Правило «двух нулей» или совместимость женихов и невест

Биография таких девушек обычно выглядит следующим образом: Девушка из состоятельной или средней семьи (желательно – полной), где еще есть дети. Получила законченное высшее образование сразу после школы. Успешно реализовала себя как высококлассный специалист или руководитель, осуществила свой карьерный и финансовый рост. Может иметь собственный бизнес или быть задействованной в семейном бизнесе. Не имеет склонности к алкоголизму, наркомании, игромании, суицидам, депрессиям, изменам. Имеет квартиру в собственности или в ипотеке. После достижения возраста двадцати пяти лет не проживала вместе с родителями.

Не была любовницей женатых мужчин, не находилась на обеспечении спонсоров из проблемного контингента мужчин. Ведет только длительные любовные отношения (даже если они заканчиваются неудачей).  Принципиально отказывается проживать совместно  с мужчинами гражданским браком или идет на это только один раз в жизни, на краткий срок (до одного года)на условиях уже обговоренной юридической регистрации отношений. Планирует беременность исключительно в браке, а потому не рожает детей вне брака и не совершает абортов. Уделяет интимной жизни большое внимание, хорошая хозяйка, не конфликтна в общении. Тщательно следит за своей внешностью и поведением. Не грубит и не унижает мужчин, не впадает в истерики, не позволяет поднимать на себя руку, не занимается рукоприкладством сама. Семейное счастье с данными девушками гарантировано, если мужчина сам будет на высоте.

Оптимальный сегмент невест для счастливого брака. Это девушки, которые могут совершать небольшие жизненные ошибки,  однако умеют своевременно их исправлять. Стабильны в своем поведении, в состоянии правильно ставить цели и достигать их своим трудом, хорошо реализуют себя в карьере и финансах, ответственно относятся к отношениям с мужчинами и детьми, всегда выполняют обещанное, не несут в себе какой-то зависимости.Эти девушки также превосходно подходят для счастливого брака, от премиальных девушек их отличает прежде всего то, что они не имеют такого большого запаса прочности, который создан предшествующими поколениями родственников, вынуждены достигать всего самостоятельно. Это возможные родители тех, кто в будущем может оказаться невестами и женихами премиум-сегмента.

Биография таких девушек обычно выглядит следующим образом: Девушка изтой семье, где родители могли бы достичь большего, но совершили какие-то ошибки и утеряли свои жизненные шансы. Как правило, имеет законченное высшее образование, которое могла получить не сразу после школы, но все-таки до достижения тридцати лет. Если до достижения тридцати лет все-таки не получила высшего образования, то все равно стремится это сделать и работать в таких сферах и на таких должностях, которые предусматривают карьерный рост и высокий уровень дохода. К тридцати годам успешно реализовала себя как высококлассный специалист или руководитель, осуществила карьерный и финансовый рост. Может иметь собственный бизнес или быть задействованной в семейном бизнесе.

Не имеет склонности к алкоголизму, наркомании, игромании, суицидам, депрессиям, изменам. Имеет квартиру в собственности или в ипотеке. После достижения возраста двадцати пяти лет не проживала вместе с родителями.

Не была любовницей женатых мужчин; даже если и начинала такие отношения, не зная статуса мужчины, то находила в себе силысама быстро прекратить данные отношения, как бы не было больно. Не находилась на обеспечении спонсоров из числа проблемных мужчин. Ведет только длительные любовные отношения (даже если они заканчиваются неудачей).  Принципиально отказывается проживать совместно  с мужчинами гражданским браком или идет на это только один раз в жизни, на срок не более двух лет с обговоренной перспективой юридической регистрации отношений. Причем, не заселяется сама, делает это только по инициативе самого мужчины и на его территории; не на своей территории, тем более не у своих или его родителей. Если не была замужем, то ни в коем случае не имеет детей, в том числе – зачатых случайным образом.

