Папины дочки. Отношения с мужчинами

О значимости и влиянии детского опыта на дальнейшую судьбу сейчас знает почти каждый человек.

Точнее, знает это на уровне расхожей фразы, за которой чаще всего нет содержания.

А содержание детского опыта очень ценно и значимо влияет на отношения человека во взрослом возрасте.

Представьте семью. 
Хорошую благополучную семью, в которой растет девочка. В семье мама и папа работают, особо не ссорятся, ведут домашнее хозяйство, все хорошо. Кроме того, что между родителями или уже давно нет, или изначально и не было любви.

И растет чудесная девочка – папина дочка в хорошей, благополучной семье, психологически заняв место своей мамы.

Совершенно не специально, оно само так происходит. Для человека естественно жить в любви, нуждаться в том, чтобы и любить, и быть любимым.

И вот папа любит свою дочку, она любит папу. Мама не против, ей так проще. Они в выходные вместе в гараж идут, и на рыбалку он ее берет, и все ее детские тайны с ней обсуждает. И на плечах катает, и подарки дарит.

Она его с работы ждет, обожает. Старается как маленькая хозяюшка на стол накрыть, любимую чашку подать.

Чувствуют они себя оба хорошо.

• У него есть глубинный смысл в жизни – любимая дочурка.
• У нее есть безопасность, защита, любовь, опора – ее папа.

Мама тоже есть, но как бы отдельно немного. На дистанции. Она слегка несчастлива, бывает, ворчит на них, но в целом не мешает сложившейся ситуации.

Первая проблемная развилка начинается в подростковом возрасте, когда у дочки обнаруживается грудь, характер и сексуальность. Если у ее любимого отца с матерью нет проблем хотя бы в сексе, то все хорошо, они продолжают дружить. Отец служит ей стеной, опорой, ориентиром и защитой в сложном мире.

Если же у родителей проблемы не только в близости и любви, но и в сексе, в этот период отец девочки-подростка может резко от нее отдалиться, не понимая, что и почему он делает. Причина в стремлении инстинктивно оберечь дочь, он отдаляется из-за ее пробуждающейся сексуальности. А она это воспринимает как травму и отвержение, как предательство.

Так или иначе, девочка вырастает и начинает обращать внимание на противоположный пол.

И дальше …упс.

Психологически она замкнута на отца, он ее любимый мужчина (во ВНЕ сексуальном контексте), но с ним она разговаривает - и он ее понимает, он ее балует, он ее поддерживает, он ее учит, он о ней заботится.

Где тут место для юноши?

Даже если она начинает отношения, то молодой человек для нее всегда оказывается на втором месте после отца.

Вторая проблема – это конкуренция. Даже самому привлекательному, умному, сильному, спортивному, веселому и преданному парню шансов выиграть конкуренцию с состоявшимся взрослым, уже любимым, родным мужчиной – отцом девушки - практически нет.

Он проиграет в любом случае.

• Если он круче и превосходит ее отца, она ему этого не простит.
• Если он слабее, наивнее, менее успешен, то он проигрывает сравнение прямо.

Ее потребность в любви, в чувственной, романтической, смысловой увлеченности мужчиной завязана на отца.

У таких девушек не очень удачно складываются отношения с женщинами. 
Они их автоматически воспринимают как «чуть хуже, чем мужчин» в целом, конкуренток и заведомо им проигрывающих при этом.

Когда-то девочка «выиграла» конкуренцию с мамой за любовь отца как мужчины, заняла чужое место в семейной системе, которое ей не по силам. Она одновременно отвергает свою женскую сущность – то, что могла бы получить и принять от матери, и, не желая этого, начинает в поведении повторять мать – становится холодноватой и дистантной, контролирующей и оценивающей с мужчинами, как была ее мать когда-то с отцом.

Наша героиня может выйти замуж «по расчету» за слабого, послушного, ведомого мужчину «чтобы была семья, для детей, потому что время пришло». Но ее живые эмоции, ее восхищение и любовь всегда будут принадлежать папе. Она продолжит с ним советоваться и принимать те решения, что выберет он.

Либо она может оставаться в одиночестве, недоумевая, отчего не ладятся ее отношения с мужчинами, ведь у нее было хорошее детство и хорошая модель отношений родителей – не ругались, не пили, без измен и прочих ужасов.

Поскольку для папиных дочек в жизни эмоциональная потребность в любви закрыта, пусть и не лучшим для нее образом,  к психологу она может обратиться либо поздно, либо не понимать в процессе работы, что происходит: «все хорошо, только что с отношениями не так».

В описанной модели отношений вы можете оказаться в роли:

• папиной дочки,
• матери,
• отца,
• мужа или парня «папиной дочки».

Что хорошего для себя и для любимых, близких людей вы можете сделать?

• 1. Признать, что потребность в любви, в близости есть у каждого.

И если ее подавлять или игнорировать, она найдет способ, как проявиться.

• 2. Восстановить систему.

Для папиной дочки – «отдать» эмоционально отца другой женщине (матери или какой-то другой, с которой он может быть счастлив в отношениях). Освободить место около отца.

Для отца – сосредоточить свой эмоциональный интерес, влюбленность на жене или, если их отношения исчерпаны – на другой женщине. Но НЕ на дочери и не на «бутылке».

Для матери – восстановить свою женственность и сексуальность, чувственность и способность любить, и расставить приоритеты.

Муж и жена (родители) – ПАРА, их дочка – их дитя, их ребенок, который вырастет, и у которой будет свой любимый мужчина. Другой. НЕ ее отец.

• 3. Для любой дочки ее отец всегда в памяти остается сильным и могущественным, Великаном, Защитником. Эта идеализация может быть как очень поддерживающей в ее жизни, так и отдаляющей ее от других мужчин.

Если она остается связанной с образом Отца, то ОК. Значит она выросла и приняла себя как девушку, как женщину, и свою способность создавать отношения и быть в близости с реальным человеком – обычным мужчиной, который никогда не будет превосходить ее по силе и возможностям, как когда-то отец превосходил маленькую девочку.

Кроме общих, типичных событий в жизни «папиных дочек» у каждой конкретной женщины складывается очень индивидуальный набор особенностей именно ее папы, ее самой, ее мамы. Чем раньше она исследует это и разберется, восстановит естественные потоки отношений в ее родительской семье, тем больше времени и возможностей у нее будет для создания собственного счастливого союза с мужчиной.

Данная тема может вызывать сопротивление в работе в момент осознания того, что в «нашей замечательной семье, действительно хорошей и благополучной» кое-что значимое – любовь между мужчиной и женщиной – была подавлена. Это может быть больно и вызывать протест.

И это объясняет, почему девочки из других семей, в которых могло быть гораздо больше ссор и проблем, которые тоже любимы своими отцами - очень счастливы и удачливы в отношениях с мужчинами.

В их опыте папа – это мамин муж. Он любит свою женщину (жену) и любит свою дочь как отец. А у мамы такая девочка по ходу их жизни легко перенимает модель отношений с мужчиной, модель, в которой есть любовь друг к другу.