Если мамы рядом нет

Если мамы рядом нет

Так распорядилась природа: ребенка вынашивает, рожает и вскармливает грудью мать. Физиологическая связь между матерью и малышом впоследствии перерастает в эмоциональную. Но бывает, что мамы рядом нет. Сегодня никого не удивишь отцовским отпуском по уходу за ребенком, и не редкость, когда женщины оставляют ребенка бабушкам и дедушкам, чтобы строить карьеру, зарабатывать деньги, а часто – и устраивать личную жизнь после развода. Как относиться к этому явлению, и отразится ли редкое участие мамы в жизни ребенка на его судьбе в дальнейшем, рассуждает семейный психолог, кандидат педагогических наук Елена Воскресенская.

Кто в доме хозяин

Патриархальная семья предполагает четкое разделение семейных обязанностей, и женщинам предписано заниматься детьми. Но общество меняется, размываются гендерные стереотипы. И женщины стремятся реализовать себя не только в традиционных женских ролях. К слову, это – не веяния последних лет. Если мы вспомним классическую советскую семью, то дети, живущие с бабушками и дедушками – это как раз было нормой.

Процесс эмансипации женщин несколько запоздал в Восточной Европе. И сегодня мы видим активную социализирующуюся женщину, у которой много власти и ответственности, и пассивного, инфантильного современного мужчину. Если в такой семье нет конфликтов и ребенок не вынужден вступать в коалицию с одним из родителей против другого, скорее всего, девочка вырастет в активную женщину с твердой жизненной позицией. Если же будет коалиция, допустим, дочери с активной успешной мамой против лежащего на диване отца, мы получаем в будущем серьезные проблемы у подросшей девочки с выбором брачного партнера по причине отсутствия в ее сознании устойчивого положительного образа мужчины.

Пассивными и инфантильными дети (а особенно мальчики) вырастают вследствие двойных посылов, которые в детстве им демонстрирует мама. «Ешь с закрытым ртом» – забавный пример, но таких парадоксальных распоряжений иногда женщина выдает ребенку десятки в день. Постоянно недовольная любым поведением отпрыска мать развивает в сознании ребенка когнитивный диссонанс. И в дальнейшем такой человек может столкнуться с неспособностью делать выбор. Он предпочитает, став взрослым, чтобы за него решали другие. Зачем мне выбирать, если, что бы я не выбрал, хорошо все равно не будет? Мужья, большую часть времени лежащие на диване, – нередко продукт воспитания таких мам.

Не важно, папа или мама в семье занимается детьми и домашним хозяйством, и кто из родителей зарабатывает деньги. Распределение семейных ролей сегодня очень гибкое. Важно другое: насколько пропорционально распределены эти роли. Если мама – успешная бизнесвумен, а папа ведет домашнее хозяйство, это не значит, что ребенок вырастет с травмированной психикой. Это произойдет, если мать постоянно недовольна отцом, или папа придирается к маме, осуждает и критикует ее. Эти паттерны ребенок впитает, они станут частью его «я». Это чревато снижением самооценки и самопринятия, появлением комплекса неполноценности, поскольку связано с обесцениваем образа родителя.

Для современной женщины важно материнство, но важна и другая реализация – профессиональная, творческая. И это хорошо. Но нередко возникает усталость, нехватка времени и, как следствие, внутренний конфликт: «я плохая мать», «я плохой работник». Выход – разумно распределять время, искать компромиссы, делегировать часть обязанностей папе, бабушке, дедушке. И честно объяснять ребенку: если для мамы важна ее работа, это не значит, что не важен сын или дочь. Так женщина сумеет сохранить контакт с ребенком и построить карьеру. А другим членам семьи надо понять: чем меньше внутреннего «раздрая» у мамы, тем спокойней и гармоничней ребенок. И тем счастливее он будет, когда вырастет.

Чего ради?..

