Родительский сценарий

 Сложно переоценить вклад родителя в формирование будущей картинки мира ребенка, убеждений об отношениях, восприятия себя и других и худшее что, может сделать родитель, у которого по разным причинам, не сложилась его собственная личная жизнь, это транслировать растущему ребенку, свои разочарования, убеждения и страхи относительно того, что такое отношения с противоположным полом. Мама, у которой не сложилась семейная жизнь с отцом ребенка, а затем и с другими мужчинами, может говорить своей дочери, что ее отец был плохим или изменял ей, и поэтому их жизнь не сложилась. А другие мужчины не остались с ней, потому, что она уже стареет, и не так привлекательна, поэтому они предпочли ей более молодых и привлекательных претенденток, и вообще по ее наблюдениям, у всех ее подруг, которые в браке, отношения то на самом деле так себе. Не признавая своих вкладов в не сложившиеся отношения, оправдывая свое одиночество разными причинами, в том числе тем, что «хорошее дело браком не назовут», и она в этом убедилась не только на своем опыте , но и на опыте подруг, который она видит через призму своего разочарования, она мимоходом формирует страхи, ожидания и взгляды дочери на ее будущие отношения.

 Ребенок, не имея своего опыта, впитывает тот опыт, который передает ему родитель, он еще слишком незрел и неопытен, чтобы подвергнуть эти слова сомнениям или опираться на свой, к тому же из лояльности к родителю, он всегда находится «на его стороне», когда приходит время строить собственные отношения, у него уже в голове существует определенная картинка отношений и инвестированный в него родителем страх именно такого неудачного сценария отношений. Именно этот страх и формирует впоследствии его первые отношения, он не может ни доверять, ни опираться на партнера по отношениям и неосознанно ждет подтверждения того, что этот опыт единственно возможный, и увы, очень часто это подтверждение находит.

 Рядом с ребенком должен быть взрослый родитель, а взрослый это тот, который разбирается со своими взрослыми проблемами, в том числе в отношениях, самостоятельно или с помощью других взрослых, который понимает, что ребенок ни друг, ни подруга, ни психолог и он не должен и еще не может «вмещать» в себя весь этот родительский багаж эмоций и опыта. Это другие взрослые могут выдержать негативные эмоции и возможно как то помочь разобраться в ситуации, если конечно это нужно самому взрослому, но не ребенок, он переполняется этими эмоциями, но еще не способен их «переварить», и не может объективно помочь взрослому, по сути эта ситуация подмены ролей, где взрослый приглашает ребенка якобы под благовидным соусом: «я хочу тебя уберечь», на роль взрослого в то время, как он таковым еще не является, и эта ситуация его психологически калечит.

 Как же таким детям не просто впоследствии выбираться из родительских сценариев отношений, перерабатывать свои страхи, что их бросят, предадут, изменят, используют и т.д. а на смену им встраивать более здоровые модели и взгляды на отношения, хочется поблагодарить родителя за "заботу", но что это уже изменит и они платят за нее неудачами в своей личной жизни или часами работы с психологом, где они проживают свою злость и бессилие, что проживают этот сценарий и где впервые сознательно смотрят на свои страхи в отношениях и решаются в этом что то изменить. 

 Ребенок вырастает во взрослого, когда он может прожить свое взросление рядом со взрослым, на которого он может опреться, получить поддержку в тех ситуациях, в которых ему еще самому сложно справляться, а не наоборот. Родительство предполагает ответственность, а ответственность возможна только у взрослого, который понимает свою роль и последствия своих действий рядом с ребенком.

Автор статьи: Коваленко Раиса - психолог, гештальттерапевт