А вы любите делать замечания?

Нет, не критиковать, а именно делать замечания. В чем разница? Только в эмоциональной составляющей. Критика – это просто, это «в лоб», это конкретно, часто больно, без обиняков. Здесь «враг» явный – тот, кто критикует. Причем, эта критика может быть даже к месту, по существу.  Критика часто бывает грубой.

И, тем не менее, я вижу вот что: на творческих страницах в социальных сетях участники выкладывают фото со своими творческими экспериментами – рисунки, точечная роспись,  изделия с декупажем, изделия из полимерной глины,…, еще много чего. При этом пишут две фразы: «Не судите строго» и «Критика приветствуется». В обязательном порядке новички сообщают о том, что они новички. Вот в этом проявляется великая любовь к тому, чтобы получить по башке, причем дается официальное разрешение на это, правда, с оговорочками – «бейте, но не сильно». Я вообще не понимаю, зачем бить? Если вам важно мнение какого-то мастера, то спросите его прямо о том, что он думает о вашей работе. Если вы просто хотите приобщиться, вступить в тусовку, объединенную общими интересами, просто выкладывайте свои работы без оправданий, без скулилок «покритикуйте, но так, чтобы не убить».

Зависимость от мнения окружающих – это «болезнь», которой заражены многие. Причем элементы садо-мазо ( как в приведенном выше примере) проявляются на каждом шагу. Почему вы решили, что вас надо критиковать? Почему вы не просите поддержки, например, так: «Я начинающий, вот мои первые работы, поддержите добрым словом»?

Ответ на поверхности: опыт детства, где постоянно критиковала мама (папа), поддержки не было, как получать эту поддержку никто не научил, как получать внимание тогда, когда хочется быть в центре внимания, тоже никто не научил. Тогда под критикой понимается способ получения хоть какого-то внимания. Да, дурацкое внимание, больное – ну, какое есть.

Критика критикой, но есть еще один способ манипуляций – сделать замечание. Замечания делаются, как правило, вежливо. Иногда приторно – вежливо, аж блевать хочется. Это такая вежливая критика, припудренная благочестием того, кто делает замечание.

Тот, кто вам делает такое вежливое замечание, ставит себя на голову выше вас, он начинает доминировать в той ситуации, в которой вы находитесь. Возражать такому вежливому прессингу трудно: как правило, замечания логичны, они по существу. Как правило, тело реагирует сжатием – все мышцы сразу напрягаются, когда вы слышите замечания в свой адрес.

Если вы физически напрягаетесь, то вы уже согласились с тем, что говорит вам ваш собеседник. Очень важно научиться переключать фокус внимания с себя на собеседника. Для этого существуют разные приемы реагирования на  слова (критику) партнера.

Я чаще других использую прием: я проясняю, о чем на самом деле говорит человек и правильно ли я его поняла: «Скажи об этом чуть больше». Партнер начинает расширять смыслы сказанного, он находится в центре моего внимания (я его внимательно слушаю), он автоматически получает две вкусняшки, закрывая две потребности: быть в центре внимания и быть значимым. Тревожность того, кто сделал вам замечание,  автоматически падает. Не удивляйтесь, если через пару минут вы услышите извинения от него, или тон его голоса станет мягким и вполне дружелюбным. Тогда это уже диалог, в котором вы оба можете участвовать, сохраняя самоуважение.

Вы сами делаете замечание, и на вас обижаются?  Прежде чем лепить правду-матку, спросите, хочет ли ваш партнер услышать ваше мнение?  Если вам дают добро, то говорите, констатируя факты: «здесь и здесь такие-то ошибки, я предлагаю тебе сделать так и так, тогда результат будет такой». Когда вы просто делаете замечание, то это, как правило, вызывает сопротивление. Выраженность сопротивления может быть разной, но оно есть. Когда вы следом предлагаете вариант решения проблемы, который приводит к желаемом результату, то, как правило, это вызывает интерес. Да, есть те, кто сопротивляются, бодаются, настаивают на своем, потом втюхиваются в  разные истории и вам хочется кричать: «Я же тебе говорила, слушать надо было и делать по-моему, а ты….?»

 Если такие любители пободаться часто встречаются в вашем пространстве, то и вы, скорее всего, тоже любите спорить и бодаться. Только вы уже «продвинутый чел» - вы уже научились замечать печальные последствия таких привычек. Выход в том, чтобы разрешить вашему партнеру пройти тот путь, который вы сами уже прошли – я о внутреннем разрешении, тогда вы не будете на него обижаться.

Если тема болезненной реакции на критику или замечания вам актуальна, и вы хотите снять эту боль, приходите на консультацию, эта тема решаема.

Заботьтесь о себе, учитесь выстраивать диалоги, сохраняя самоуважение и уважение к партнеру.

Всем добра.