Чем отличается любовь от влюбленности

Чем отличается любовь от влюбленности?

Наверно странно, но я всю жизнь считала, что влюбленность – это такое состояние, которое случается внезапно (как в песне), когда его совсем не ждешь, овладевает тобой целиком и полностью, заставляет чувствовать свое сердцебиение, внутри теплеет (как в кастрюле с водой на огне). Причем вовлеченность тотальная: включено не только тело, но и ум и эмоции. Ты как GPS, но настроен на единственный объект и перенастройке не подлежишь. Все твое существо как будто погружается в горячий кисель, в котором хочется находиться вечно. Раньше я об этом не задумывалась, но сейчас почему-то мне вспомнилась притча про лягушку, которую, если бросить в кипяток, то она выпрыгнет из воды, а если нагревать воду медленно, то она сварится. Так вот горячий кисель в моей метафоре становится таковым постепенно. Вначале очень тепло, уютно и приятно, но в какой-то момент ты как будто уже в его власти, мозг немного подвисает и ты вроде и слышишь доводы разума, но сделать ничего не можешь. Приходит мысль о зависимости: возможно также чувствует себя алкоголик или наркоман. Пока трезв и не уколот, то понимает об опасности втянуться (и то в самом начале и не всегда), но так сладостно оказаться в определенном состоянии и он думает, что сделает это еще хоть разок, но позже уже не страшит и опасность, в фокусе внимания только кайф. Так и здесь: только желание слиться с объектом влюбленности.

Странно, вроде пишу о светлом чувстве, о котором мечтают многие, но получается грустная история. Написала как о болезни, только без опасности для жизни. Хотя почему без опасности… Хочется сгустить краски, но удержусь, а то получается статья об опасности влюбленности ( как о вреде курения ).

Кстати, возвращаясь к тому, в чем я была уверена всю прошлую жизнь, любовь я воспринимала как незаканчивающуюся влюбленность. Типа у всех она проходит через годик, другой, но в редких случаях, если повезет, то и нет. Такая карма у людей. Заслужили в прошлой жизни. Даже слышала разговоры, что эти пары якобы и в прошлой жизни были вместе… К тому же классики литературы да и кинематограф подогревают эту тему с завидным постоянством. У них тоже все случайно и само собой происходит, а люди – просто инфантильные счастливчики. Главное не пропустить свою судьбу, свою половинку, а то так и промучаешься не с тем и не так. Еще интересно пройтись экскурсом по жизни знаменитостей, хоть звезд, например. В одной передаче они влюбляются, во второй – венчаются, поскольку поняли, что это судьба, а в третьей – бурно расстаются т.к. поняли, что ужасно ошиблись друг в друге. И давай снова вперед, на поиск половинки, а то придется жить нецелостным, а так, 1/2, а это и неудобно и стыдно.

Мне интересно, кому выгодно распространять эту ложь? Или иллюзию? А может ее и распространяют нецелостные люди, а половинки. Не зря же говорят, что хиты пишутся, когда страдает поэт, мучается без половинки, болеет.

Нет, это может быть и субъективной правдой. Если человек, в силу обстоятельств, как личность до конца не сформировался ( как плод, который сорвали недозрелым и он дошел только внешне уже в ящике ), его базовые потребности в безопасности, принятии, любви и поддержке не были удовлетворены в раннем детстве в родительской семье, то такому человеку действительно прожить одному очень сложно. Как пробиваться в жизни не имея своей опоры и границ . Как выбирать, чего хочешь, если ты просто голоден (имею ввиду голод эмоциональный, например, в любви и внимании). Тогда будешь глотать все подряд без разбора. И даже если это будет вызывать несварение желудка или спазм пищеварительной системы (читай измены, насилие и прочее), то деваться некуда. Как говориться, не до жиру, быть бы живу. Люди даже на помойке питаются лишь бы не умереть с голода. А тут подумаешь, муж тебе совсем не интересен и ты к нему совсем и ничего. Мелочи, зато не одна (один) и все как у людей – семья.

