Одна из миллионов так и не рассказанных историй...

 



————————————————
Мне за 50. Последние десять лет я усиленно занимаюсь тем, что пытаюсь спрятать от других и от самого себя то, в какую свалку превратилась моя жизнь.

Попутно я теряю последних тех, кто готов был сопровождать меня в этом процессе сокрытия. Похоже, даже у них уже нет сил, а может и любви, чтобы оставаться со мной в этой бесконечной подмене реальности.

Мне давно почти никто не звонит. Те редкие звонки, которые я с удивлением и содроганием получаю, - даже они либо с приглашением на похороны, либо от тех, кому я что-то должен, либо от детей, которые скорее проверяют жив ли я ещё, чем искренне интересуются, как я там.
Но я хочу верить, что интересуются.

Я весь вот из этого вылепленный. Из того, что чувствую одно, а верю в другое. 
Чувствую, что старею,
что всё меньше чего-то могу,
чувствую, что за многое перед разными людьми стыдно,
чувствую, что я, такой как есть, без материальных ресурсов, без прежнего веса и мощи никому не нужен.

Но настолько боюсь столкнуться с этим в реальности, что выбираю верить то в возвращение прежнего статуса,
то в близость появления ресурсов,
то в то, что люди чувствуют ко мне то, что я хочу, чтобы они чувствовали, а не то, с чем я сталкиваюсь на самом деле.
С их холодным безразличием, с их отстранённым, высокомерным неуважением.

Вот так и живу. Чувствую одно, вижу одно, а верю в другое.

Одна мысль, что я могу столкнуться с тем, что есть на самом деле, рождает внутри меня такое количество поднимающейся боли, что хочется сойти с ума.

Один только намёк на те чувства, которые внутри бродят, ищут выхода, заставляет меня рисовать конструкции всё выше, планы всё грандиозней.

Бежать хочется. От всех моих не прожитых потерь, от того, что внутри один мусор и пепел - всё, что казалось важным давно сгорело дотла.

Бежать хочется. От того, что я давно не тот, за кого себя выдаю.

А того, кем я есть на самом деле, я совсем не знаю.
Где-то в глубине души что-то говорит мне, что для жизни мне нужно собрать остатки сил, мне нужно собрать остатки смелости и попробовать с собой знакомиться.

С тем, который есть сейчас. Седеющим, стареющим, одиноким, переполненным болью от беспомощности, растерянности и злости на весь мир за все те потери, которые реально пришлось пережить, но которые я до сих пор держу внутри себя как что-то существующее, не ушедшее. 
Пытаюсь из пепла разжечь костёр.

Безумно стыдно себе признаться, что у меня ничего нет. Что у меня себя нет. 
Нет, я ЕСТЬ, просто такой, какой я есть - Я САМ СЕБЕ НЕ НУЖЕН.
И эта моя собственная ненужность вызывает кучу отвращения.
Но попутно я замечаю, что становится проще иметь дело с тем, что я другим не нужен.

Наверное, никому не нужен человек, который не нужен сам себе.
Наверное, никто не будет ценить того, кто сам себя не ценит.
Я чувствую, что даже когда мне говорят, что ценят- я всё равно не верю. 
Я не могу в это верить, потому что моё собственное чувство к себе - другое.
И его ничем не перекрыть. Никакими убеждениями…

Столько слёз внутри. Столько горькой правды про себя. Про то, как не умел ценить важное и упивался мимолётным.

Наверное именно за эти вечно юные страсти к сиюминутным удовольствиям я заплатил и оказался в том, что есть.
За то, что хотел продлить эту молодость, задержаться в том возрасте, где кажешься себе вечным, чувствуешь себя бессмертным.
За то, что не хотел видеть, кто я есть. Какой я, если ничем не прикрытый, ничем не украшенный?...

Если б умел, пожалел бы себя. Но не жалостью к тому, кто не справился. 
А жалостью к тому, кому пришлось через многое пройти. Часто, правда, мимо. Не пуская вовнутрь.

Рискну ли я когда-нибудь увидеть, почувствовать, пережить, отпустить, попрощаться с тем, что было там, но чего давно нет?
Разглядеть дороги, которыми я ходил, понять, куда они меня вели и что показывали, зачем я оказался в том, что есть сейчас?
ЗАЧЕМ Я ПРИШЁЛ СЮДА?
КТО Я, ЕСЛИ Я ЗДЕСЬ?
Если я перестану смотреть назад и окажусь лицом перед тем, что есть- куда и с кем мне идти дальше? Смогу ди я идти один, если никого не останется?

Но я не уверен, что мне под силу пережить всю эту боль. Я чувствую, как ежедневно, ежеминутно прячу её под саркофагом иллюзий, но уже и на то, чтобы его держать закрытым - нет сил.

Мне за 50. Может дело и в этом. У меня больше нет ощущения «половины жизни впереди», чтобы начинать сначала.
Мне кажется, что оставшейся жизни не хватит , чтобы отплакать того, чего нет и познакомиться с тем, что есть.

И это меня тоже не отпускает. Иногда умереть очень хочется. А иногда появляется надежда. Не та, которая рядом с иллюзиями, а та, которая про то, что я могу по-другому.

Неужели я смогу когда-нибудь сам себе признаться сколько всего у меня не получилось?
Неужели я действительно смогу сам себе не врать и увидеть, что не получилось сохранить то, чего может и не было никогда, но я верил что было?

Увидеть, прочувствовать как дорого мне пришлось за эту веру заплатить.
Временем жизни, потерями того, что было не признано важным, но таким было. 
Потерями тех, кто меня любил; кого я, наверное, любил. Уже сам не знаю. Так давно не чувствовал этого чувства, что не уверен, что знал его вообще...

Неужели мне хватит сил пережить эту боль? Жгучую, на всё сердце, на всю душу.
Неужели попутно, проживая её, у меня получится по крупицам, по кускам заново себя собрать, заново себя обрести?
Неужели я осмелею настолько, что перестану защищаться от жизни, обучая других, а смогу принять у жизни ЕЁ уроки.

Смогу ясно увидеть, что на островах иллюзий нет жизни, только миражи.
И опираться можно только на то, что реально есть.

Смогу принять, что если я сам себя не уважаю, не ценю, не люблю - то никогда не смогу поверить, что меня могут уважать, ценить, любить другие. Буду хотеть, требовать этого, но не смогу поверить, что это так.

Неужели я смогу позволить прежнему себе умереть для того, чтобы заново родиться.

Не знаю... Очень хочется что-то сберечь. 
Очень страшно раствориться в пустоте. 
Очень страшно услышать от детей, что я для них обуза. 
Очень хочется сохранить этот ОБРАЗ СЕБЯ, который что-то МОЖЕТ.
Но всё меньше сил на это остаётся.
Признаться? Отпустить всё на самотёк? Перестать клеить обломки?

Я, наверное, пойду… Я не знаю, что мне делать… 
Не могу позволить открыть эти шлюзы и разрешить всему, что я так долго прятал, затопить меня - 
этой растерянности, этой усталости, этой беспомощности, этому одиночеству, этой боли…

Но я отчетливо слышу и чувствую, что именно этот поток, поток из этих чувств может вынести меня наконец-то на берег…

Автор: Алёна Швец


фото: milke