|
|
СВОЯ жизньАвтор статьи: Шапкарина Вера Александровна
Не спрашивай, что нужно миру. Спроси себя, что делает тебя живым. Затем пойди и займись этим. Миру нужны живые люди. Говард Турман Как начать жить СВОЕЙ жизнью? И как вообще определить, своей ли ты жизнью живешь? "А какой же еще?" - можете спросить вы. Все просто - чужой. Жизнью во имя оправдания чьих-то ожиданий, жизнью во имя оценки "молодец", "умница". В детстве нам жизненно необходимо было получать это одобрение. Оно означало буквально следующее "Я тебя люблю!". Но разве это одно и то же: "молодец" и "люблю"? Разве поступок равен личности? Если ты поступил плохо, это не означает, что ты плохой. Но в детстком разуме очень часто между этими понятиями ставится знак равенства: если я поступаю хорошо, значит я сам хороший, если поступаю плохо - плохой. А если я плохой, значит меня не за что любить. Значит, если я поступаю плохо, я недостоин любви. Недавно ходила на спектакль "Письма через... наоборот..." и там была сцена, которая очень ярко отображает подобную детскую логику: Почему мама умерла? Наверное, она поняла, что Ася плохая и не захотела больше находиться рядом с такой плохой девочкой. Ася вчера наврала бабушке - Ася плохая. И мама заранее знала, что Ася станет плохой, поэтому не стала целовать Асю. А когда Ася действительно стала плохой, она умерла. Ведь она не захотела быть с такой плохой девочкой. Эта Ася уже и забыла, что наврала бабушке, потому что в тот момент не могла поступить иначе. Не могла она сказать, что испугалась дядечек на катке, которые были пьяными и могли ее забрать к себе, "как ту Тамарку..." Ей просто срочно нужно было уйти с катка, и только поэтому она сказала, что очень устала, а не потому, что хотела обмануть бабушку. Девочка забыла, что для такого поступка у нее были веские основания. А запомнила только то, что сказал папа: "Так поступают только плохие девочки" и что, наверное, Ася специально хотела огорчить бабушку. Вот такая небольшая зарисовка. И она в точности повторяет логику не только маленьких детей. Становясь взрослыми, мы тоже склонны приравнивать оценку поступка к оценке личности. Поэтому так страшно ошибиться. Становясь взрослыми, мы так же склонны забывать о том, что мы поступаем всегда самым наилучшим образом. Мы убираем контекст и даем себе самим поспешные оценки: "хорошо" или "плохо". А почему мы так или иначе поступили?.. Это уже никого не интересует. Повесили ярлык и можно себя вовсю виноватить за все грехи человечества. Кстати, зачем папа Аси повесил на нее ярлык плохой девочки? Тоже ведь из благих намерений: он хотел, чтобы его дочка раз и навсегда поняла, что так поступать нельзя. Но девочка поняла только то, что она плохая. И так уж вышло, что вскоре умерла ее мама. И Ася сделала вывод, что это она во всем виновата. Наши родители в моем и, смею предположить, вашем детстве взывали к чувству вины в надежде, что мы поймем, как себя нужно вести. А в итоге, вместе с этим пониманием, мы впитали и знание о том, что сделав плохо, мы можем лишиться их любви - любви тех, от кого зависит наша жизнь. И самое печальное в том, что становясь старше, мы несем с собой этот груз. Мы не даем себе права на ошибку, требуя от себя поступать "идеально"!