Что-то я с чего не начну, сползаю в полный пессимизм. А в чем же хорошая новость? Как быть? С чего начать и что делать? ( кажется я копирую классика). Конечно, идеальный вариант – стать взрослой, самодостаточной личностью (читай пройти курс психотерапии – ха-ха-ха). И затем не ломиться в сладостное слияние сломя голову, а спокойно оглядеться: кто тебе интересен, близок по духу, по жизненным ценностям. Естественно важным аспектом является и сексуальный интерес. Вы близки и как друзья и как сексуальные партнеры и как личности. Вы можете оказать поддержку друг другу, но не нести на себе. Вы, каждый сам по себе интересная личность, со своими интересами, хобби, со своей реализацией, но при этом у вас есть та общая зона ( как на фото свадебных колец), где вы можете обмениваться чем-то важным и ценным для каждого из вас, делиться находками и чувствами, любить.

Кстати, немного о любви. Ну очень часто слышу высказывания женщин и мужчин о том, что себя я не люблю совсем, ну ни капельки, а вот ее (его) так больше жизни. Особенно страшно, когда это касается ребенка. Ведь тогда, ради этой любви, я скорее всем пожертвую, жизнь готова отдать, а не то, что время и силы. И не важно мне при этом: зачем ему (ребенку, мужу…) моя жизнь и мое здоровье и все мои силы… Может я просто не знаю, что со всем этим добром делать и просто хочу пристроить в хорошие руки, кстати потом можно будет и спросить за бесценный дар ( толи стакан воды, толи требование отказаться от чего-то важного, ведь я пожертвовала своей карьерой, жизнью…, а теперь, мол, твоя очередь ). Глядишь и получится: муж (жена) откажется от интересной поездки или увлечения, ребенок не уедет в другой город, а в худшем случае и не женится (не выйдет замуж), а будет всегда рядом. Жизнь удалась: вы и не одиноки и реализованы и горды собой. Причем почти без риска. Ведь в жизни все без гарантий. Карьера может не задаться, отношения могут разрушиться если не держать человека на поводке вины и долга, а там не далеко и до полного краха: жизнь не удалась. А вот проманипулировать близкими, так тут шансов больше, один раз освоил технику и на все случаи жизни. Главное, не осознать под конец жизни, что именно так все и было, что никакая это была ни неземная любовь, а крутой менеджмент, правильная стратегия. А что же здесь про любовь? Мне кажется, что нельзя любить кого бы то ни было, не любя себя. Это как нельзя дать кому то воды, если твой стакан пуст. Что я тогда даю, если сама (сам) голодна? Так и живем. Родители ради детей, дети ради своих детей или ради родителей, не дай бог и никто ради себя. Все в ожидании светлого будущего, которое в этой истории никогда не наступит, ведь с нашей пустотой ничего не происходит, если мы ничего с ней не делаем, не наполняем ее сами, не берем за нее ответственность, а ждем, что это сделает кто-то: дети, мужья (жены), родители, правительство, наконец.

Так что же такое любовь, кроме радостного обмена чувствами, поддержки, внимания и заботы?

Думаю, что это и интерес, сначала к себе, а потом к другому. Если мне интересно какая я, то, думаю, что со временем станет интересно и каков другой.

Думаю, что это и ответственность. Тоже, сначала перед собой, а только потом и перед другим и никак не наоборот.

Это и шанс обогатиться: эмоциями, чувствами, мыслями и идеями.

Это и риск узнать что-то о себе не всегда приятное, но кто как не близкие нам это отразят. Чужие люди ведь не всегда честны, им то пару минут легче сдержаться и не сказать то, что о нас думают и как к нам относятся. А когда вы почти постоянно рядом, то тут точно не удержать кота в мешке. Все равно так или иначе, но проявится настоящее. Главное быть к этому готовыми, а не жить в иллюзии, что если у нас любовь, так мы всегда хотим и восхищаемся одним и тем же и даже в одно и то же время. И всегда согласны с мнением партнера, хотя интересно, куда при этом девается наше. И про честность ли это.

Это уважение, сначала к себе, к своим потребностям, к своему времени, а затем и к потребностям и времени другого.

И это благодарность. Ведь если мы равны, не по силе, а по ценности и ничего друг другу не должны, но можем дать, то тогда за каждое давание мы благодарны, ведь его могло и не быть, как и за то, что у нас что- то взяли, не оттолкнули и не обесценили.