Это жизнь, детка

Написано по следам  нескольких консультаций с достаточно молодыми мамами. 

Я очень долго заморачивалась по поводу того, что мне ужасно тяжело находиться в семье. Близко. Постоянно. Не выходя из строя. 

Вспомнила, что раньше, будучи молодой, красивой и беззаботной, я регулировала свои контакты путем родителей. Ну, например, звонят подруги, кавалеры, а мне в этот момент совсем не охота разговаривать. И знаете, даже не хочется напрягаться объяснять, почему не хочу. И тут в ход пускается тяжелая артиллерия - мама, папа. Они поднимают трубку, и говорят, что Катя в ванной, или заболела, или легла случайно спать. Короче я не мучила себя разговорами, встречами, если на это не было сил. 

А что такое семья? Это уже ты сам папа или мама. И уже некому сказать, что ты заснула в ванной. Хотя периодически хотелось заснуть в ванной и никогда не проснуться. Самое тяжелое - постоянное твое включение. Когда ты засыпаешь, и даже во сне слышишь, как в другой комнате ворочается ребенок. Или когда тебе нужно отвечать постоянно на вопросы, которые у тебя никогда не вызывают интереса: где живет слоник? что такое крыша? У тебя самой от таких вопросов сносит эту самую крышу. Чему ты в этот момент учишься? Ты учишься не выходить из контакта, урезонивать себя, затыкать свои желания куда подальше. 

Затем ты жалеешь мужа. Относишься с пониманием к его усталости. И берешь все на себя. И только потом ты понимаешь, что ты доведена. Но и тут на помощь приходит выработанная с годами выдержка. Да! главное выдержка. 

Затем ты ощущаешь рутину. От всего этого. А в большей степени от того, что на первом месте во всем теперь стоит выдержка. Ты постоянно включена и заботишься. Обо всех. Хотя периодами хочется просто засучить рукава, поставить любимую музыку и свалить. 

Но ты и это сделать уже не можешь. Потому что ты не можешь все пустить на смарку, и испортить то, что так долго нарабатывалось - спокойствие твоей семьи за счет тебя. Теперь то уж они точно знают, что мама перепрыгнет через себя, потому ей важно, чтобы все чувствовали себя спокойно. 

И это при том, что порой снится настоящая любовь, с отчаянным сексом. И тебе так хочется остаться в этом сне, сесть на велосипед, и укатить в неизвестном направлении. Но ты просыпаешься и работаешь на то, чтобы всем было спокойно. Чтобы они хотели приходить домой. Чтобы знали, что мама никуда не денется.

И даже если у тебя и возникают мысли, что тебя все задолбало, ты уже не сможешь все бросить, тебе станет понятно, что лучше, чем ты это никто не сделает. И ты опять остаешься. Потому что ты давно не принадлежишь себе. А кому? Им? Возможно. Думаю ты просто становишься хранителем спокойствия. Ты многое в себе задушила. Ты уже не ты. Ты не гоняешь на машине 150. Ты боишься влюбиться. Более того,Э ты боишься даже заинтересованного взгляда. Мало ли, чем это все кончится? Ты даже боишься заболеть и лечь в больницу. Потому что тебе жаль тех, для кого ты создавала этот островок спокойствия. Даже сдохнуть от усталости и однообразия просто не выход. Даже там тебе будет болеть за них душа.

Одна женщина писала о том, что серьезно заболела. У нее 5 детей. Скоро они останутся без мамы. Они все. 5!!!!! Думаете она думает о себе? Нет, она думает только о том, кто станет о них заботиться так, как это делала она. И понимает, что никто. Понимаете? Никто. 

И после этого многие будут говорить, что быть в семье легко? Что там так просто? Нет, конечно есть те, кому просто. По разным причинам. Легкие они , видимо. Или не отдаются так. Или эмпаты плохие. Или не включаются сильно. Не знаю. Все может быть. Но это реально тяжело. И пусть никто не говорит, что это приятно. 

Мне встречались такие мамочки, которые находились в постоянной эйфории от своих детей и своего материнства. Но это единицы. И скорее всего я понимаю, откуда это. Но это уже другая история. История про включенных, отдающих, работающих на полную катушку. И пусть они знают, что я знаю, как это тяжело. Это ужасно тяжело. Просто ужасно.