Если мамы нет рядом с ребенком, очень важно то, как близкие объясняют, почему. «Мама ради тебя уехала на заработки», «мама очень много работает для твоего блага»… Вырастая, такой ребенок сталкивается с невозможностью жить своей жизнью, отдельной от жизни мамы. Мы можем это наблюдать в поколении современных молодых людей – так называемых «детей с ключом на шее». Их матери вынуждены были много работать, редко бывали дома, и такие дети, заботясь о себе сами, рано переставали быть детьми, становясь «маленькими взрослыми» уже в 6-7 лет. С одной стороны, они прекрасно адаптированы к условиям современной жизни. С другой – часто имеют психологические проблемы. «Мама столько сделала для тебя, и, что бы ты ни делал, этот долг не вернуть!» – получавший все детство и юность подобный посыл человек рано или поздно придет к неприятию самого себя. Сейчас таких пациентов очень много в терапии. Это люди с серьезными проблемами самооценки. Они могут быть очень успешны, но не могут принять внутри себя свой успех. Они всегда чувствуют, что «недостаточно хороши». Не имея опыта безусловного позитивного принятия себя в детстве и таща на себе груз колоссальной ответственности перед мамой, они будут постоянно искать подтверждение своей «хорошести» – и не находить.

Много работающей женщине очень важно суметь правильно выстроить эмоциональную связь с ребенком, сформировать в его сознании «платформу безопасности»: что бы ни случилось в жизни, есть безусловно принимающая мама, которая всегда поймет и поддержит. К слову, хвалить ребенка надо правильно. Абстрактное «ты молодец» – не работает. Лучше хвалить ребенка за каждое конкретное достижение. Но как бы психологи не старались найти способы смягчить ситуацию, когда мамы нет рядом с ребенком, для него это – травма. Особенно критичным к отсутствию устойчивой материнской фигуры является возраст от 6 месяцев до 6 лет, когда формируется привязанность. Материнскую любовь и внимание компенсировать невозможно. Мой совет – быть честной. И объяснить ребенку на понятном ему языке, почему вам не удается видеться с ним так часто, как вам и ему хотелось бы. Если родительские фигуры стабильны и присутствуют в жизни ребенка – все сложится, какие-то методики тут не нужны. Просто будьте собой. Ведь родительская связь с ребенком идет не от головы, а от сердца.

Правила «хорошего» развода

Для гармоничного развития ребенку нужны два родителя, и мама, и папа, – это здоровая модель воспитания, когда образы обоих родителей со временем становятся образом «я» ребенка. Каждый родитель выполняет свои незаменимые функции для ребенка каждого пола. Если ребенок сталкивается с ситуацией развода, очень важно, чтобы оба родителя принимали равное участие в его воспитании, даже несмотря на то, что перестали быть семьей. Помните, развод не является следствием выбора самого ребенка, он вынужден смириться с родительским решением.

Развод родителей для ребенка – всегда кризисная ситуация. Возможно, мать может лучше поддержать ребенка, но нельзя сказать, что современные папы с этим справятся намного хуже. Не так важно, с отцом или с матерью останется ребенок после развода, важнее, какие отношения у него с этим родителем. В любом случае, даже если бывшие супруги утрачивают статус мужа и жены, они продолжают оставаться родителями для своих детей.

Реакции на развод у взрослых могут быть трех видов. Агрессивная, манипулятивная и принимающая, когда люди стараются договориться. Очень часто мать или отец при разводе занимают манипулятивную позицию, и тогда ребенок становится оружием мести или давления. Он вынужден выбирать, с кем из родителей вступить в коалицию. Но в силу неразделимости в детском сознании родительских фигур для него это – сильнейший стресс, он становится втянутым в конфликт лояльности. В душу ребенка падает зерно сомнения. Если папа – подлец, а мама – святая, то кто я? Если мама – «кукушка», а папа – молодец, кто я? Часть негативного родительского образа ребенок подсознательно «приклеивает» к себе, и в дальнейшем бывает непросто избавить такого человека от неприятия себя и аутоагрессии.

Если говорить о детской реакции на развод родителей, в этом отношении самый травматичный для психики возраст – с 3-6 лет и подростковый возраст. Маленький ребенок не способен адекватно понять происходящие перемены в семье и нередко начинает обвинять себя. Для подростков развод может усложнить процесс решения возрастных задач и процесс социальной адаптации. Ребенок будет проявлять внутреннюю расщепленность либо в повышенной лояльности, принимая сторону обвиняющего родителя, либо в негативизме – истериках и агрессии, либо в вялотекущей депрессии: немотивированная смена настроения, потеря интереса к учебе и играм, ночные кошмары, фобии. Разводиться надо по-человечески: в первую очередь – думать о маленьком незащищенном человеке, который должен остаться сохранным.