Половое воспитание детей. Родительские сложности.

Возраст освоения темы собственной сексуальности у ребенка входит в наиболее активную фазу примерно с 4,5 лет. Это время когда дети копируют, а затем присваивают семейные гендерные модели поведения. В Бодинамике, этот период мы назваем “Структурой Любви - Сексуальности”. Ребенок начинает интересоваться атрибутами мужского и женского поведения, осваивает в играх гендерные роли . Помимо психологических задач, ребенок решает и физические задачи. В обсуждаемый период становятся функционально активными ряд мышц, в обыденном сознании связаные с движениями, которые мы (взрослые) характеризуем как кокетство, флирт, соблазнение. Дети активно исследуют движения тазовой области, а так же учатся обходится с собственным возбуждением. И конечно, у родителей возникает огромное количество вопросов о том, как все это понимать и как со всем этим быть.

Один из основных вопросов: “Как вести себя с ребенком противоположного пола?”.

Не редко, в возрасте 4-6 лет ребенок противоположного пола начинает проявлять к родителю особый интерес. Он проявляется в стремлении к особому телесному контакту, попыткам завладеть вниманием родителя. К примеру, если речь идет о папе и дочери, то девочка может пытаться занимать место рядом с папой, как будто конкурируя с мамой (ложиться в постель между родителями, перебивает маму и т.д.)

При этом у мамы даже может возникать ревность, а папа может оказаться в растерянности из-за происходящего.

Да, наши дети “используют” родителей в качестве тренажеров. Если они чувствуют в себе пробуждение каких то новых импульсов, эмоций или ощущений, мама или папа оказываются теми, на ком дети тренируют управление новыми навыками. В этом и заключается основная цель воспитания.И так просиходит в любом возрастном периоде - когда ребенок осваивает навыки связанные с потребностями - родитель учит их понимать, регулировать и удовлетворять.  Когда речь идет об появлении и освоении исследовательского интереса и собственной автономии - родитель поддерживает ребенка в освоении нового, в регуляции интереса и энтузиазма. Такая же функция есть у родителя в период, когда ребенок начинает осваивать свой пол, поведение и роли с ним связанные.

Есть несколько ньюансов, которые осложняют жизнь родителям детей 4-6 лет.

1. Их знание о сексуальности строится на взрослых представлениях.

Это значит, что сексуальность и влечение обязательно подразумевают поиск партнера и разрядку возбуждения. А это, согласитесь совершенно кажется недопустимым, когда мы говорим о детях.

И это, конечно заблуждение. Имеется ввиду то, что детская сексуальность живет по таким же законам как и взрослая. Если мы думаем так, то наш ребенок противоположного пола, который нежно гладит маму по ноге, представляется как минимум не нормальным.

Представьте себе, что детская сексуальность - это нечто совсем иное. Когда мы говорим о детях, то речь не идет ни о каком поиске партнера для занятий сексом. Мы говорим о том, что дети переживают возбуждение и удовольствие внутри себя и они учаться с этим быть. Представьте себе вполне целомудренную картину: “Выходите вы на улицу весной, настроение замечательное, вы себе нравитесь, дышите полной грудью, кровь внутри играет, тело ваше непроизвольно начинает танцевать… и вы готовы флиртовать со всей Вселенной”. Наверное, именно так можно было бы описать то, как это чувствуют дети. Но поскольку Вселенная для детей - это их родители, то они и флиртуют, проявляют свое удовольствие и даже бывают возбуждены от этого.

Задача родителя:

а) Осознать отличие детской сексуальности от взрослых форм сексуальности.

б) Уважать пробуждение сексуальной энергии у своего ребенка и относится к ней бережно.

в) Учить ребенка проявлять эту энергию в приемлимой форме.

На последнем пункте, мы можем перейти к следующей сложности, менее очевидной для родителей.

2. Любовь бывает разная! И это принципиально важный момент. Ребенку только еще предстоит встретиться с тем, что есть любовь к маме, а есть любовь к другой девочке (девушке), если это мальчик. Но для начала, все слито воедино. Любовь и обожание к родителю противоположного пола, и зарождающиеся сексуальные импульсы. Это пугает родителей, потому как они по умолчанию считают, что родительская любовь она лишена сексуальных мотивов. В этом моменте, стоит вспомнить о том, что я писала чуть выше. Родители для ребенка - “тренажеры”, он не понимает как разделить любовь к маме папе и влечение, возбуждение связанное с пробуждающейся сексуальностью. Детям как раз и предстоит этому научиться на данном возрастном этапе. При помощи родителей, естественно!

Задача родителя:

а) Четко осознать разницу между любовью детско-родительской и любовью между мужчиной и женщиной.

