Для тех, кого вдруг угораздило влюбиться, будучи "глубоко замужем".

Поскольку тема была задана женщиной, сделаем акцент на женском.

Кстати, если так, прикинуть, то есть ощущение, что о мужской неверности существует куча куч публикаций - от шутливых до злых, но, обычно, довольно страстных. В то время как к неверности женщих отношение какое-то более напряженное, что ли?

Взять хотя бы пресловутый миф о полигамности мужчин и моногамности женщин. Типа, мужчина полигамен, так как он самец, и природой ему предписано оплодотворить как можно больше самок. А женщина, дескать, по природе своей заинтересована в одном партнере, который будет при ней, пока она ухаживает за своим потомством. И примеры тут же, наготове: петух в курятнике - один, а кур -много. Или (более изящный) лев - в прайде один, а львиц - несколько. Ну а как же версия про то, что самка, как и самец, заинтересована в качественном потомстве, и тогда вполне объяснимо ее стремление скреститься с большим количеством самцов, чтобы сильнейшее семя победило? Эта версия, как правило, отвергается, и отвергается довольно гневно. 

Сдается мне, все это проделки фаллоценрической культуры, о которой я подробно писала в статье "Феминность и бытие женщиной": женщину нужно держать в узде, а потому следует изображать ее более целомудренной и высокоморальной, задав, таким образом, необходимый стандарт, которому ее принудить соответствовать. 

Статистика супружеской  неверности, действительно, пока еще подтверждает, что мужья изменяют своим женам чаще, особенно в нашей стране, и тем более в восточных странах. Но, скорее всего, эта разница обусловлена все еще неравным и более зависимым положением женщины. В мегаполисах и в более экономически развитых странах эта разница не так очевидна, и можно даже найти сведения о том, что процент женских измен превосходит.

Думаю также, что если бы из статистики супружеской верности ислкючили тех, кто не изменяет партнеру лишь из страха быть разоблаченным и наказанным, то ее показания стали бы на порядок скромнее.... Так что, дело отнюдь не в целомудрии. Увы.

Так почему же у женщины, как выразилась дама на форуме, - "глубоко замужней" может время от времени возникать соблазн закрутить роман на стороне? 

Как я уже писала в вышеупомянутой статье, психоаналитики считают, что женщине - в силу ее психического устройства -  просто необходимо быть объектом желания мужчины.
Объясняется это, примерно, так: девочке кое-чего не хватает, что на бессознательном уровне заставляет ее чувствовать себя хуже, чем мальчики. И ей во что бы то ни стало нужно доказать, что а) она не хуже, б) может быть, даже лучше.
Особенно это свойственно тем женщинам, кто в своем детстве не получил признания своей ценности именно как девочка и будущая женщина. Кто не видел перед глазами любящую и - важно! - любимую мужем мать. Выросшая с "комплексом неполноценности" девочка всю свою жизнь вынуждена искать подтвержения. Естественно, основные битвы идут на сексуальном поле - половозрелые "особи"  сексуализируют объект своей нужды и пытаются найти его, эксплуатируя собственную сексуальность.  "Если я нравлюсь мужчине, значит, я являюсь ценностью. Если мужчина - сильный, крутой, дарит мне дорогие подарки и не может без меня жить - он подтверждает мою ценность и повышает мою "стоимость".

Поэтому, кстати, женщина, в отличие от мужчины, редко влюбляется сама - чаще всего, она отвечает на чувство мужчины, влюбляется, как бы, в ответ.

 Для некоторых, особенно "целеустремленных:) дам", одного мужчины всегда будет недостаточно - лучше, когда их несколько - это, вроде как, гарантия безопасности, устойчивости и стабильности самооценки.

Надо признать, что в той или иной мере все женщины таковы.

Но все же некоторые "таковее":)

И все бы ничего, да только есть одна незадача - на поверку каждый сверх-очаровательный и "настоящий" мужчина, стоит завязать с ним отношения, оказывается каким-то "не таким" и кем-то "не тем". Это неизбежно - потому что "ТОГО" - не существует в природе. Но... с этой мыслью любой нормальной женщине, конечно же, трудно примириться:)

И еще одна "проблемка" - с годами сексуальный ресурс иссякает, а другого, как бы, не имеется. Хорошо, если кому-то повезет, и к достижению солидного возраста появятся деньги или власть - тогда "любовь" и "признание" можно купить или к ним принудить. А когда нет? Досада! Однако, можно говорить себе, например, следующее: "Ну и что, что мне уже..... (30, 45, 66, 78), я женщина хоть куда (в приличном, разумеется, смысле!), дам фору любой молодке, стоит только захотеть!".... Вспоминаются слова поэта: "Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно". 

Где же выход?

Вот! Тут мы подходим к любимому слову всех психологов (и уже не только психологов) - ВЫБОР.

Каждая женщина решает сама, какой из путей она предпочтет:

- не терять надежды найти того, "единственного" и самого что ни на есть "настоящего" и, таким образом, до глубоких седин оставаться в "активном поиске"

или же

- сначала постараться найти мужчину, который более-менее неплохо себя зарекомендует, сказать себе: "Вот он, мой мужчина, пусть не идеальный, но я его выбрала", - и всю дальнейшую жизнь продолжать стараться (шутка:)) стараться уже в другом направлении - строить с ним отношения, которые бы ее, насколько это возможно, удовлетворяли. Когда же возникает неудовлетворенность (а симпатия к постороннему мужчине - это сигнал о неудовлетворенности, даже если кому-то так не кажется) - она пытается разобраться, почему появилась неудовлетворенность, и как ей с этой неудовлетворенностью обойтись.

Ну а теперь по ситуации.

Что делать, если изменять не хочется, а справиться с нахлынувшими чувствами к другому мужчине не получается?

 У меня, честно говоря, один вариант ответа, какой бы странной эта идея ни показалась, - попробовать по-честному обсудить эту проблему с партнером по браку. И, пожалуй, эта рекомендация адресована не только женщинам, но и мужчинам. 

Это рискованно, потому что ненадежные, непрочные отношения могут еще больше ослабнуть и такая супружесткая (ха, опечаточка по Фрейду:)) "беседа" может оказаться последней, привести к крушению брака. К тому же, кому охота напрягаться и своими руками рушить установленное, привычное, пусть и слегка поднадоевшее семейное "счастье"? 

Но, НА МОЙ ВЗГЛЯД, это как раз тот случай, про который говорят: "Кто не рискует, тот не пьет шампанское". Потому что честный и открытый диалог с супругом - пусть он будет полон неприятнейших для обоих партнеров переживаний - способен вскрыть все непроясненные, глубоко запрятанные недовольства и претензии, развеять иллюзии, сделать отношения более честными, доверительными и глубокими.  Открыть новые, еще неизведанные, территории этого брака и сделать его более весомым. 

Если в отношениях между супругами есть что-то ценное для обоих, то брак непременно сохранится. И окрепнет.

Если же нет, то может и распасться... Вопрос только в том, стоит ли такой брак того, чтобы за него держаться? Я не знаю... Тут, наверное, каждый решает сам для себя. 

Впрочем, может быть, у кого-то есть другие предложения? Менее, так сказать, радикальные.. 

Делитесь!