Полезный стыд

В прошлой статье я писала о том, как перекликаются стыд, вина и совесть. О том, как вина может быть объективной и субъективной, как родительское желание привить моральные и нравственные ценности детям приводит к возникновению внутреннего критикующего объекта.

Подробнее вы можете прочитать здесь http://www.psyoffice.ru/article/stydno_kogda_vidno/.

Мне также хочется показать не только негативную сторону стыда, но и позитивную его часть, т.е. как можно использовать появившееся чувство стыда себе на пользу.

Первое, что хочется отметить, это прояснение ценностных смыслов. Так, сталкиваясь со стыдом, осознавая, что свершившийся поступок противоречит собственным ценностям, начинается внутренняя работа по признанию этих смыслов, прозрачности их и внятности для самого себя, прежде всего.   «Я стыжусь того, что сделал, мне совестно, что я предал себя. Я отступился от своей части». Признание факта предательства по отношению к самому себе дает уникальную возможность увидеть личные границы, очерченные не только телом, но и мыслями. Опираясь на то, что важно и ценно, человек способен делать не автоматический, а осознанный выбор, не поддаваясь на давление окружение, укрепляясь в вере в себя.

Исследуя конкретную ситуацию, можно выявить источник стыда. Чаще всего это взрослые или значимые люди, ругающие не столько за поступок (который ИМ не понравился), сколько за свои переживания. Можно предположить, что стыд, транслируемый детям или тем, кто младше, ниже в иерархии, сейчас переживается самим родителем. Непереносимость стыда, невозможность мгновенно исправить ситуацию провоцирует взрослого на взрыв эмоций. Изучив же ситуацию после или во время терапевтической работы, можно увидеть эти «провалы» и устранить их. Т.е. выявить значимое послание, оценить его с точки зрения целесообразности и полезности, переформулировать для себя или отказаться от него, и завершить внутреннюю работу по восстановлению ценности себя, своих чувств, действий и мыслей.

Стыд выступает регулятором в детско-родительских отношениях. Поймав себя на мысли или действии «Я стыжу своего ребенка», стоит задать себе вопрос: «Что конкретно сделал ребенок не так?» Прояснив содеянный поступок, его мотив и последствия, родитель может говорить о своем стыде. Например, в ситуации, когда ребенок пойман за воровством. Столкнувшись с этим явлением впервые, взрослые испытывают шок, непонимание, отрицают случившееся или обрушиваются на ребенка с обвинениями. Т.е. не выдерживая внутри себя чувственного накала, родители помещают свои чувства в ребенка, превращая его в эмоциональный контейнер. В реальности же, отделив поступок ребенка (кража) от его личности (он плохо поступил), можно поделиться своим чувствами по этому поводу. «Мне стыдно за совершенный тобой поступок, в нашей семье не принято красть».

Надеюсь, у меня получилось показать, как столь негативное чувстсво стыд может помогать в отношениях.