Если была замужем, то не должна была принуждать мужчину к браку. Могла иметь детей в браке (но это не обязательно), причина развода – ошибки в поведении мужа, а не ее самой. Развод должен быть произведен в течение полугода после того как партнеры разъехались. После принятия решения о разводе не должна была проживать вместе с мужем. 

Планирует беременность исключительно в браке и потому не имеет опыта абортов. Уделяет большое внимание интимной жизни, хорошая хозяйка, не конфликтна в общении. Тщательно следит за своей внешностью и поведением. Семейное счастье с данными девушками гарантировано, если ее мужчина сам будет на высоте.

Трудный сегмент невест для счастливого брака. Эти девушки вне зависимости от уровня своего образования способны делать успешную карьеру и зарабатывать большие деньги, в том числе – упорным трудом. Однако их поведение в жизни, особенно в отношениях с мужчинами и детьми, является очень нестабильным. Они всегда разбрасываются своими способностями сразу в нескольких направлениях, часто не достигая в них того результата, который был бы точно получен, если бы они сконцентрировались по единственному вектору самореализации. Склонны к регулярному совершению таких жизненных ошибок, которые портят жизнь им самим, отбрасывают их на нижестоящие карьерные, финансовые и социальные ступени. Тем не менее, они могут пытаться все исправить, иногда это получается.

Биография таких девушек обычно выглядит следующим образом: Девушки вне зависимости от того из каких семей они происходят, имеется ли у них собственное жилье или нет, какое у них образование, но до достижения ими тридцати лет они уже имели в своей жизни следующие проблемные нюансы:

- несмотря на наличие высшего образования, склонны работать в тех профессиях и на тех должностях, которые не предполагают обязательное наличие высшего образования и/или не предусматривают большого карьерного роста, являются этакими «тупиками жизни».

- сами не алкоголички, не наркоманки, не игроманки, не криминальные, не девушки легкого поведения, однако регулярно общаются с подругами и мужчинами из данных проблемных категорий;

- явно зависимы в своих решениях от родителей, иных родственников или друзей, очень много стараются именно для них, а не для себя и будущей семьи;    

- имеют явные способности управлять людьми или коммерческие таланты, однако любят разбрасываться в разные стороны, не любят работать системно, их коммерческие проекты обычно оплачиваются мужчинами или часто оказываются несостоятельными. Их карьерный рост обычно происходит благодаря поддержке влиятельных лиц или интимным связям с руководством;

- легко соглашаются проживать с мужчинами в гражданском браке, делают это по несколько раз в жизни, но пытаются иметь какие-то принципы, типа: жить не у себя и не у своих родителей, а на жилплощади мужчины. Однако эти установки часто непоследовательны и отбрасываются ими самими;

- не умеют планировать беременность, часто имеют единичный опыт совершения аборта. Обычно против своей воли, по инициативе мужчин. После чего стараются все-таки исключать повторение данных трагедий;

- часто имеют детей рожденных вне брака или в гражданском браке;

- легко соглашаются на заключение браков почти со всеми, кто это предложит, не критично подходя к оценке личности своих женихов;

- браки часто возникают по инициативе данных девушек, они не стесняются сами вслух требовать от мужчин и совместного проживания и свадьбы;

- состояли в таком браке (вне зависимости от его длительности, числа детей и обстоятельств их появления на свет), где после прекращения совместного проживания (причины этого не важны) со своей бывшей «половиной» длительное время (более года) не оформляли свой развод юридически;

- при конфликтах с мужчинами,склонны к истерикам и оскорблениям;

Семейное счастье с данными девушками сложно и весьма специфично. Обычное дело – разводы, после которого супруги все равно продолжают жить вместе и даже могут еще заводить детей.  

