани самоуничижения.

Человек руководствуется соображениями  «чем быстрее я достигну  своей цели, будь то отношения, обязательства, брак, ребенок, тем меньше у партнера будет времени узнать меня по-настоящему. Ведь если он(а) узнает, какой(ая) я на самом деле – будет разочарован, ведь я ничего особенного из себя не представляю». Под влиянием таких не радужных  представлений о самом себе человек начинает форсировать отношения, пока партнер «не опомнился, не протер очки  и не убежал».

4. Потребность в сказке, или «быстрее, пока не кончилось кино»

Как же порой нам не хватает сказки! Стремление любить и быть любимым, иметь глубокую эмоциональную связь – может быть идеализированной всепоглощающей фантазией. В ней, в принципе, нет ничего плохого, если она в меру. Растворение в личности партнера, резкое сближение – это способы реализации этой фантазии. Люди спешат, чтобы не было времени подумать о том, что в действительности представляет собой партнер, какое будущее их ждет, каковы их истинные чувства. Все новое – это шаг в неизвестное, сильное эмоциональное переживание, прилив адреналина, что еще долго будет вспоминаться после того, как все остальное забудется. Быстрая последовательность событий вызывает даже больший восторг, противостоять соблазну которого многие просто не в силах.

Под эту восторженную сказку и хочется подогнать потенциального партнера. И сразу же сознанием овладевают надежды на будущее и мечты - как славно изменится жизнь, когда… Страстное желание сказки переходит в ожидание, заставляя форсировать счастливый конец «и жили они долго и счастливо».

5. Потребность в признании, или «а как же я? Я же лучше собаки! (неподражаемый Карлсон)»

Люди очень хотят быть оцененными по достоинству, быть привлекательными для кого-то.  «Я тебе себя подарю» - за расположение, внимание и доброе слово. Избыточная отзывчивость как плата за признание. Ведь если мы не нравимся, или нас отвергают  – с нами что-то не в порядке, страдает самооценка. Значит, надо лучше стараться!

P.S.: люди дарят в любви то, чего хотелось бы получать им самим. В случае с навязанной близостью – дарят избыточно, и отказов не принимают. Я уверенна, если научиться удовлетворять потребности и преодолевать страхи, описанные выше, конструктивным путем, можно уменьшить число разочарований и построить действительно адекватные отношения.

Любите и будьте любимы! ©