Про талант завершения отношений

Каждый из нас знает не понаслышке, как сложно бывает завязать крепкие дружеские, уважительные партнерские, понимающе-принимающие родительско-сыновьи, и ,конечно, теплые любовные отношения . 

За свою жизнь мы тратим годы, чтобы наладить эти отношения, привыкнуть и подстроиться к запросам и потребностям партнеров. 
Мы обижаемся и прощаем, перевоспитываем близких и перевоспитываемся сами, влияем и поддаемся влиянию, смиряемся с неизбежным в отношениях и бесконечно строим… 
мы строим отношения с партнерами и коллегами, растим и «строим» детей, поддерживаем друзей, ухаживаем за престарелыми родителями, короче говоря — успешно или безуспешно, но ежеминутно мы пребываем в отношениях с другими и с самим собой.

При этом, наши мысли часто заняты материальными отношениями с неодушевленными объектами : тем, как мы вот - вот купим новую машину, сделаем ремонт в квартире, полетим летом к морю, выберем ребенку более престижный садик.

Да это и понятно, ну кому, скажите, не хочется быть успешным и достичь в жизни большего, чем то , что мы уже имеем на данный момент? Но главный вопрос -это то, что частенько, мы требуем от партнера по отношениям не самих отношений, а реализации наших желаний и оцениваем успешность отношений количеством реализованных совместных проектов, типа покупки автомобиля, поездок в отпуск, общего бизнеса, тем самым отдавая приоритет отношениям с неодушевленными объектами. 
Ведь никто не загадывает на новый год вместо «Хочу шубу под елкой»-«пусть наши отношения с мужем будут глубже, а с детьми откровеннее».

Вопрос неудовлетворенности жизнью, который так часто возникает в отношениях, зачастую связан с неумением партнеров четко отделять реально сложившиеся отношения с окружающими людьми от своих ожиданий. Грубо говоря, ожидания-это есть наши желания, плюс, требования к партнеру. При этом, чаще всего , не озвученные партнеру и не согласованные с ним.

Сегодня мне хочется поговорить о том, что мешает нам реализовывать наши желания и о таланте завершения отношений.

Можно условно разделить процесс достижения цели на три этапа: 
1. Этап постановки цели
2. Этап непосредственного достижения, чаще всего протяжен по времени и требует значительных длящихся усилий
3. Этап завершения или достижения цели -получение желаемого результата.

С жизненным опытом приходит понимание того, чего же я хочу на самом деле, и на этом этапе «постановки цели» , мы, чаще на бессознательном уровне, научаемся тому, с чего и как начинается любой процесс достижения. Мы начинаем думать о желаемом, желать, мечтать, представлять его в деталях. 
Наступая на одни и те же грабли, мы начинаем трезво оценивать «исполнимость» наших желаний и реальность наших целей. 
И только после такой внутренней оценки мы принимаем решение - делать ли нам данное желание своей целью или нет. И если – да, то мы становимся мастерами «начинания»! Так или иначе, цели ставит каждый из нас, даже если, порой, мы не способны завершить начатое, то уж за само начинание хватаемся с огромным энтузиазмом. 

Но любая мечта и любая цель требуют исполнения, требуют силы воли, настойчивости, вложения в себя сил и энергии , поэтому многие «ломаются» именно здесь. 
Период «достижения» является самым долгим, иногда он требует огромных усилий и вложений, иногда – просто силы воли. Все зависит от конкретной цели конкретного человека.
Последним пунктом в достижении цели обычно считается само достижение. 
« Ура! У меня получилось накопить и купить квартиру»; «Ура! Я заполучила работу моей мечты»; « Как здорово, я уговорила мужа поехать в отпуск на Кубу!» -это только часть реплик отражающих счастье и радость при исполнении заветного желания, при реализации поставленной цели. 

Вам кажется , что вы получили желаемое, и, вот вы уже опять в начале и можете ставить себе новые цели.
С квартирами, автомобилями и другими материальными благами - все проще, а вот теперь давайте вернемся к отношениям.

Если ваши цели лежат в плоскости отношений, то было бы наивно полагать, что все заканчивается на моменте получения вами желаемого. 
Получая нечто в пространстве взаимных отношений, нельзя забывать, что это пространство изменчиво, как и роли партнеров в нем, поэтому то, что кажется нам на данный момент победой, и воспринимается как цель уже достигнутая, может быть шагом на пути к провалу или завершению определенного этапа взаимоотношений. 

Главное, не забывать, что перед тем как перейти на иной этап отношений, надо грамотно завершить первый. 
Скажу не понаслышке, что целью многих из нас, если бы мы об этом задумывались, могло бы быть завершение отношений или каких-либо процессов, но осознанно мы себе таких целей не ставим, так как они получаются как бы со знаком «минус». 