Проблемный сегмент девушек для счастливого брака.Эти девушки вне зависимости от уровня своего образования могут делать успешную карьеру и зарабатывать большие деньги, однако не очень любят работать. Некоторые из них достигают результатов не столько трудом, сколько общением, хитростью и мошенничеством, нередко – давлением на окружающих.  Они считают, что все им должны, окружающие обязаны создавать для них комфортные условия, делать за них всю работу и решать все проблемы. Их поведение в жизни является эгоистическим и часто откровенно паразитическим. Они потребляют окружающих, а не дают им. Брак с такими девушками почти всегда будет проблемой даже для вполне адекватных мужчин, так как они не только не желают брать на себя обязательства, но еще и не в состоянии их выполнять, легко отказываются от своих слов. Они почти всегда имеют какие-то пагубные зависимости, изменяют, часто безответственны по отношениям к своим детям. Браки с такими девушками редко доживают до десятилетия.  

Биография таких девушек часто выглядит следующим образом:

- склонны долго проживать со своими или чужими родственниками (особенно – родив ребенка), или наоборот, очень рано сбегают из дома к первому позвавшему их жить мужчине, после чего снимают квартиры вместе с подругами;

- так и не смогли завершить получение образования в том средне специальном или высшем учебном заведении, куда поступали;

- даже имея явные способности управлять людьми или коммерческие таланты, они постоянно меняют работу, или вообще месяцами и годами ее не имеют, находясь на чьем-то содержании;  

- имели зависимость от алкоголя, наркотиков, склонны к суицидам и депрессиям, могли иметь судимости;

- регулярно изменяют мужчинам, вне зависимости от того, как с ними складываются отношения;

- не предохраняются при половой жизни с теми партнерами, семейная перспектива с которыми еще точно не определена;

- имеют опыт абортов, в том числе по собственной инициативе;

- по факту прощают побои от мужчин, сами распускают руки при ссорах;

- по первому предложению мужчины готовы к совместному проживанию, в том числе на заведомо некомфортных условиях – на собственной жилплощади, с родителями кого-то из пары;

- общаются и живут с мужчинами-спонсорами (часто – женатыми) прежде всего из-за корыстных мотивов, рассчитывая на решение своих жилищных, материальных, финансовых или карьерных проблем;

- проявляют явную склонность к тунеядству и паразитизму, которую обычно скрывают за видимостью «объективных трудностей, мешающих выходу на работу» или «необходимостью помочь своему мужчине в его делах»;

- имели неоднократный опыт гражданских браков, в том числе с явно проблемным контингентом мужчин (тунеядцами, алкоголиками, наркоманами, уголовниками и т.д., мужчинами заметно младше или старше по возрасту);

- имеют детей рожденных вне брака или в гражданском браке;

- состояли в браке, возникшем случайным образом или вследствие незапланированной беременности;   

- имели опыт подачи заявления о регистрации брака в органы ЗАГС с последующим отказом от свадьбы, или таких бракосочетаний, где развод происходил уже спустя несколько недель или месяцев после создания семьи;

- после заявлений о разводе обычно продолжают жить вместе; даже оформив развод юридически продолжают жить вместе с бывшим мужем, нередко еще рожая от него детей; в случае ухода мужа не подают на развод даже спустя годы, делая это только тогда, когда собираются вновь выйти замуж (часто, будучи уже беременными от другого мужчины);

Семейное счастье с данными девушками практически невозможно, особенно – долгое. Данные несистемные девушки, как бы они не пытались каждый месяц «делать правильные выводы из случившегося и начинать жить с чистого листа», обычно не в силах совладать с собой. Светлые периоды жизни с ними редко длятся более нескольких месяцев, зато семейные войны или охлаждение длятся годами. Отсюда брак с ними – это жизнь на вулкане, который регулярно взрывается. Никакой стабильности, точнее – стабильная нестабильность.

При этом, такие девушки очень привлекательны для мужчин, так как они не желают учиться и трудиться, у них всегда огромное количество свободного время и готовность общаться, общаться и общаться, сопровождая мужчину везде и всюду. Кроме того, являясь материально зависимыми, они все силы направляют на поддержание высокого уровня своей сексуальности и внешних данных.

Данные девушки, пройдя неудачный брак, став одинокой матерью,могут попытаться изменить свое поведение и перейти в категорию трудного сегмента. Тогда их жизнь меняется в лучшую сторону. Если они не смогли улучшить свои жизненные и семейные показатели, то рисунок их жизни в возрасте после тридцати лет является логичным продолжением их жизни в возрасте до тридцати лет: еще больше проблемных мужчин, абортов, детей рожденных вне брака.