Попробуйте прыгнуть с вышки, как олимпийский чемпион, с первого раза. Что у вас получится? А если вы при этом будете еще и бояться провала? Да ничего у вас путного не получится! Потому что для того, чтобы делать в воздухе различные вращения и красиво входить в воду, нужны сотни-тысячи тренировок. И в процессе этих тренировок будут ошибки, и не одна. Поняли, к чему я веду? А к тому, что это, мягко говоря, нереалистичная задача делать идеально с первого раза. Но те, кто в детстве сильно напугался, что может потерять любовь своих родителей из-за своих ошибок, этого не понимают. А если и понимают, то только на уровне логики. Эмоции же диктуют совсем другое: шаг влево-шаг вправо - расстрел! И под таким гнетом живут многие. Тревожность, комплекс отличника, депрессия - это все об одном. Многие из нас просто БОЯТЬСЯ ЖИТЬ. Предствляете?! Бояться не соответствовать ожиданиям других. Ведь тогда, по их внутренней логике, они останутся совсем одни. Но разве это так? Пожалуй, те, кто во всем старается угодить другим и мало заботиться о себе, не вызовет у вас особой симпатии и уважения. Если он сам себя не замечает, как можно ожидать, что другие его заметят? Мы транслируем вовне другим людям, как к нам можно и нужно относиться. Так вот тот, кто вовсю старается быть "хорошим" для других, выбирает самую длинную дорогу к любви и уважению. Тогда стоит ли игра свеч? Давайте подытожим:
И вы имеете право жить так, как вам хочется! Исходя из того, что будет хорошо именно для вас.
Итак, мы поняли, что жизнь во имя оправдания ожиданий других радости не принесет. Тогда какая жизнь принесет нам радость? Правильно: СВОЯ жизнь. Жизнь, которая строится на основе ваших желаний, ваших ценностей, на основе вашего выбора. И не важно, будет ли он верным или нет. Вы можете ошибаться столько, сколько вам потребуется. Это ВАША жизнь и вы несете за нее ответственность. Ни на кого не взваливая вину за свои ошибки. Кстати, это еще одна причина, по которой наши родители нас виноватят: они сами боятся оказаться виноватыми в глазах других, стать "нехорошими" / "плохими родителями". А теперь давайте разеберемся, как же перестать жить чужой жизнью и начать жить СВОЕЙ? Предлагаю проделать следующие упражнения: 1 упражнение: Идеальный Я
"Я должна быть хорошей мамой, хозяйкой, женой. А это означает, что я должна быть вечно терпеливой, никогда не повышать голоса на своих детей. Заниматься с ними днями на пролет и при этом получать от этого колоссальное удовольствие. У меня в доме всегда должна быть чистота и порядок. Еда всегда должна быть готова вовремя. Я должа достаточно уделять внимания своему мужу. И не быть сворливой. А если мне что-то не нравится, уметь сказать об этом ласково и без претензий", - это лишь маленькая часть тех убеждений, что роятся лично в моей голове. А там их еще ого-го, поверьте мне.
Все эти убеждения - когда-то воспринятые на веру установки наших родителей и значимых для нас людей из нашего детства. Но если, когда вы были маленькими, для вас это был единственный ориентир, единственная правда, как можно и нужно жить, то сейчас вы уже выросли. И вы можете пересмотреть эти взгляды и сделать новый выбор насчет того, как вам жить.
2 упражнение: Моя идеальная жизнь Вроде тоже про идеальность. Но тут речь пойдет не о том, чего мы кому-то по нашему мнению "Должны", а о том, чего мы на самом деле ХОТИМ. Итак, предлагаю вам размечтаться на всю катушку и представить себе самую идеальную жизнь. Не ограничивайте себя ни в чем. Вообразите, будто у вас есть все ресурсы, какими вы только можете обладать. Как бы вы тогда жили?
и прочее, прочее, прочее. Получите наслаждение от этих мечтаний. А потом, когда картинка будет полностью достроена, потихоньку возвращайтесь в реальность. Теперь ответьте на следующие вопросы:
Поделюсь своим ответом: для меня самое важное на данный момент - это самореализация, воплощение своих проектов в жизнь, общение и помощь другим людям. При этом семья тоже занимает для меня особое место. Мир в моей душе и мир в моей семье - самое важное для меня.
У меня уже есть ответы. А у вас? Тогда вперед, дерзайте! И помните, все в ваших руках! Ведь это именно ВАША жизнь и вам ее жить ;-)
С пожеланием любви к себе и миру Вера Шапкарина, ваш личный гид по бескрайним просторам души. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
