Когда что-то не получается…

КОГДА ЧТО-ТО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ…

Ребенок растет, осваивает новые виды деятельности, каждый день учится чему-то новому. В возрасте 1-2 лет для ребенка не очень важен результат его деятельности, он в первую очередь наслаждается процессом взаимодействия с материалом (пластилином, бумагой, карандашом).

Но примерно после 2-3 лет для ребенка уже важен и результат его деятельности. Ребенок начинает сравнивать себя с другими детьми и взрослыми и не всегда сравнение в пользу ребенка.  Например, ребенок собирает конструктор, делает какую-то поделку и в какой-то момент что-то не ладится. Ребенок начинает раздражаться, порой плакать, бывает, бросает то, что начал делать. Почему так происходит и как помочь ребенку?  Такого рода поведение встречается у дошкольников.  Ничего ужасного в этом нет. У ребенка еще недостаточно сформирована воля, чтобы закончить начатое дело, особенно, если речь идет о занятии, рассчитанном на длительное время.

Рассмотрим некоторые стратегии родителей. Если родители говорят: «не ной, а садись и делай, если хочешь чему-то научиться, нужно преодолевать трудности» или «отдохни, потом доделаешь», «все научились и ты научишься» или даже «почему ты ничего не можешь сделать сам?», они не присоединяются к проблемам ребенка, а скорее отгораживаются от него. И реакция ребенка тому подтверждением. Вместо того, чтобы последовать совету родителей, дети начинают еще больше плакать и нередко бросают начатое дело.

Давайте поподробнее рассмотрим, что стоит за описанными выше словами родителей. Итак, родитель говорит: «Не ной, а садись и делай, если хочешь чему-то научиться, нужно преодолевать трудности». По сути, родитель не поддерживает ребенка, он своими словами готовит его к трудной жизни. Он говорит скорее о том, что труд – преодоление себя, а не радость.  В этом случае ребенок усваивает, что все и всегда обязательно делается  через «не хочу, но надо».

Следующий посыл родителя: «Отдохни, потом доделаешь».

Вале 5 лет. Она лепит из пластилина котика. Но совсем не получаются лапки. Валя несколько раз пытается слепить их, но они получаются разные. Валя уже устала лепить. Она обращается к папе с просьбой помочь. Но папа смотрит телевизор и ему не хочется отвлекаться. Поэтому папа «примеряет ситуацию на себя» и дает Вале совет, который ему, взрослому, кажется оптимальным. Он говорит: «Валя, ты устала. Ты долго лепишь. Отдохни, а потом с новыми силами возьмешься и сделаешь все хорошо». Вале ничего не остается, кроме как слушаться  папу. Она уже знает, что если папа не хочет что-то делать, он не будет. Валя послушно отдыхает некоторое время и снова садится лепить. Но лапки все равно не получаются. Расстроенная Валя плачет.

Итак, помог ли папа Вале? Скорее нет, чем да. Изменилось ли что-нибудь от того, что Валя отдохнула? Нет, потому что она вряд ли устала от процесса лепки. Ее сложность была в том, что она не знала, как правильно лепить лапки. Ей нужна была достаточно конкретная помощь: ей нужно было показать, как именно лепить лапки. Увы, от отдыха точно не научаешь что-то делать лучше. Ибо если я не умею что-то делать (пришивать пуговицы, завязывать шнурки или рисовать ёлочки), то от отдыха я не научусь. А научусь, если прочитают инструкцию по рисованию ёлочек или если кто-то при мне нарисует ёлку или даст мне толковую словесную инструкцию.

Посыл «Все научились и ты научишься» как будто говорит о том, что ты не хуже других с первого взгляда поддерживает ребенка. А если со второго взгляда? Мне почти сорок лет и я не умею играть на фортепиано. Ну как-то так сложилось в моей жизни, что я могу разве что сыграть самые простые песенки и желательно одной рукой. Будет ли мне поддержкой оказаться в обществе музыкантов и слышать о том, что все научились и я научусь? Сомневаюсь очень сильно. Скорее, я еще больше почувствую разрыв между собой и теми, кто умеет играть на музыкальном инструмента.

Оле 5 лет. Она учится писать. Но буквы получаются такими ровными, как у мамы. Они просто ужасны. Буква «О» не похожа на красивый овал, как  у мамы, она больше похожа на кривую матрешку, буква «З» почему то не стоит, а падает вперед, как будто споткнулась о поребрик. Оля расстраивается, даже плачет. Мама старается поддержать дочку, раз за разом показывает ей, как нужно писать определенную букву, пишет Олиной рукой. И говорит о том, что всем было нелегко учиться писать, но все научились и Оля обязательно научится. Но Оле, которая смотрит на  ровненькие мамины буквы и сравнивает их со своими корявыми, думает о том, что уж она-то точно никогда не научится красиво писать.