Бесперспективный сегмент девушек для счастливого брака.Эти девушки, даже являясь вполне образованными и воспитанными людьми, совершенно не приспособлены к жизни взрослого, а тем более – семейного человека. У них налицо дефицит женского поведения: нет или самой потребности быть женщиной, или силы воли, чтобы состояться в данном качестве. Соответственно, браки с ними практически невозможны. 

Биография таких девушек, обычно,стремится к какой-то из двух крайностей:

Крайность №1: «Тихая странная девушка»:

- до тридцати лет и более они стремятся жить с родственниками (при этом могут иметь собственное жилье, которое почему-то сдается в аренду);

- до тридцати лет не только состояли в браке, не делали ни одной серьезной попытки к совместному проживанию с мужчиной;

- к тридцати годам не проявляют заметной сексуальной активности;

- при этом они вполне позитивны и не видит странности в своей биографии.

Крайность №2: «Девушка-беда»:

- имеют трудности в учебе и работе, не имеют образования, постоянно меняют место работы;

- имеют опыт безрезультатного лечения алкоголизма, наркомании, игромании, депрессивных состояний, совершали попытки суицидов;

- имеют судимости;

- имеют множество абортов и попыток жить с мужчинами из самых разнообразных проблемных категорий;

- до достижения тридцати лет уже имеют более двух браков и более двух детей рожденных от различных мужчин. 

- склонны к истерикам, перекладыванию вины за свои ошибки на близких.

Данные девушки или создают браки на короткое время с такими же проблемными или бесперспективными мужчинами, или всю жизнь живут в гражданских отношениях.

Теперь дам кое-какие комментарии. Если вы читали другие мои книги по психологии, можете вспомнить, что автор в своей профессиональной деятельности делит людей на четыре группы:

Группа 1. «Счастливчики», с девизом по жизни: «Больше требуй от себя, а потом уже от других».

Группа 2. «Обычные люди», с девизом по жизни: «Требуй от себя и других одно и то же».

Группа 3.  «Человек-проблема» с девизом по жизни: «Больше требуй от других, поменьше от себя».

Группа 4. «Человек-беда», люди с девизом по жизни:«Вообще ничего не требуй от себя, всегда требуй от других, весь мир тебе что-то должен».

Соответственно, описанные мною пять типов женихов и невест укладываются в данные группы следующим образом:

«Счастливчики» – премиальный и оптимальный сегмент женихов и невест.

«Обычные люди» – трудный сегмент женихов и невест

«Человек-проблема» – проблемный сегмент женихов и невест.

«Человек-беда» – бесперспективный сегмент женихов и невест.

Для чего это говорится? Чтобы напомнить вам мой тезис о том, что нет женихов и невест «вообще»: мужчины и женщины определенным образом совмещаются или не совмещаются друг с другом, исходя из того, как они прожили к моменту знакомства или свадьбы. Связано же это с тем, что:

Семейная жизнь – это лишь один из многих

аспектовжизни человека в целом.

Проще говоря:

Мужчины и женщиныредко счастливыв любвии семье,

если они в целом по жизни – проблемные люди.

Соответственно, если вы на самом деле желаете иметь счастливые и стабильные семейные отношения, прожить долго и счастливо, вам обязательно нужно попасть в две первые категории людей – «Счастливчиков» или «Обычных людей». Говоря по-другому – в три первые категории невест: «Премиальные», «Оптимальные», ну или хотя бы пограничную, но зато массовую категорию – «Трудные» невесты. Потому, что, если вы по жизни относитесь к категориям «Человек-проблема» или «Человек-беда», то есть к невестам из групп «Проблемная» и «Бесперспективная», то вероятность вашего семейного счастья и его длительность будет очень низка. Виноваты в данном случае будут не ваши родители и друзья, не «неправильное» устройство окружающего вас общества, а только вы сами. Точнее ваше отношение к самим себе, окружающим и самой жизни. Потому что в своей работе вижу четыре основных сценарияжизни людей:

