Быть успешным = быть счастливым?

   Глядя на достижения друзей, коллег, родственников, многие часто думают: какой же он счастливый, какая она успешная! Если есть семья, дом, куплена хорошая машина или получена высокая должность, в глазах окружающих это получает статус успешности, которая автоматически приравнивается к счастью. Но что такое «успех» на самом деле и как он связан с переживанием счастья? Может ли быть счастливым «неуспешный» человек, и кто определяет эту самую успешность или неуспешность?

   Достигнуть желаемого результата означает сделать что-то успешно. Нам знакомы фразы «успешно закончил учебу», «успешно сдал экзамены», «успешно прошел аттестацию», и это означает, что человек выполнил некие задания, набрав необходимую сумму баллов для получения диплома, сертификата, высокой оценки.

   А еще часто мы слышим «он – успешный человек», «она успешно вышла замуж», и сама фраза предполагает, что результат можно количественно измерить и оценить. Но кто и кому ставит эту оценку? Например, для кого-то поступление вместо МГУ в менее престижный ВУЗ – это провал, а для кого-то попасть в техникум – успех. А в глухой деревне, где частым развлечением бывают пьяные драки, мать будет счастлива, если сын попадет в армию вместо тюрьмы. Кто-то считает себя успешным, потому что к сорока годам завел детей и имеет стабильную работу, а кто-то в двадцать восемь руководит компанией и считает, что ничего не добился в жизни.

   Итак, оценки мы выставляем себе сами, при этом, надо понимать, что они очень субъективны и зависят от собственной иерархии ценностей.

   А вот откуда берется эта иерархия - другой вопрос. Способность оценивать себя идет за нами из детства. Родители, старшие члены семьи, а затем учителя говорили нам, что хорошо, а что плохо, и мы «впитывали» эту систему ценностей.    Даже во взрослом возрасте для большинства из нас способом оценки себя и результатов своей деятельности остается мнение значимых для нас людей. Ведь воспитание – это не просто закладка определенных привычек и копирование способов действия родителей, это формирование всей системы ценностей.  На основе этого влияния и развиваются черты характера, заложенные в человеке природой, формируя в конечном итоге определенный психотип.

   Из мальчишки, которому в детстве удавалось с маминой помощью избежать наказания за разбитое окно, вырастает парень, который бросает друга после аварии, а потом оставляет семью при малейших неурядицах. Он просто не умеет нести ответственность за свои поступки и решать созданные им же самим проблемы. В его глазах бегство – это удачный способ решения. Выпутавшись из ситуации, скинув ответственность на кого-то другого, он будет считать, что справился с данной задачей успешно.

   А другой человек, который в детстве помогал матери убирать подъезды, чтобы заработать лишнюю копейку, будет считать успехом финансовую состоятельность и возможность обеспечить своей семье высокий уровень жизни. Таким образом, оценивая себя и созданное нами, мы ориентируемся на свою систему ценностей, которая пришла к нам из жизненного опыта. Принципиально отметить то, что оценку успешности мы выставляем себе сами.

 2. Ловушка «чужого мнения»

   Выставляя себе оценку за тот или иной поступок, достижение или «провал», важно осознавать – эта наша личная позиция или голос критикующего родителя из детства? Когда женщина, посвятившая весь день ответственной работе, ругает себя вечером, что так и не успела помыть пол – это она сама считает себя «безрукой никчемушницей» и безумно хочет видеть вокруг отдраенные до блеска полы или это мамин голос внутри нее, критикуя, говорит: «Такую плохую хозяйку и замуж-то никто не возьмет, а если и возьмет по ошибке, то быстро разберется и бросит!».

   Кстати, не надо считать маму какой-то злой феей или Генгемой, которая мечтает втоптать дочь в грязь и лишить самоуважения. Мамы – тоже «человеки», со своими переживаниями, странностями, и своими личными историями. Возможно, такая мама в молодости многое вытерпела от папы, который катался по командировкам и регулярно ей изменял, и будучи постоянно под дамокловым мечом его возможного ухода, постоянно пребывая в страхе, что очередная подружка может его затянуть и из очередной поездки он может просто не вернуться, мама избрала для себя свой путь. И это был путь домохозяйки-пенелопы, ждущей своего мужа в идеально убранной квартире с горячими пирогами, и преданно заглядывающей в глаза. Какую систему ценностей, какой вектор «важно – не важно» может передать такая мать дочери? В ее глазах хорошая карьера, высокая должность или большая зарплата никогда не сравнятся с умением идеально мыть полы, унитазы и хрусталь.