Ну, например: я хочу купить дачу-это цель со знаком «+» так как я получаю выгоду от данной цели , я получаю новое приобретение.
Но если я хочу скорее закончить процесс развода и расстаться с мужем друзьями, что вообще бывает чрезвычайно редко, так как таких целей практически никто себе не ставит, то в свое сознание я выведу это просто как желание, но не как цель, для достижения над которой я готова работать. Для меня - это цель со знаком «минус», так как сама ситуация неприятна и болезненна, да и само слово «завершение» проводит в сознании параллель с расставанием, например с привычным укладом жизни, со стереотипами мышления или восприятия реальности, с удобным способом манипулирования партнером.
Как жаль, что мало кто из нас задается вопросом завершения, несмотря на то, что пребывть в процессе завершения абсолютно естественно как для всей природы, так и для человека. 

Жизнь циклична, но целостна, поэтому без процессов завершения не может быть и процессов «начинания». Например, если вас мучает какая-то незавершенность, то вы не сможете продуктивно приступить к реализации новых жизненных планов и проектов. 
Наши незавершенности тянут нас назад как пружины и отпускают только тогда, когда у нас хватает смелости отсечь их с корнем раз и навсегда.

Для многих из нас сама мысль о завершении очень болезненна еще и потому, что задевает глубинные страхи: страх смерти, страх потери близких, страх потери значимых людей, страх болезни, страх потери денег или нищеты, страх потери красоты , молодости и сексуальной привлекательности. 

Типичный пример такого рода страха: Молодая женщина боится расставания с мужем, который обижает и оскорбляет ее. То, что презентует женщина, на первый взгляд понятно и социально одобряемо - она хочет сохранить семью и отца детям. При более глубинной работе выясняется, что истинным мотивом ее нежелания расставаться с партнером – есть страх одиночества и самостоятельности, а также страх принятия ответственности за свое будущее :«а вдруг я больше не встречу мужчину которому понравлюсь?!», «Все вопросы мне придется решать самостоятельно?» Страх потери социального статуса -быть женой человека который унижает- предпочтительнее, чем быть «разведенкой». Огромную роль в данном примере играет и психологическая выгода в виде поддержки и внимания со стороны родных и друзей , проявляющих жалость и сочувствие.

Таким образом, решая какую-то серьезную проблему, мы всегда встаем перед выбором сохранения привычных выгод, привычного стиля жизни или чем-то новым, неизвестным, а от того и вызывающим чувство тревоги и фрустрации. 
Чтобы обрести новое качество жизни всегда приходится жертвовать старым и привычным укладом.

Подумайте только, скольких проблем можно было бы избежать, если бы нам с детства объясняли не только как получить желаемое, но и как завершить начатое, какие психологические механизмы нам помогают в этом, а какие мешают. 
Обладая таким знанием мы могли бы примириться с многими потерями и превратностями судьбы, мы могли бы научиться чувствовать с какой ситуацией нужно смириться, а где необходимо продолжить борьбу. Мы перестали бы спорить с Жизнью там, где спорить бесполезно. Мы не лезли бы лишний раз «на рожон», задумываясь заранее о том, что ту «кашу», которую мы завариваем сегодня, нам неминуемо придется расхлебывать завтра. 
При этом, кто Вам сказал, что Вы всегда будете победителем во вновь начинаемом деле? Конечно, начиная нечто, Вы должны именно так и думать, а скорее и действовать, как победитель…но скажите, состоит ли жизнь только из побед?!
А объяснял ли вам кто-нибудь, что значит - проигрывать достойно?! А ведь талант достойно проигрывать – это все тот же навык завершения отношений. Вот только взяться из ниоткуда этот навык не может, ведь чтобы стать навыком, он должен стать системно используемым атрибутом вашей жизни.

Тем не менее, не стоит отчаиваться и обвинять родителей и учителей в том, что не объяснили «как жить правильно», привили вредные установки, испортили жизнь. Обвинять других - это очень удобная и очень вредная позиция: с одной стороны мы извиняем себя и оправдываем бездействие – ну, не мы же виноваты в причине возникновения проблемы, это все они, другие нам «насолили», а с другой стороны такая позиция мешает решать проблему и сосредоточиться на том, что можно все исправить. 

Как говориться, или стакан наполовину пуст или на половину полон! А что уж мы выберем, обвинять других или решить что от вас в этой жизни тоже что-то зависит-вопрос лично каждого. Главное- быть внимательным к себе и своим отношениям с Миром и людьми, как частями этого мира. 

Попробуйте честно себе признаться на какой фазе отношений с любимым, с партнером, ребенком, родителем, домашним животном, с собственной машиной, в конце-концов, вы сейчас находитесь и комфортно ли вам в этих отношениях .

Возможно, именно сейчас, вы как никогда талантливы, чтобы осознать нецелесообразность продолжения какого-либо из ваших внутренних процессов или внешних отношений.

Возможно, уже пришло время взять и признать, что вы «зависаете» в отношениях а не взаимодействуете в них.

Возможно, вместе с опытом завершения вы получите потрясающий шанс на новое самоощущение и на новые отношения. Случается, что и со старым партнером

Возможно, вам нет необходимости совершать "мегапоступки" и "сжигать мосты", чтобы завершить отношения, а достаточно честного и тихого признания самому себе.

Возможно, именно благодарность за бесценный опыт исчерпавших себя отношений, позволит вам выйти из этих отношений не разбитым и измученным, а наполненным новыми ресурсами и поддержкой тех, кто «отражал» вас в этих отношениях. ©