Сценарий жизни №1. Люди с хорошей наследственностью, из премиальных, оптимальных и даже среднестатистических обычных семей (то есть «трудных» женихов и невест) активно борются как за сохранение высокого или среднего уровня жизни, так и за его неуклонное повышение, умело обходят опасные соблазны, прилагают все усилия для стабильной семейной жизни и воспитания аналогично настроенных потомков. Разумеется, живут долго и счастливо, получая заслуженное уважение в обществе.

Сценарий жизни №2. Люди с плохой наследственностью и из бедных семей (трудных, проблемных и даже бедовых категорий), все же успешно противостоят своей среде и набору тяжелых жизненных обстоятельств. Они собирают свою волю и интеллект в кулак, ставят перед собой четкие цели и добиваются их. Тем самым неуклонно улучшают свой социальный, карьерный и имущественный статус, входят в оптимальный или хотя бы в трудно-обывательский сегмент общества. Вслед за этим, автоматически, улучшая свою внешность, состояние здоровья и семейное положение. Создают крепкие семьи, дорожат своими близкими, помогают стать успешными своим детям и внукам. Живут трудно и не всегда долго, но временами все-таки счастливо, уважают самих себя, высоко ценятся в своих коллективах.

Сценарий жизни №3. Люди с отличной наследственностью, из премиальных и оптимальных семей, бездарно и позорно проживают свою жизнь, впустую растрачивают себя на алкоголь, наркотики, игру, скандалы, гражданские браки, измены, аборты и тунеядство. Им не идут впрок ни их престижное образование, ни связи, ни большие деньги. Они теряют те высокие посты, на которые их устраивают высокопоставленные родственники, нелепо создают семьи и также нелепо разводятся, оставляя после себя несчастных детей. Живут так, что потом самим стыдно, как правило, уходят из жизни трагично.

Сценарий жизни №4. Люди из проблемных и бесперспективныхкатегорий так и не включают свою волю и интеллект, проживают либо ярко и глупо, либо уныло и серо, по сути, просто воспроизводя несчастную жизнь своих родителей. Живут и не счастливо и не очень долго.

Отсюда, еще раз концентрированно подчеркну:

Если мужчина или женщина желают себе счастья в семейной жизни

они сначала должны стабилизировать свою собственную жизнь,

добиться приемлемого образовательного и материального уровня,

а затем целенаправленно искать себе в супруги(у) человека

с аналогичным мышлением, образовательным и социальным статусом.

Отсюда всякому думающему человеку, особенно ответственно относящейся к своему будущему девушке, важно понимать, что: Череда любовных отношений – это поиск оптимального вариантабрачного партнера, желательно из своей поведенческой группы,или в идеале – из группы на статус выше. Причем, все это на фоне динамики изменения собственного статусаи статуса партнера в сторону повышения, понижения или сохранения статуса кво.

Если говорить более и предметно, то ситуация в данном вопросе такова:

«Премиальные и оптимальные невесты». Им идеально создавать семью с мужчинами из таких же премиальных или оптимальных сегментов женихов. Если же они спустятся к женихам из «трудной» категории женихов, то шансы на счастливый брак еще очень высоки, но за это им придется сражаться с личностью партнера. Брак с женихами из проблемной и бесперспективной категорий, совершенно логично будут проблемными и бесперспективными, если не произойдет какого-то чуда. Или если сами премиальные и оптимальные невесты не скатятся до трудного или проблемного уровня. Тогда их запросы постепенно уменьшатся, а соответствующие мужчины окажутся им ровней.

«Трудные невесты». Им идеально создавать семью с мужчинами из премиальных или оптимальных сегментов женихов. С мужчинами из собственной  «трудной» категории женихов шансы на счастливый брак также очень высоки, главное чтобы никто из пары не съехал в нижнюю проблемную категорию. Брак с женихами из проблемной и бесперспективной категорий, разумеется, возможен. Но будет успешным, только в том случае, если мужчины из данных групп приложат все усилия для повышения своего образовательного, социального, карьерного и финансового уровня, избавившись при этом от любых пагубных зависимостей. Иначе им удачи не видать.   

