Самообвинение и презрение к себе.

   Психологи говорят - любите себя и принимайте себя таким, какой Вы есть! Хороший лозунг, здорово идти с ним по жизни. Но, не понятно как? Как это - любить себя? Как это - принять себя? Нам кажется, что мы любим себя. Возможно, некоторые могут путать понятие "любовь к себе" с понятием "эгоизм". Быть любимым и любящим это одно, быть эгоистом - совсем другое.

   Другое дело с самообвинением и презрением к себе. Вот эти понятия хорошо знакомы и ощутимы. Они сопровождаются приторным вкусом отвращения к себе, и отлично выполняют свою основную задачу - раздавить меня, идти против меня, уничтожить мою личность! Страшно? И это наша реальность, та грустная реальность, где мы каждый свой успех, каждое свое стремление "подкармливаем" словами "поддержки": "ты не достойна быть счастливой", "так все живут и не рыпайся", "все твои мечты, это только мечты, а реальность совсем другая", "на тебе венец безбрачия", "неси свой крест судьбы и не жалуйся", "я ничего не могу изменить", "я глупая и страшная", и т.д. и т.п.  

   Самообвинение - это как официальный приговор моей личности, и может он звучать примерно так - "я бестолочь" или "я дрянь". И как только эти мысли прозвучали в моей голове, пожизненный приговор состоялся. Громогласное СТОП прозвучало в каждой клеточке моего тела, которое остановило моё любое движение к хоть какому-либо улучшению. (Пожалуйста, не путаем понятие самообвинение с темой - конструктивное недовольство собой). Самообвинение лишает меня право выбора, отнимает у меня адекватность восприятия себя и реальности, и закрывает огромные входные ворота в мою жизнь, с презрением повесив на неё навесной замок с ультрасовременной сигнализацией. И  мы привыкаем жить с чувством ненависти к себе, привыкаем упрекать себя (упрекать за дело и без дела, упрекать себя просто потому, что ненавижу себя). И чтобы человек не сделал - он во всех делах будет обречен на полный провал: подал нищему 10 рублей - он простофиля, не подал - он эгоистичная скотина; дал отпор в конфликтном диалоге - он хам, не дал - слабак. Вот как-то так, жизнь под девизом "я говно, весь мир дерьмо".

   Удивительный момент, находясь в таком состоянии, человек приобретает твердую уверенность в том, что и окружающие его таким воспринимают. Т.е. они, эти незнакомые люди, едущие со мной в автобусе, смотрят на меня и думают: "какое же я гавно!". Если внимательно присмотреться к этим лицам, их морщины и складки на лице отражают свое презрение ко мне. Я знаю, что они обо мне думают! Я знаю, как они ко мне относятся!

   И как бонус к вышесказанному, человек дополняется презрением к себе. Презрение к себе - это еще один шлагбаум, отдаляющий нас от истинных желаний и стремлений, хоть как-то улучшить свою жизнь. Это даже не шлагбаум, а огромный паровоз, напирающий на меня, простого и скромного человечка, прущий в мою сторону и еще больше отдаляющий меня от моих способностей, возможностей и стремлений. И в далеком тумане теряется образ и воспоминание о том, что имело право на жизнь, стирается воспоминание о счастье и любви, исчезает какой-либо намёк на добро и понимание - на личное счастье и истинную радость...

   Я могу никому не говорить, как к себе отношусь, могу молчать, скрывать свое отношение к себе и миру, могу маскировать свое поведение, прятаться, игнорировать, притворяться, играть, врать. Но, моё поведение уже НЕ подвластно мне. Моё поведение, в целом, организовано по законам презрения (того огромного паровоза, отдаляющего меня от меня самой, от моих желаний и стремлений, от моей мечты и моей любви). И признаки этого поведения следующие:

- человек мало ценит: свое время, свою работу, свои желания, свое мнение, свои убеждения;

- утрачена способность относиться серьезно к своему любимому делу, к своему слову, к своему чувству;

- циничное отношение к себе (а может и ко всему миру в целом);

- имеет место чувство приниженности, или извиняющему поведению (иногда мы это называем скромностью, но увы, к истинной скромности, это качество не имеет никакого отношения).

   Предлагаю Вам немного пофантазировать. Мы, рассказываем о любви к себе и окружающему нас миру, человеку, который находится в таком состоянии. Мы повествуем о том, как хорошо смотреть открыто на мир, какие нас окружают добрые и отзывчивые люди, какая интересная и насыщенная жизнь. Как Вы думаете, как отнесется этот человек к нашим словам? Мы будем говорить о том, что для этого человека расположено далеко за горизонтом его личного понимания, или даже фантазии... На практике, я заметила, что у людей ухудшается состояние, когда они с этой позиции читают литературу о любви, выполняют психологические упражнения, взятые из книг (хороших и профессиональных книг!), помогающие улучшить отношение к себе. Довольно распространенный запрос - когда я понял(а), что в моей жизни происходит что-то не так, решил(а) все поменять, изменить, стал(а) читать специальную литературу, делать рекомендации из книг, и заметил(а), что становится еще хуже.

