Эмоциональная зависимость - что это?

Эмоциональная зависимость (еще ее можно назвать созависимостью)  это такое состояние, когда человек испытывает слишком сильную потребность в отношениях с другим человеком. Это состояние, когда партнер становится сверхценным. Его интересы, его мнение и он сам являются приоритетом для зависимого. Если мы говорим о женско-мужских отношениях, то эмоциональную зависимость принято называть любовной зависимостью. Однако, эта дисфункция в поведении  гораздо шире отношений между мужчиной и женщиной. Это может быть чрезмерная зависимость от родителей, от друзей и т.д.  По сути созависимость  это чрезмерная потребность в  других людях, потребность в  отношениях  с другими людьми, зависимость от их мнения и оценки.  

Зависимый (здесь и далее имеется ввиду эмоционально зависимый человек) обычно испытывает сильный страх, если возникает угроза отдаления объекта зависимости. И если однажды зависимый испытал страх потерять партнера, то теперь будет держатся за него мертвой хваткой. Отношения с объектом зависимости становятся наполненными постоянной тревогой, напряжением и неуверенностью в себе со стороны зависимого. А следом появляется злость и раздражение. О таких отношениях обычно говорят «и вместе сложно и порознь невыносимо». Когда-то зависимому человеку эти отношения приносили ощущение полноты жизни,  счастья и невероятного удовольствия от возможности находится рядом. И память о былом счастье сохраняет надежду на то, что все можно вернуть. Зависимый искренне, всей душой этого хочет. И изо всех сил старается, чтобы все стало как прежде. В зависимость он впадает именно тогда, когда с одной стороны пытается получить то, чего страстно хочет, но не получает, а с другой стороны у него сохраняется надежда получить желаемое именно от этого партнера. Он как бы «висит на крючке» будущего. Но, чаще всего, не получает или получает очень маленькую «дозу».  И чем больше эмоционально зависимый старается, тем сильнее злится на партнера. У него появляется с одной стороны ощущение обманутости, а с другой чувство, что он не достаточно хорош для партнера, что он что-то не так делает.

Эта ситуация напоминает детство, когда ребенок старается быть хорошим, чтобы получить одобрение и любовь родителей. И если не получает, то считает себя не достаточно хорошим, а проще говоря, плохим. В детстве ему в голову не приходит мысль, что это с родителем что-то не так, поэтому родитель отвергает. Именно в детской неудовлетворенности отношениями с родителями кроется причина зависимого поведения человека.  А если подробнее, то происходит примерно следующее. Жил был ребенок, который нуждался в родительском тепле, любви и заботе. Для любого ребенка наличие любви и заботы родителей является гарантией выживания. Но в нашем случае родители оказались не достаточно внимательны к малышу, возможно, слишком жесткими, возможно, его подавляли психологически или они его игнорировали, возможно, отвергали, а возможно, даже били. Возможно, у ребенка были родители, которые были не предсказуемы и он рос в тревоге, от того, что не знал чего от них ожидать. А может быть, на нем срывали свое недовольство. Или его воспитывали в условиях, когда он все время должен был соответствовать ожиданиям родителей. Причем, ожидания почему-то всегда оказывались завышенными, и малыш их ни как не мог удовлетворить. То он ведет себя не правильно, то учится не достаточно хорошо. Он мог слышать много критики в свой адрес и недовольства им родителей. Вариантов может быть масса, но в результате такой ребенок не чувствовал себя любимым своими родителями. Он все время должен был что-то делать, как-то стараться, чтобы заслужить любовь, поддержку и признание. Чтобы чувствовать себя любимым, он должен быть кем-то, но не самим собой. Он всегда оставался эмоционально голодным. О таких говорят «недолюбленый». 

Основная идея, с которой вырастет такой ребенок, состоит в том, что он недостаточно хороший. Он не заслуживает хорошего в жизни. Порой ощущение собственной плохости может проецироваться на мир вокруг и на некоторых людей. И тогда у человека есть острое чувство несправедливости мира. Он может чувствовать себя жертвой обстоятельств, испытывать бессилие. Но и в том и в другом случае зависимый не может опираться на себя, он все время сомневается в правильности своих суждений. Отчаянно нуждается в признании других людей. И очень боится, что скажут о нем люди. Но если в детстве такая потребность в родителях была оправдана – ребенок не может выжить без родителей. То во взрослом возрасте человек уже способен сам о себе позаботится, но эмоционально зависимый, словно не знает об этом. Не замечает своих возможностей или не присваивает себе. Это может быть социально успешный человек, но все его успехи остаются недостаточными. Или это может быть очень привлекательная женщина, которая чувствует себя не достойной внимания и любви.

Эмоционально зависимые люди  живут с ощущением внутренней пустоты и партнер им нужен для того, чтобы эту пустоту заполнить.

Вот такая получается печальная жизнь…. Однако, созависимость корректируется, хотя это сложно и долго, но корректируется!