«Проблемные невесты». Девушки из этой категории любят ориентироваться на фильм «Красотка» с героиней в исполнении Джулии Робертс, где девушка-проблема нашла себе жениха из премиального или оптимального сегмента. Но в реальности жизни, для такого успеха мало сменить гардероб и выучиться светским манерам, требуется существенно повысить свой собственный образовательный, социальный и карьерный статус, что не всем по зубам. Поэтому выходить замуж за премиальных и оптимальных мужчин, конечно, советую, но только в том случае, если такие девушки смогут очень серьезно поработать сами над собой. Можно рекомендовать и брак с мужчиной из «трудной» категории женихов, главное чтобы он не переместился в категорию «проблемных». Проблемным невестам точно не следует искать себе пару среди таких же проблемных или тем более бесперспективных женихов. Потому что, это по понятным причинам, опять-такибудет проблемно и бесперспективно.

«Бесперспективные невесты». Им одинаково трудно будет в отношениях и браках с любыми мужчинами, до тех пор, пока сами эти девушки не перейдут в более высоко стоящие категории, не начнут привлекать к себе мужчин из трудных или оптимальных сегментов, где выше запас жизненной прочности.

В завершение скажу вот о чем. Данная глава называется «Правило «двух нулей» или совместимость женихов и невест». О вариантах совместимости женихов и невест уже сказано. Самое время сказать о двух нулях. Как известно, в математике есть такое правило: «сумма двух нулей не равно единице». Давно вывел аналогичное правило и в психологии:

Сумма из проблемной девушки и проблемного мужчины

никогда не будет равна комфортной семейной жизни.

То есть семейная жизнь, конечно, будет возможна. Как говорится, для галочки, формально. Но,именно комфортная, увы – не факт. Вы не согласны с данным авторским утверждением? Сам выступаю против этой грустной закономерности, но только вот факты моей работы говорят следующее:

- Бессмысленно пытаться научить супруга не кричать на вас, не бить вас и ребенка, вовремя приходить домой и регулярно исполнять супружеские обязанности (и т.д.), если он является алкоголиком с уже десятилетним стажем!

- Бессмысленно требовать от супруга, чтобы он умел копить деньги, своевременно вносил деньги за ипотеку (осуществлял коммунальные платежи, покупал в дом продукты и т.д.), если он – ярый игроман, регулярно проигрывает деньги в игровых автоматах, «ставках на спорт», покере и т.д.

- Бессмысленно советовать супругу, чтобы он перестал общаться с плохой кампанией и не ночевать дома, если он у вас – наркоман (курит коноплю или кальян, употребляет героин или кокаин).         

- Бессмысленно уговаривать мужа не проводить все свои выходные только с друзьями (с пивом в гаражах, на рыбалке, на футболе), если у него нет образования, он вас не любит, женился на вас исключительно «по залету», только под давлением родственников и с учетом того, что у вас есть квартира. 

- Бессмысленно уговаривать мужа пройти обследование для выявления причин невозможности зачатия ребенка (с последующим прохождением курса лечения), если он занимается криминальной деятельностью и его жизнь – сплошная непредсказуемость. 

- Бессмысленно просить молодого мужа не флиртовать с девушками и не изменять вам, если он работает таксистом, дважды судим, вообще не имеет никакого образования, потому нигде и не может устроиться на стабильную дневную работу с карьерной перспективой. 

- Бессмысленно просить мужа попытаться завершить работу вахтовым методом и остаться в вашем городе навсегда, если он алкоголик и может не употреблять спиртное только в условиях сурового «сухого закона» и применения драконовских мер к нарушителям.