   Почему, с позиции самообвинения нельзя изменить свою жизнь к лучшему? Что меня ждет в дальнейшем? Тут нас поджидает огромный сюрприз, определяющий наш смысл жизни,  определяющий моё бытиё и 100% проигрыш! А именно:

- я начинаю себя сравнивать. Сравнивая себя с другими, я уже в проигрыше! Я в постоянной и выматывающей гонке сравнения себя с каждым встречным. (Как-то на приёме, одна красивая женщина лет 30, с искренним разочарованием и удивлением спросила меня: "Почему я не могу научиться водить машину так же хорошо, как Петя, со второго подъезда? Он виртуоз, он гонщик, он асс, ему 25 лет, и он сильный и ловкий! Почему я не такая?"). И все сравнения, увы, не в мою пользу. Кто-то лучше одет, у кого-то больше зарплата, кто-то выше ростом, а кто-то ниже, кто-то лучше водит машину, и постоянно, кто-то всегда лучше меня. Игра в сравнения - полностью лишена смысла! Эта трата сил, времени и ресурсов, наполненная разочарованием и пониманием того, что я еще дальше отдаляюсь от своей цели. 

- я ОЧЕНЬ болезненно реагирую на любую критику, на любые замечания в свой адрес, меня легко спровоцировать, я быстро и резко реагирую на любой шорох. У меня складывается ощущение, что все хотят командовать мной, а я "себя не на помойке нашла", чтобы слушаться всяких выскочек. Да что они все возомнили о себе! Ко мне НЕЛЬЗЯ относиться дружелюбно, и все об этом знают! И если кто-то улыбается мне, то он улыбается не потому, что я симпатична ему, а потому, что ему что-то нужно от меня. Если я не принимаю свои недостатки, то и окружающие должны, нет, просто обязаны, не принимать меня, я призираю себя, и они призирают меня. У меня даже мысль не может возникнуть, что кто-то может хорошо относиться ко мне. Аааа! Иван Петрович не поздоровался со мной, он специально не поздоровался со мной, а ведь в метре от меня был, и не мог меня не заметить. Знаю я, что это он на зло мне сделал!  Ощущение, что я нахожусь под постоянным прицелом людей, и куда бы я не спряталась, их всевидящее око найдет меня и "врежет кулаком", чтобы я очередной раз обессиленный упала...

- привычка к издевательствам, привычка к унижению, привычка к эксплуатации... И все это становится образом жизни и вполне естественной нормой. Я даже не замечаю, как это происходит в моей жизни. Я не замечаю, что дольше всех задерживаюсь на работе и пишу отчеты за весь отдел. Я не замечаю, что одиноко мою посуду и стираю белье, когда весь дом уже спит мирным сном. Я знаю, что у мужа могут быть увлечения на стороне, потому что я не привлекательная. Я уже не обращаю внимания на себя и свои желания, и если муж меня называет "жирной коровой", то это нормально.

- мне тяжело нести это бремя, и чтобы хоть как-то облегчить свою жизнь, я компенсирую это восхищением или любовью других. И тут начинается игра в "ЗАТО", а именно - ЗАТО меня любят и ценят на работе, ЗАТО я делаю дорогие подарки друзьям и родственникам, ЗАТО я добрая и отзывчивая, и это ценят окружающие, ЗАТО у меня самая красивая машина. И в этой игре "в ЗАТО" мы попадаем в полную зависимость от окружающих. Мы становимся рабами их мнения о себе, их отношения к себе. Мы цепляемся за их милость и одобрение. И попадаем в порочный круг гордости и презрения к себе.

   Это мы с Вами знаем, что весь вышеописанный текст относится к кривому зеркалу восприятия себя, что это иллюзия восприятия себя, и ни слова правды из  реальной жизни. Потому что, познав вкус самообвинения, мы приобретаем другую реальность, наполненную презренным образом себя и своей жизни. 

   Вот такая злая штука может произойти в нашей жизни. И возможно, что-то подобное Вы встречали в кругу Ваших знакомых или близких, или этот рассказ коснулся лично Вас, и Вы встретили знакомые мысли и переживания... И мы хорошо понимаем, что вся эта грустная история началось с простого слова (или мысли): "я не смогу", или "я в себя не верю", или "я не достойна быть счастливой", "я дура", или....

   Будьте аккуратны к своим мыслям о себе! И знайте - всё в Ваших руках и Ваших возможностях! Иногда, достаточно сделать маленький шаг в свою сторону, к своим мыслям о себе, бережным и трогательным мыслям. И не надо искать виноватых, это не важно, важен путь, Ваш путь - к себе.

   Приятного путешествия!