Почему дети лезут «куда не нужно» или энергия предметов

 Бывало ли в вашей жизни такое, что вы сердились на ребенка за то, что он взял ваши вещи? Испортил что-то? Уронил?

Пример 1. Мы сидим за столом в кафе. Старший сын (5 лет) поел, младший (2 года) еще доедает. Сыну скучно ждать, он начинает ёрзать на стуле, берет солонку, крутит ее в руках. Когда я прошу его достать из сумки нужные мне вещи, с облегчением ставит солонку на место и начинает мне помогать.

Пример 2. Застаю сына в комнате, стоящим перед свежепоклеенными обоями с красным фломастером в руках. Вся стена в красных точечках от фломастера. Естественно, я не удержалась от вопроса: «Зачем ты это сделал?» и, безусловно, получила закономерный ответ: «Не знаю».

Пример 3. Занимаемся английским. Не то, чтобы скучно, но и ажиотажа не наблюдается. На столе лежат карандаши и забытый младшим сыном пластилин. Сын отвечает на мои вопросы, задает вопросы мне, но так как его руки при этом остаются свободными, то он берет карандаш и тыкает им в пластилин.

Таких примеров любой родитель может привести множество. Что общего в этих примерах? И как быть родителю? Ругать или не ругать?

Сначала попробуем разобраться, почему ребенок ведет себя таким образом.

Ответить на этот вопрос нам поможет теория психологического поля известного немецко-американского социального психолога Курта Левина. Курт Левин считал, что человека окружает психологическое поле и все предметы в этом поле обладают валентностью. Причем это может быть и положительная валентность (предмет притягивает человека) и отрицательная (предмет отталкивает человека).

ЭКСПЕРИМЕНТ К. ЛЕВИНА.

Испытуемого приглашали принять участие в исследование памяти. Но перед этим просили несколько минут подождать в комнате ожидании. В комнате были разложены предметы: на столе лежали карандаши, стоял колокольчик, на полках стояли книги, висела необычная занавески из бисера и т.д. За испытуемым, находящимся в комнате, наблюдали через стекло Гизела (это стекло, которое с одной стороны является стеклом, а с другой – зеркалом). Левину было интересно узнать, что будет делать человек, оставшись один в комнате. Все без исключения испытуемые (а в эксперименте принимали участие студенты и профессора берлинского института психологии) производили различные  манипуляции с предметами. Они перелистывали книгу, брали в руки и рассматривали разные предметы, проводили пальцем по бисерной занавеске и все без исключения звонили в колокольчик.

Что же заставляло взрослых людей совершать бессмысленные действия? К. Левин  сделал вывод, что в тот момент, когда человек не занят важным для него делом (то есть, попросту говоря, скучает), поведение человека становится «ситуативно обусловленным» или  «полевым».

ПОЛЕВОЕ И ВОЛЕВОЕ ПОВЕДЕНИЕ

В результате этого эксперимента  К. Левин сделал вывод, что существуют два типа поведения: волевое и полевое поведение. При волевом поведении человек существует в психологическом поле и преодолевает силы этого поля. Напротив, при полевом поведении человек попадает во власть «поля». Поясню на примере. Представьте себе, что вы вышли на улицу со своим ребенком. На детской площадке вам встречается малыш в шапочке со смешным  помпончиком. Так и хочется протянуть руку и дернуть за этот помпончик. Вы попали во власть «поля». Помпончик имеет положительную валентность, он притягивает вас. Но вы сдерживаете себя, потому что вы – взрослый человек и понимаете, что не очень прилично хватать руками других людей или их вещи. Это волевое поведение. А ваш ребенок испытывает примерно те же чувства. Но у него другая реакция. Он подходит и дергает малыша за помпончик. Он не смог преодолеть тягу «поля» и продемонстрировал полевое поведение.

Полевое поведение преобладает у детей дошкольного возраста. В раннем возрасте (до трех лет) у ребенка вообще не наблюдается волевого поведения, то есть, ребенок еще не может удержаться и не взять то, что ему понравилось. Примерно к трем годам начинает появляться волевое поведение, хотя полевое поведение еще доминирует. Под влиянием образцов поведения родителей, а также под влиянием родительских посылов начинают появляться зачатки волевого поведения. Например, если родители обращают внимание ребенка на то, что перед тем, как взять чужую игрушку, нужно спросить разрешения, ребенок постепенно усваивает, что не стоит сразу брать то, что понравилось.

Василиса (2,5 года) гуляет с мамой. Вдруг девочка  увидела другую девочку, с большими бантами и сразу же побежала к ней, протягивая вперед руки. Мама, хорошо зная свою дочь, сразу догадалась, что девочку привлекли банты и она бежит, чтобы как минимум дотронуться до них. Поэтому мама бежит вместе с Василисой и успевает аккуратно, но твердо перехватить ее руку, уже готовую схватить девочку за волосы. Мама говорит: «Василиса, подожди немного. Тебе понравились бантики? Ты хочешь их потрогать». Василиса кивает. Мама продолжает: «Знаешь, перед тем, как трогать, нужно спросить у девочки разрешения. Потому что не стоит трогать других людей и их вещи без разрешения. Давай вместе спросим?». Василиса кивает. Мама помогает Василисе и обращается к девочке: «Здравствуй. У тебя очень красивые бантики. И они очень понравились этой девочке. Ее зовут Василиса. У нее пока нет таких красивых ленточек и волосы короткие. Можно, она потрогает твои бантики?». Девочка довольна, что ее бантики так нравятся малышам, поэтому она разрешает Василисе аккуратно дотронуться до них. Что Василиса и делает.

