Подожженные огнем ревности отношения.

Вот разговор здесь хочется начать не с того, что делать, а с прояснения внутренних механизмов, заставляющих вступать в подобную борьбу. Т.е. пойти с головы, а не с хвоста. «Ревнует – значит, любит», «Я люблю и поэтому ревную…». На самом деле, когда появляется ревность – чувство любви уходит на задний план.  По большей части ревность – это коктейль из страха, боли, гнева, неуверенности. Человек не может испытывать любовь одновременно со страхом. Одно из двух должно уйти – на время или навсегда.

А вот коктейль этот  формируется в течение жизни человека из разного рода травм – отвержения, брошенности. Травмы эти могут возникать из отношений с родителями, сверстниками в подростковом возрасте, в результате неудачных и болезненных отношений.

Это также верно и для мужчин, вопреки расхожим мнениям. Представим двух мужчин, сражающихся меж собой за внимание дамы. Но кто решает здесь все-таки, кого выбрать, мужчины или женщина? Конечно, женщина. Но что же толкает на борьбу мужчин? Конкуренция, выращенная из страхов собственной несостоятельности, боль, обида, страх утраты, гнев. Много чего. А где любовь, спросите вы? Любовь в такие моменты забивается на задворки сознания, и неизвестно, вернется ли она оттуда когда-либо вообще.  

Ну, предположим, кто-то из этих двух мужчин победил и выиграл в борьбе за внимание. Будет ли он счастлив со своей прекрасной дамой? Те сомнения и неуверенность, которые в нем уже было до этого, чаще разрастаются еще больше. Это из серии, когда победил внешнего «врага», но проиграл внутреннему. По сути, единственным здоровым вариантом здесь было бы опять же: «Ты мне нравишься, я хочу быть с тобой. Подумай об этом некоторое время и дай мне знать, что решишь».

В противном случае потом в отношениях возникает много проблем.

Например: у девушки много поклонников и долгое время никто не выделяется из них. Один из молодых людей очень длительно и настойчиво ухаживает, начинают встречаться, все вроде бы хорошо и…. через неделю он исчезает. Сам молодой человек может искренне не понимать, что с ним происходит, просто чувства куда-то вдруг исчезли. А на деле механизм довольно закономерен: негативные чувства, в которых человек сам себе не признавался, зрели постепенно внутри и однажды всё разрушили. Ну, это может произойти и через месяц, и через год. А, может, они так и останутся вместе навсегда. Физически, но уже не душевно. Потому что нет тех важных вещей как доверие и уверенность в том, что находишься там, где действительно нужен.

Поэтому из таких вот «непонятных» отношений дистанцироваться стоит как можно быстрее. И важно помнить, что те вещи, которые заставляют «впрягаться» в борьбу – это ранее полученные травмы. Вообще, чем сильнее власть травмы, тем больше человек в это затягивается и страдает. В чем-то это похоже на то, как многие мужчины, служившие в горячих боевых точках, снова и снова потом туда возвращаются. Травма затягивает в себя и усиливается при этом многократно. 

Иногда слышу такие фразы как: «Ну, я знаю, что он самом-то деле любит меня, а это все несерьезно», «Я знаю, что лучше подхожу ей, чем другие». Но как фальшиво при этом звучит голос! Если бы человек слышал себя со стороны, то понимал бы, что он сам не верит в то, что говорит, а лишь хочет в это верить.

Здесь неважно, где серьезно, где несерьезно, где просто друзья, где просто секс – присутствие третьего человека в любом виде всегда включает механизмы ревности, конкуренции и недоверия.

Про дружбу мальчиков и девочек хочется отдельно отметить, что, если она и есть в чистом виде, то в очень и очень редких случаях. Чаще это – кто-то кого-то держит про запас, кто-то чего-то хочет и не решается, кто-то просто не до конца понимает собственных чувств. И в глубине души здоровые и здравомыслящие люди это понимают. Поэтому покоя в отношениях, где партнеры с кем-то «дружат», не будет. А будут недоверие, недомолвки, придирки по теме и по любым другим поводам.

Отношения, в которые вторглись такие вещи как измена и ревность, впоследствии действительно очень трудно потом наладить. Я вспоминаю случаи, когда обращались и мужчины, и женщины, страдающие оттого, что партнер «свернул налево». У всех из них практически первый вопрос: «Как сделать так, чтобы вернуть?». И очень грустно от того, что правда звучит чаще всего так: «Дело в том, что сейчас не вы хотите вернуть партнера, а ваша боль. Чего хотите на самом деле вы, возможно узнать только тогда, когда эта рана затянется и боль утихнет. У всех разный для этого срок. Кому-то нужны для этого пара месяцев, а у кому-то - 5 лет. И вот потом вы либо внезапно осознаете, что хотите уйти, либо у вас появится еще какой-то ресурс что-то делать в этих отношениях».

Иногда, столкнувшись один раз с предполагаемой или реальной изменой партнера, впоследствии развивается навязчивое стремление контроля, и ревность переходит в патологическую форму: проверки телефонов, почты, контактов, дотошное выспрашивание. Страдают при этом обычно оба. Так травма дает свои всходы. Обвинять человека в таких вещах настолько же нелепо, как и обвинять  в том, что на его теле после сильного пореза остался шрам. Обвинять – нельзя, лечить – нужно. И не всегда это возможно сделать оставаясь внутри отношений.

Действительно, часто приходит понимание, что находишься не в том месте, не с тем человеком. А мешать уйти может и вина, и страх последствий, да много чего. Только счастья остается очень мало в подобных случаях, а чаще - взаимное мученичество.

В последнее время стало очень модным разводиться, но территориально не разъезжаться, вроде как «возможностей нет». Вот с точки зрения психологии в подобных случаях развод является лишь формальностью. Отношения экс-супругов продолжаются. Да, возможно, они стали в большей степени сдобрены негативом, взаимным игнорированием. Но даже игнорирование – это продолжение отношений. Люди, которых реально ничего не связывает, изыскивают способы и средства для территориального разъезда. Вступления в отношения с одним из таких формально-разведенных супругов равносилен по сути вступлению в любовный треугольник с аналогичными последствиями.

Вследствие вышесказанного, когда меня спрашивают, стоит ли для «подогрева» отношений добавить ревность, как рекомендуется в некоторых статьях, хочется ответить: «Непременно стоит, если вы экстремал и не ищите легких путей».

В заключение хочется сказать, что человек – это очень сильное существо. И он способен выжить, даже будучи морально и душевно израненным. Но нужно ли это делать такой ценой?