б) Объяснить своему ребенку эту разницу.

в) Объяснить ребенку у кого, какая любовь в семье (у мамы с папой - как у мужчины и женщины; а у ребенка с родителями детскородительская, у сестры с братом и т.д.).

Часто родители бывают в крайней растерянности когда ребенок активно проявляет интерес к родителю противоположного пола, я уже писала об этом. И как показывает практика, выбирают ошибочные стратегии.

Например, поощряя сближение ребенка противоположного пола с родителем (сына с мамой, дочери с папой). Или бывает противоположная стратегия - когда родитель, ощущая подоплеку сближения связанную с сексуальностью, эмоционально резко дистанцируется от ребенка.

В первом случае, существует вероятность того, что ребенку сложно будет различать между собой близкие, доверительные, внимательные отношения от отношений где есть сексуальное влечение.

Во втором случае, ребенок может переживать отчуждение как отвержение себя и собственной сексуальности. Поскольку, дети склонны искать причины в собственном поведении, то вполне может развиться убеждение похожее на: “Если я проявляю свою сексуальность, я теряю близких людей”.

3. “Сколько вешать в граммах?” Многие решительные, умные и очень компетентные родители тщательно готовятся к разговорам с ребенком о люби, поле, сексе, деторождении и прочих моментах. По понятным причинам, тему эту с детьми обсуждать не просто. Здесь очень важным является чувство меры и выдача информации по запросу.

Задача родителей:

а) Функции родителей разного пола в просвещении и взаимодействии с ребенком по данной теме можно четко распределить. В идеале это может выглядеть так

• Родитель одного пола: отвечает на вопросы, объясняет все, что касается содержательной части темы, делится опытом. Таким образом, легче происходит усвоение опыта через идентификацию. Девочки обсуждают женские дела, мальчики - мужские.
• Родитель противоположного пола имеет более сложную задачу. Установить здоровые границы между своей сексуальностью и сексуальностью ребенка, при этом сохранив отношения любви и поддержки. Подробнее об этом я писала в предыдущем пункте.

б) Отвечать на вопросы ребенка стоит только в соответствии с его запросом. Если он (она) спрашивает: “Что такое любовь?”, стоит рассказать о разных видах любви и том, как они переживаются, проявляются. Если ребенок спрашивает: “Откуда берутся дети?”, стоит рассказать про физиологию беременности и родов в доступной его (ее) возрасте манере. Если ребенок спрашивает: “Откуда дети оказываются в животе?” Стоит рассказать ему (ей) о сексуальной любви между мужчиной и женщиной и т.д.

Иногда, родители так тщательно готовятся к подобного рода разговорам, что выдают сразу всю имеющуюся в наличии информацию. Или наоборот, родители так тревожатся за психическое состояние ребенка и сомневаются в его способности эту информацию воспринять, что начинают увиливать от вопросов или рассказывать о любви и сексе метафорически. А значит запутывать и дезинформировать.

Ориентируйтесь на своих детей, они наверняка дают вам сигналы о том, что они хотят знать, а что пока не готовы. Если вы внимательны, то увидите их.

Трудности у родителей в теме полового воспитания детей возникают самые разные. Это понятно, в нашей культуре с темой секса связано много табу и мифов, и у каждого есть своя собственная история отношений со своей сексуальностью, что безусловно, влияет на стратегии воспитания ребенка в этих вопросах.

Я описала одни из часто предъявляемых сложностей, которые начинают возникать у родителей детей примерно с 4-х лет.

Интерес к теме отношений полов будет появляться активно и в более поздние периоды взросления, после 6 лет. И ньюансы, которые я описала, важны в разговорах с детьми любого возраста, до активной фазы подростничества. Тогда детская сексуальность будет постепенно трансформироваться во взрослые ее формы. Но это уже другой разговор.

Идеальное родительское послание для детей возраста 4 - 6 лет:

Я вижу твою пробуждающуюся женственность (мужественность), я поддерживаю это как важнейшую жизненную силу. Но я не могу с тобой вступить в отношения мужско-женской любви, я твоя мама (твой папа). И у нас с тобой другая любовь. А мужско-женская любовь у тебя обязательно будет с тем, кто понравится тебе, когда ты станешь старше.

Это лишь общая идея, которую родители могут облечь в любую форму, опираясь на свои семейные ценности, словарный запас и особенности контакта с ребенком.

Рекламная пауза: 

В сентябре-октябре планируется проведение группы для родителей на тему детской сексуальности в г. Зеленоград. В октябре планирует старт он-лайн курс "Родители и детская сексуальность". Подробности вы можете посмотреть здесь: 

http://www.psyoffice.ru/trainings/roditeli_deti_sex/

Мария Владимирова, 2016 ©