- Бессмысленно просить жену не употреблять алкоголь с проблемными подругами, если обманув родителей она бросила учебу в техникуме или университет, работала официанткой или стриптизершей, родила ребенка вне брака от мужчины, который тут же исчез из ее поля зрения, а сейчас в свои тридцать лет работает продавцом в ларьке.

- Бессмысленно уговаривать молодую жену родить ребенка, если она не вылезает из соляриев, а ее главная цель в жизни – сделать себе силиконовую грудь, увеличить губы и скулы, а затем найти себе мужа побогаче нынешнего. Который, хоть и предоставил ей крышу над головой, но все-таки – не олигарх.

- Бессмысленно просить жену, чтобы она родила мужчине ребенка, если он,приобретая квартиру в браке, оформляет ее в собственность на свою маму. При этом он поступает так, потому что жена постоянно дает поводы для ревности, а сам мужчина регулярно уходит в запои.

- Бессмысленно уговаривать жену найти себе перспективную работу, если имея два высших образования, она работает фитнесинструктором, секретарем или администратором в салоне красоты.  

- Бессмысленно уговаривать молодую жену не сидеть вечерами напролет в виртуальных социальных сетях и не знакомиться там с мужчинами, если ее не устраивает ее собственный небольшой городок, она мечтает переехать в какой-нибудь мегаполис, но при этом ее собственных сил не хватило ни на получение приличного образования, ни на нормальное трудоустройство.

- Бессмысленно просить жену не оскорблять мужа, называя его «неудачником», если она и она – на самом деле неудачники, не смогли закончить свои техникуму или институты, работают за гроши на рядовой работе вот уже целых пятнадцать лет, проживают у родственников.

- Бессмысленно требовать от жены, чтобы она стала независимой от своей мамы, если она вместе с алкоголиком мужем вот уже десять лет живет как раз у своей мамы, числится у нее в фирме, а сама – явная тунеядка, у которой ребенокуже школьник, но она не желает выходить на работу.

И т.д. и т.п. Можете не сомневаться, подобных вариантов и комбинаций – тысячи! И никакой выдающийся психолог не сможет решить ту или иную семейную конфликтную ситуацию, если она является нормальной для кого-то из партнеров, являющихся «нулем», а то и для обоих сразу. То, что является нормой, давно укоренившимся состоянием бытия, невозможно искоренить или даже исправить, без понимания со стороны супругов, что надо в корне менять самих. 

Как опытный практик, уверенно заявляю, что могу остановить бракоразводный процесс в совершенно любой семейной паре. Однако буду считать это совершенно бессмысленным занятием, если в ходе разговора с конфликтующими супругами у меня сформируется понимание, что без устранения сущностных, системных противоречий не только между мужем и женой, но и внутри их собственных личностей, примирение в конкретной ситуации абсолютно ничего не изменит в принципе: в скором времени, люди все равно разведутся. Пусть это случится через полгода, или даже через год-два, для меня это уже не так уж важно. Принципиальна выявленная несовместимость конструкции отношений в данной паре с семейным Счастьем. Принципиальна несовместимость с семейным Счастьем самих проблемных личностей супругов.

Жизнь как опытная сваха обычно сводит нас с теми людьми,

кого мы заслуживаеми кого заслуживают они сами.

Подчеркиваю: сейчас говорю вовсе не о несовместимости между семейным счастьем и данными конкретными супругами – мужчиной и женщиной. Безусловно, взятые сами по себе, отдельно, совершенно любые мужчины и женщины вполне могут обрести семейное счастье. Даже скажем так: к счастью для всех нас, семейное счастье гарантированно может обрести совершенно всякий человек, вне зависимости от его пола, возраста, национальности, образования, профессии, места проживания, физических данных, социального статуса и толщины кошелька (и т.д.). Однако, с учетом трех важных нюансов:

- не всегда именно с данным конкретным партнером;

- не всегда именно в данный период жизни (и партнера и себя);

- не всегда именно при данной модели отношений (конкретной комплектации жениха и невесты) в паре.