Сравнение с научившимися не всегда на пользу ребенку. Как чувствует себя ребенок, когда ему говорят, что все научились и ты научишься? Не очень комфортно. Потому что все научились, а я еще нет. И так трудно, что не хочется даже продолжать учиться. Вообще лучше не сравнивать ребенка с другими. Если мы говорим ребенку: «Вася уже умеет прыгать на скакалке, а ты нет», «Катя умеет читать, а ты нет», «Коля научился плавать, а ты все никак не научишься», мы тем самым сравниваем его с Васей, Катей и Колей и сравнение не в пользу ребенку. Мы как бы говорим ребенку, что он хуже Васи, Кати или Коли и ему еще нужно дотянуться до их уровня. Давайте еще немного пофантазируем, уважаемые родители. Представьте, что ваш супруг или супруга говорит вам: «Мария Петровна великолепно печет торты, нужно и тебе так научиться», «Посмотри на Татьяну Семеновну, она сама сделала ремонт в квартире», «Антон Иванович каждый день бегает по утрам и может подтянуться на турнике 50 раз». А теперь попробуйте описать ваши чувства по отношению к себе, к говорящему и ваши чувства по отношению к Марии Петровне, Татьяне Семеновне и Антону Ивановичу. Вы уже готовы срочно начинать упражняться в кулинарии, делать ремонт или тренироваться?

НИКОГДА НЕ СРАВНИВАЙТЕ РЕБЕНКА С ДРУГИМИ ДЕТЬМИ!

ЗДЕСЬ подробно описан практический прием, позволяющий помочь ребенку преодолеть трудности и при этом не сравнивать его с другими детьми.

Последний родительский посыл: «Почему ты ничего не можешь сделать сам?». Обычно здесь проблема не столько в ребенке, сколько в родителях. А именно, родителей очень беспокоит то, что ребенок обращается за помощью. Им  кажется, что ребенку важно научиться делать что-то самому. Нередко родители раздражаются на ребенка, который обращается к ним за помощью и стараются всеми силами сделать так, чтобы ребенок сам справился с проблемой. Действительно, важно научиться быть самостоятельным. Но именно помощь и поддержка взрослых дается ребенку веру в собственные силы и делание преодолевать трудности.

Когда шестилетний Артем обращается к маме за помощью, Татьяна, мама Артема, обычно старается уйти от помощи. Ей кажется, что сын растет очень несамостоятельным и это ее расстраивает. Татьяна полагает, что лучший способ вырастить самостоятельного ребенка – это не помогать ему, а настаивать, чтобы он делал все, что нужно, сам. Татьяна так и поступает. Проходит время, но ситуация не меняется. Почему-то Артем все равно периодически обращается за помощью к маме.

Мама Артема очень тревожилась из-за несамостоятельности сына и обратилась по этому вопросу к психологу. Она долго рассказывала специалисту о том, какой Артем несамостоятельный, перечисляла бесконечный список того, что Артем не может сделать без ее помощи. Закончила свой монолог Татьяна просьбой о помощи. Она беспокоилась о том, что на будущий год Артем должен идти в школу и ей казалось, что он еще не готов к этому. Артем в этот момент сидел понурый, сгорбленный и молча смотрел в пол глазами, полными слез. Да и кому будет приятно слушать бесконечно длинный список своих недостатков? Психолог, спокойно выслушав маму, попросила её также перечислить и то, что Артем умеет делать сам. Сначала мама как будто бы опешила. Не знала, с чего начать. А потом медленно начала перечислять. Сначала медленно, а потом все быстрее и быстрее. Оказалось, что список того, что Артем делает нас намного длиннее. Артем распрямился и стал помогать маме. Он добавлял все новые и новые пункты в этот длинный список. Оказалось, что он сам заправляет утром постель, сам чистит зубы и многое-многое другое.  Просто требования мамы оказались слишком завышенные. Да и помощь далеко не всегда вредна.

Вернемся же к ситуации, когда ребенок просит помощи, так как у него что-то не получается. В этот момент ребенку в первую очередь нужно присутствие родителей или других взрослых. Самый простой способ – это сесть рядом с ребенком и попробовать разобраться с его сложностями, вникнуть в проблему. Например, ребенок собирает «Лего», но получается не самолет, а что-то другое. Проверьте пошагово работу ребенка. скорее всего, вы увидите, что несколько шагов назад он допустил ошибку. Вернитесь назад, вместе исправьте ошибку и вы увидите, что ребенок успокоился и готов  продолжить работу сам.  Почему в этом случае ребенку нужна помощь? Дело в том, что мышление ребенка еще не так развито, как мышление взрослого. Поэтому ребенок еще не сразу может догадаться, что на каком-то этапе он совершил ошибку и также ему трудно понять, в чем заключается его ошибся.  А взрослый обычно сразу видит, в чем проблема. Ребенку важно получить положительный опыт нахождения и исправления собственных ошибок вместе со взрослым, тогда  потом он сам сможет самостоятельно исправлять собственные ошибки.

Нередко встречаются ситуации, когда ребенок взялся за большую работу, которую за один раз непросто выполнить. И, конечно же, он очень хочет закончить начатое дело, но уже устал и поэтому ему сложно завершить начатое. В этих случая родители обычно и предлагают ребенку отдохнуть. Однако посмотрите на ребенку. Если вы видите, что ему важно закончить работу, то предложите завершить дело вместе. Скажем, ребенок делает аппликацию, вы можете вырезать, а ребенок наклеивать. Или наоборот. Не завершайте поделку за ребенка, но и не отказывайте ему в помощи. А иногда бывает достаточно родительского присутствия и слов поддержки: «Здорово у тебя получается, мне очень нравится!».