   Тут стоит понимать и уметь разделять: где – свое, а где – «мамино». Оказаться в плену внешних стереотипов успешности и чужих ценностей очень просто.

   Кто-то стремится к успешности в соответствии с моделью семейных ценностей, а кто-то – с существующим в обществе стереотипом успеха «статус-деньги». Люди, добившиеся результата в каком-либо деле, обычно считаются в обществе успешными, однако, внутреннее ощущение себя успешным зачастую у самого человека отсутствует. Как будто мама или папа до сих пор ему говорят: «Ты мало трудился, не то сделал… Кому вообще это нужно?» и так далее. У такого человека нет самого главного для ощущения счастья от своих успехов – способности нравится самому себе, быть удовлетворенным собой. Нет переживания успешности и нет ощущения счастья по поводу достижения своей поставленной цели. И происходит это потому, что вся его деятельность направлена не на развитие своих возможностей, не на самоактулизацию, а на решение своего детского конфликта с родителями.

   Может сложиться так, что успех будет нужен любой ценой, и для этого человек начинает пытаться контролировать все аспекты своей жизни, потому что ему кажется, что чем жестче он контролирует этот мир, тем быстрее получит от него желаемое. Но такое напряжение не дает возможности пережить свой успех, вкусить его и порадоваться. Как определить, являются ли наши достижения результатом собственной жизненной стратегии или это лишь выхлоп вспышки эмоций, детского «хочу!» в попытках кому-то что-то доказать и решить вопрос «тварь я дрожащая или право имею?» Нужно задать себе вопрос: удовлетворен ли я достигнутым? Если ответ «да», вы на правильном пути, если есть внутреннее раздражение обстоятельствами или той ценой, которую пришлось заплатить за «успех» - это не та дорога, которая приведет вас к счастью.

    Успешный человек далеко не всегда счастлив, и не всегда способен по-настоящему переживать свой успех. Он счастлив, если занимается тем, что кажется важным именно ему, и если он в принципе способен переживать чувство удовлетворения от этого.

   Каким образом мы движемся к успеху? Получается ли быть успешным и счастливым одновременно? Известный экзистенциальный психотерапевт, основатель направления логотерапии Виктор Франкл, который провел четыре года в фашистском концлагере и посвятил потом свою работу помощи пациентам, потерявшим смысл жизни считал, что человеку нужно не счастье само по себе, а причины его порождающие. Переживание же счастья и успеха возникают спонтанно, как побочный эффект самореализации, когда человек стремится к осмысленности свой жизни. Ежедневно человек ищет смысл того, что происходит с ним в его жизни. Жизнь ставит перед ним вопрос, а человек находит смысл - свой смысл. Когда один выбирает пробежку вместо концерта, а другой – вечер с ребенком вместо встречи с любовницей – это тоже имеет какой-то смысл, говорит о важности, о внутренних ценностях. У каждого он свой, нет никакого «общего» для всех смыла. Смысл нельзя выдумать, его можно только найти для себя в каждый конкретный момент жизни.

    В. Франкл выделял три вида ценностей: ценности переживания, ценности творчества и ценности позиции. Когда нам хочется увидеть закат над морем, прогуляться в лесу, узнать другого человека таким, каков он есть, то есть почувствовать саму ткань бытия, мы следуем ценностям переживания. Франкл считал, что важнейшие из этих ценностей – любовь матери к своему ребенку и любовь двух людей друг к другу.

    Ценности творчества проявляются в конкретной деятельности, которой человек посвящает себя. Это его собственное созидание чего-то нового для себя самого и для близких, оказавшихся рядом в этот момент. Это путь самореализации, свершений и достижений.

   А ценности позиции позволяют человеку каким-то образом отнестись к происходящему с ним или в мире. Эти ценности проявляют себя, когда человек не может ничего изменить, когда он лишен возможности радоваться и творить, и переживает удары судьбы. Это то, с чем необходимо смириться и принять – ведь человек не Бог, есть обстоятельства, которые ему не подвластны. Понимание, мудрость принятия того, что мы не в силах изменить, и есть ценность позиции.

    Благодаря этим ценностям мы и можем прийти к переживаниям успешности и счастья. Что вам нравится чувствовать, переживать, ощущать? Что вам нравится делать для себя, что приносит удовольствие? Что вы в силах принять? За что вы можете быть благодарны? Когда человек реализует свои ценности и ищет свой собственный смысл, он может стать счастливым и успешным. Ощущения успеха и счастья придут к нему сами собой.