Жить дальше.....

Ещё вчера вы были полной семьей, но по каким-то причинам ваш семейный союз закончил существование.

Развод – травматичная ситуация не только для взрослых, но и для детей. Чтобы помочь ребенку справиться с данной ситуацией, необходимо правильное поведение родителей, особенно того, с кем остаётся малыш.

• Наблюдайте за поведением вашего ребенка. Если он ничего не говорит, это не значит, что ситуация его не травмировала. То, что переживает ребенок можно заметить по нарушениям поведения (повышенной агрессии, излишней замкнутости, нарушениям сна, энурезу…)

   Поэтому такие ситуации с детьми нужно обсуждать (не       отмалчивайтесь!)

   До ребенка, когда один из членов семьи решил уйти, нужно донести, что папа уходит не из-за него, папа любит своего сыночка (дочку). Например: «Мы с папой разлюбили друг друга, поэтому решили не жить вместе. Но и я, и папа очень любим тебя».

        Конечно, возможно вы сильно обижены, обозлены на бывшего супруга и у вас возникает соблазн самоутвердиться за счет своего ребенка? Остановитесь. Подумайте, какой вред это принесёт вашему ребенку. Фразы типа: «Твой папа тебя не любит, он ушёл к другой женщине, и будет любить другого мальчика», «Мы ему не нужны» делают психику ребенка уязвимой, он начинает считать себя плохим, недостойным папиной любви.        

   Некоторые родители начинают подговаривать малыша: «Попроси маму, чтобы она ко мне вернулась». Для ребенка это невероятная нервная нагрузка. Ему трудно быть на чьей – то стороне, он любит вас обоих. Он не может уговорить взрослого и чувствует себя отвергнутым. С другой стороны, боится огорчить, разочаровать папу, которому обещал воздействовать на непослушную маму.

• То, как ребенок переживает развод родителей, зависит от того, как это событие переживает тот родитель, с которым остался ребенок (у взрослого – паника, у ребенка – паника, у взрослого -  обида, у ребенка - обида). Таким образом, маме (папе) нужно, как можно скорее привести себя в норму.
• Если развод происходит между тремя и шестью годами, для девочки это более травматично, чем для мальчика (в этом возрасте большая привязанность к противоположному полу, в данном случае к отцу).
• После развода у многих детей появляется страх потерять родителя, с которым они остались (папа жил-жил и ушёл. А вдруг и мама так тоже сделает…). Ребенок начинает манипулировать чувствами матери, тем самым, вынуждая её поступать так, как выгодно ему. Ребёнок может все время говорить: «Ты меня не любишь!», а мама всячески будет доказывать ему, что любит: не будет строить личную жизнь, покупать ребенку, что он пожелает… Ребенок видит и чувствует, что мама (хотя она может и отрицать это) ощущает себя виноватой перед ним: из-за меня дочка не живет с папой, я не могу обеспечить ее так, как при папе…, и, пользуясь этими негативными чувствами мамы добивается нужного ему результата. Вероятный итог всему этому: неустроенная личная жизнь мамы, девиз: «Я посвящу свою жизнь ребенку», эгоистичный ребенок. Вполне возможно, что когда малыш станет взрослым, они могут поменяться ролями. Мама начнет требовать компенсацию за жизнь, посвященную своему чаду, тем самым, ломая его личную жизнь.
• Как же реагировать на фразу: «Ты меня не любишь!»? Необходимо сказать достаточно твердым голосом, но не жестким: «Ты знаешь, что я тебя люблю, но не могу тебе купить куклу, потому что у меня сейчас нет денег». Не вдавайтесь в разъяснения, доказательства любви. Возможно, ребенок устроит вам истерику. Будьте к этому готовы. Переждите ее. Если вы систематически будете показывать ребенку, что его манипуляции с вами не проходят, он перестанет это делать.
• Часто мамы жалуются, что проводят с ребёнком всё своё время, но он недоволен и требует большего. Обычно здесь происходят две ситуации: В первом случае родитель полностью посвятил себя ребенку. Во втором – мама действительно находится с детьми в одном доме, но постоянно занята своими делами.

Не обязательно с ребенком проводить все свое личное время, достаточно ему посвятить 30 минут – 1 час. О том сколько вы будете вместе взаимодействовать, договаривайтесь заранее (можно поставить будильник). Если ребенок сопротивляется, напомните ему о договоренности.

• Маме нужно иметь свою личную жизнь (встречаться с подругами, ходить в кафе, кино…) При условии, если вы с ребенком также посещаете общественные места. Часто ребенок сопротивляется. Но, если вы будете продолжать делать то, что наметили  (Я имею право на личную жизнь, от этого будет лучше мне и моему ребенку), то ребенок тоже начинает считать, что вы имеете право на личную жизнь. Возможно, вами будут манипулировать родственники (мама, папа…). Стойте на своём. Постепенно они тоже привыкнут к этому. У счастливых родителей – счастливые дети. Ваша раздражительность вследствие отсутствия времени на себя ухудшит ваши взаимоотношения с малышом.
• Хочется вам или нет, но придется строить адекватные взаимоотношения с бывшим супругом и его родителями. Бывают ситуации, когда ребенок, возвращаясь от папы, начинает рассказывать, какие неприятные вещи говорят ваш бывший муж и его родители. Что делать?

Обычно в таких ситуациях их что-то не устраивает во взаимоотношениях с вами, и они пытаются действовать через ребенка. Стоит проговорить им вашу реакцию (не бросая обвинений): «Мне неприятно слушать, когда Саша приходит от вас и говорит обо мне не очень хорошо. Если вас что-то не устраивает, давайте это обсудим (поговорим). Пожайлуста, не говорите ребенку обо мне плохо. Это его расстраивает».

Если вы будете молчать, вы все равно когда-нибудь взорветесь. Тогда спокойная речь станет невозможна.

Угрозы: «Не буду давать ребенка» ухудшают взаимоотношения между взрослыми (что сказывается на ребенке), и совсем не уменьшают количества нелицеприятных высказываний о вас.

Ребенку в данной ситуации можно ответить так: «Это бабушка так сказала. Но я думаю совсем по-другому, и считаю себя заботливой мамой».

Перепалки между взрослыми развивают в ребенке манипулятивные тенденции. Он начинает передавать обеим сторонам даже то, что и не говорилось, чтобы иметь дивиденды. Например, взрослые могут дарить за это подарки (молодец, сынок, что рассказал мне об этом), или они так увлекаются взаимными обвинениями, разборками, что перестают контролировать ребенка. К тому же он начинает чувствовать себя режиссером спектакля, где вы оказываетесь пешками в его игре.

• Что делать, если бывший супруг (супруга) не интересуется жизнью своего ребенка?

Не нужно придумывать небылицы о командировках, погибших летчиках. Ребенку нужно говорить правду, но щадящую! Разговор должен быть описательным, без оценочных суждений: «Мама уехала, потому что так сложились обстоятельства. Она решила, что для нее так лучше. Возможно, потом она вернется,  этого пока никто не знает. Но я с тобой и я тебя люблю».

• Поверьте, что вы с ребенком можете быть счастливы. Ведь жизнь продолжается!