Соответственно очень прошу моих читательниц подумать обо всем этом еще не только до брака, а еще на стадии выбора своего будущего жениха! Если нежелаете стать жертвой «правила двух нулей», если планируя создать брак, вы планируете выиграть по жизни, а не проиграть или топтаться на месте, то:

- прежде чем искать мужа, сначала войдите в категории «премиальных» и «оптимальных» невест, или хотя бы дотяните себя до категории «трудной»; 

- ищите себе мужа, прежде всего из категорий «премиальных» и «оптимальных» женихов, или хотя бы из категории «трудных»; 

- на протяжении всей своей любовной истории и семейной жизни старайтесь и самой оставаться в данных категориях, и не позволять мужу опускаться в нижестоящие категории. Потому что если он станет «нулем», то и вы будете помножены также на «ноль». О том, что происходит с цифрой, которую умножают на ноль, надеюсь, вы хорошо помните из уроков математики в школе.

Общаясь с человеком-нулем, вы рискуете помножить себя на него,

вне зависимости от того, что вы из себя представляете.

Брак с партнером-нулем может привести вас к обнулению.

Любовный или семейный союз сразу из двух проблемных людей всегда обречен на неудачу, если кто-то из партнеров, или сразу оба, не попытаются кардинально изменить свое поведение в правильную сторону. Наркоман и алкоголичка, уголовник и любительница красивой жизни за чужой счет, бытовой садист и скандалистка, игроман и тунеядка, алкоголик и случайно забеременевшая недоучка – все эти комплектации не имеют светлого семейного будущего, если в сознании этих людей не наступит прояснения. Точно так же как и пары из таких супругов, которые не желают и не могут учиться и работать, склонны к изменам, зависимы от социальных сетей, сайтов знакомств, сериалов, проблемного окружения друзей/подруг. Наши предки знали истину:

Так как подобное всегда притягивает подобное, прежде чем

требовать успешности от другого человека, потребуй ее от себя!

Будете проблемной сами – вы получите себе ровно такого же мужа. Будете любить флирт – муж будет бабником. Не любите работать – ждите алкоголика, наркомана, игромана, бандита, тунеядца, жирующего за счет богатых родителей.  

Желаете познакомиться с достойным мужчиной? Сами ведите себя достойно. Желаете создать семью с успешным мужчиной? Станьте для начала успешной сами, пройдите для этого все то, что нужно пройти всем успешным людям: хорошо учитесь, ответственно подходите к работе, станьте профессионалом в своей сфере, делайте карьеру, зарабатывайте авторитет окружающих и деньги собственными усилиями, а не за счет родственников и половых партнеров.

Собственно все, о чем хотел сказать. Глава получилась сложной, но надеюсь познавательной и полезной. Разумеется, автор понимает, что читая эту главу, многие девушки с возмущением причислят себя к категории «проблемных». Без паники: абсолютно все в жизни человека можно и нужно поправить до тех пор, пока он жив. Читая данную книгу, явно – вы живы. Посему также все можете исправить в своей жизни, перейти на более высокий социальный уровень, найти на нем мужа из соответствующей престижной категории. Если вы пока еще только находитесь в процессе повышения своего образовательного, культурного, социального, материального, финансового, физического, сексуального и иных других уровней, вам может потребовать прикрыть и завуалировать те некоторые свои ошибки прошлого, которые вы, надеюсь,уже никогда не повторите. Однако,само упоминание о которых может серьезно испортить о вас впечатление у потенциальных женихов и их близкого окружения. О том, как с честью выйти из данной неприятной ситуации, читайте в следующей главе –«Правильная легенда будущей невесты».

Ремарка. Еще раз обращу ваше внимание на то, что автор – вовсе не враг любви в человеческих отношениях, особенно в семье. Просто прошу вас помнить: так как создать условия для того, чтобы влюбиться в кого-то является совершенно несложным делом, подбирать себе кандидатуру будущего мужа целесообразно все-таки находясь в здравом уме и твердой памяти. И пусть ваша любовь будет подарена тому достойному человеку, кто обеспечит вам достойную семейную жизнь. С недостойным партнером и семейная жизнь будет соответствующей