«Поребрик, забор, стена» или размышления о границах в отношениях.

Воображаемый пример про воображаемую Машу.
Я осознаю свое желание побыть одной, подумать о чем-то или написать заметку. Но как раз в этот момент Маша начинает пересказывать мне пару серий из любимого сериала. В ее повествовании кипят нешуточные страсти, а во мне начинает закипать нешуточное раздражение и возмущение.
Показать полностью…[/url] А как же моя личная потребность побыть одной? Моя граница нарушена. Но кто будет за это отвечать? Маша? Мама Маши, которая тАк воспитала не телепатку Машу? Или режиссер сериала?

А вот и нет. Ответственность за мои чувства, переживания, желания и за мои границы лежит полностью на мне. И мне, конечно, хочется, чтобы Маша и остальные люди обладали высоким уровнем сенситивности, умением слушать и видеть реакцию другого. Но увы и ах, так бывает далеко не всегда. Приходится брать ответственность за свои границы на себя. И тут появляется Выбор, что делать дальше:терпеть или заявлять другому человеку о своих переживаниях.

3 степени сложности отстаивания своих границ:

«Поребрик» - тот случай, когда достаточно просто озвучить другому о своих границах. В данной метафоре другой как будто спотыкается о небольшой поребрик, делает паузу, переключается от своего процесса на вас и соглашается учитывать ваши границы. В этом варианте есть забота, бережность, и, как правило, ценность таких взаимоотношений только растет.

«Забор» - тот случай, когда человек споткнулся о поребрик, но решил не обращать на него внимания. И приходится опять выбирать: все-таки терпеть, чтобы не обидеть, не получить в ответ отвержение или сообщить о своих границах более настойчиво. Поставить забор, который сложно игнорировать: «Извини, я слышу, что тебе важно пересказать мне сериал, но я не хочу сейчас это слушать и не буду».

«Стена» - человек наткнулся на «забор» и решил через него перелезть или вообще демонтировать. И для меня это тот случай, когда мы не видим и не слышим друг друга. «Мы не встретились», и нам лучше снизить наше общение до минимума. Как говорится в молитве гештальтиста: «Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям» и если «нам не случилось встретить друг друга, этому нельзя помочь».

При этом, я вовсе не противник компромиссов. Возможно, потерпеть тоже иногда важно и нужно. Для меня главное, понимать для чего? Чтобы избежать стыда, вины, отвержения, конфликта или по другой причине? И ради чего? Быть честной с собой, быть может в отношениях уже так много «вынужденностей» и так мало свободы, что они утратили свою важность и ценность.

Ничто так не разрушает близость в отношения, как чрезмерное терпение.