Игра во власть и роли созависимости. Как избежать?

В своих прошлых статьях я уже писала об играх, в которые активно участвуют созависимые. Игра во власть: созависимость и пассивность http://www.psyoffice.ru/article/57420/ и Игра во власть над партнером http://www.psyoffice.ru/article/57521/ . В этой статье я продолжаю тему игры во власть и подробнее остановлюсь на способах, с помощью которых запускается знаменитый драматический треугольник Карпмана с не менее знаменитыми ролями: Жертва, Преследователь, Спасатель (о них Вы также сможете прочитать в моих прошлых статьях).

Если Вы хотите вырваться из ловушки созависимости, то очень важно научиться осознавать и избегать роль Спасателя.

В ситуации, когда партнер нуждается в помощи, второй партнер может взять на себя роль Спасателя, нуждающийся в помощи при этом тут же станет Жертвой.

При этом Спасатель находится сверху (обладает властью), он делает то, о чем его не просят и то, что партнер мог сделать сам, именно это и позволяет ему держать власть в своих руках.

Спасатель транслирует Жертве:

Я могу сделать это лучше, чем ты

Ты не можешь сделать это сам

Жертва чаще всего находится в подавленном состоянии и через какое-то время начинает злится на Спасателя, превращаясь в Преследователя.

Спасатель же при этом превращается в Жертву.

Я только старался тебе помочь.

Развитие взаимоотношений и смена ролей подобным образом позволяет поддерживать борьбу за роль Жертвы, ведь именно в этой роли можно удовлетворять свои потребности.

Как же избежать принятия роли спасателя и спасения партнера?

• Не помогайте партнеру молча, без его просьбы. Спросите партнера:

Чего ты хочешь от меня?

• Не считайте своего партнера беспомощным (исключением может быть бессознательное состояние партнера).

Я знаю, что ты можешь решить эту проблему. Давай еще раз обсудим ее.

• Если Вы все же оказываете помощь своему партнеру, попытайтесь сделать так, чтобы он распознал и применил свою силу.

Подумай о путях решения этой проблемы, а затем расскажи о них мне.

• Помогая партнеру, берите на себя не больше половины работы, пусть вторую половину выполнит он сам.
• Не делайте того, что Вам не хочется делать.

Нет, мне не хочется это делать.

Высокомерное положение Спасателя перед Жертвой и подчинение с беспомощностью Жертвы приводит к накоплению раздражения и переходу одной из ролей в роль Преследователя. Причем, чем сильнее исполняется предыдущая роль, тем сильнЁее затем роль Преследователя.

Как же избежать преследования партнера?

• Старайтесь исключить ситуации, в которых Вы без особой необходимости находитесь в положении превосходства. К этому положению относятся разговоры свысока, советы без просьбы. Пытайтесь делиться опытом и информацией, когда обладаете большим опытом, а не делайте все за партнера.  Стремитесь к равноправию.
• Если Вы осознаете, что раздражаетесь и злитесь на своего партнера, задумайтесь, не выполнили ли Вы за него большую часть того, что мог сделать он сам. Или то, что сами не хотели делать, но промолчали, так как боялись обидеть.

Возможно, Вы были участником скучного разговора, продолжали непродуктивную деятельность или делали то, чего не желали. Помните, что во всех случаях половину ответственности лежит на Вас.

Чем больше у Вас злость на партнера, тем больше при этом его злость и выше вероятность, что Вы принимали участие в его спасении или преследовании.

Помните, что Вы являетесь полноправным партнером игры во власть.

Если Ваше раздражение на партнера возникает часто (чаще раза в неделю). Вам стоит поискать свою долю ответственности в этой проблеме и принимать участие в ее решении.

• Не копите в Ваших отношениях чувство обиды. Старайтесь делиться этим переживанием и не сдерживать длительное время, поощряйте конструктивный ответ партнера.
• Не провоцируйте партнера на Ваше преследование и спасение. Не избирайте жертвенную позицию (пассивность, несоблюдение договоренностей, неряшливая одежда и внешний вид, продолжительные болезни).
• Помните, что пока конкуренция за роль Жертвы продолжается, игра не прекратится.
• Научитесь сами просить о своих желаниях и вести переговоры при разногласиях.