Давайте проанализируем этот пример. Что сделала мама? Она не блокировала порыв ребенка, при этом перевела его в позитивное русло. Она научила дочь корректно вести себя по отношению к другим (не хватать, а спрашивать). При этом, хочу обратить ваше внимание на то, что мама сама спросила разрешения у девочки. Почему мама не предложила Василисе сделать это самой? Дело в том, что мама, зная Василису, понимала, что она еще не сможет внятно выразить мысль, которая не является ее собственной. Если на месте девочке был взрослый человек, мама бы предложила Василисе самой спросить, а потом, возможно, помогла бы ей сформулировать просьбу так, чтобы ее поняли. Но мама понимала, что взрослый человек сможет быть терпелив к ребенку и подождет, пока малышка не скажет то, что хотела. А будет ли ждать ребенок? Нет, не будет. Поэтому мама нашла компромисс и с большим уважением отнеслась к собеседнице дочери, взяв на себя роли спикера.

Чаще всего полевое поведение проявляется в те моменты, когда ребенку скучно. Ребенок может ходить по комнате, и его по очереди будут «притягивать» различные вещи.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Если мы говорим о детях раннего возраста (малышах до 3 лет), то вся ответственность за их поведение лежит на родителях. Поэтому самым простым выходом будет организовать пространство таким образом, чтобы ребенок не мог достать вещи, которые ему нельзя трогать. Дети  дошкольного возраста (3-6 лет) уже могут учиться управлять собой. Вы можете обозначить предметы, которые ни в коем случае нельзя брать (например, это телефон или компьютер). Если же во время занятий ребенок берет со стола предметы, манипулирует ими (например, играет карандашами или строит из них домик), это важный сигнал для родителей. В первую очередь обратите внимание на содержание занятия. Чаще всего полевое поведение у дошкольников появляется тогда, когда им скучно. Во время занятия уберите со стола все лишнее и постарайтесь сделать это занятие интересным.  Также  полевое поведение появляется у ребенка, когда ему нечем заняться, отсюда и разрисованные обои, торчащие из розетки карандаши и т.д. Помогайте ребенку найти интересное занятие, учите его играть и тогда он сможет найти себе интересное занятие!

Итак, малыш 1-3 лет хватает все, что видят его глазки. К сожалению, в его ручки часто попадают нежелательные и даже опасные предметы (спички, лекарства, ножи, деньги и так далее). Дети постарше чуть более избирательны, но не менее разрушительны.

Двухлетняя Вика увидела баночку с таблетками, неосторожно забытую бабушкой на столе. Это была чудесная баночка, с завинчивающейся крышечкой, полная красивых красных шариков. Вика открыла баночку, высыпала из нее пару шариков и только собиралась сложить их обратно в баночку, как услышала грозный и испуганный голос мамы: «Положи на место! Это опасно! Нельзя трогать!». Вика держала баночку в руках, мама отбирала. Вика ревела, цеплялась за баночку, мама тянула сильнее. Вика не сдавалась, но мама оказалась сильнее. Баночку убрали, а Вика еще долго громко рыдала и еще дольше обиженно всхлипывала.

Два вопроса. Кто виноват и что делать? Очевидна вина бабушки, ведь если бы она убрала лекарства, то не было бы истерики. Можно понять и маму, которая отбирала у девочки опасные таблетки. Но еще больше я понимаю Вику, которой всего два года и которой так хотелось поиграть чудесными шариками. Обязательно ли отбирать у ребенка то, что вы не хотите видеть в его руках. Нет. Оптимальный вариант – это предложить ребенку что-то сделать с этим предметом. Например, в приведенном примере я бы предложила Вике сложить шарики в баночку, баночку закрыть и убрать на полку (куда-нибудь повыше, куда Вика потом сама не доберется).

Ребенку сложно расстаться с предметом, который привлек его внимание сразу же. Когда вы пытаетесь забрать у малыша то, что ему нравится, он чувствует, что вы отбираете потому, что вам самим нравится эта вещь (конечно, ведь малышу-то она очень нравится). Когда же мы просим ребенка убрать вещь, он завершает взаимодействие с предметом в позитивном ключе, так как переключается на интересное действие убирание оного. Например, если ребенок взял в руки неосторожно забытый нож, предложите ему положить нож в ящик. Не бойтесь, что ребенок поранится, это маловероятно под вашим присмотром. Больше шансов пораниться тогда, когда вы силой выдираете нож из рук орущего ребенка. Мобильный телефон может найти место в кармане мамы, ключи – в сумке, найденные на полу монетки – в кошельке и так далее. Не забудьте похвалить ребенка за то, что он сделал: «Спасибо, что нашел монетку, давай положим ее в кошелек, она нам очень пригодится, когда мы пойдем покупать продукты».

Постарайтесь встать на место ребенка и почувствовать его желания. Ведь мы тоже не всегда хотим выпускать из рук то, что нам нравится.

Трехлетний Миша стал доставать покупки из пакета, который папа только что принес из магазина. Его тоже притягивают предметы, тем более, что в пакете масса интересных вещей. Он достает кусок мыла и начинает рвать обертку.  Миша говорит: «Мама, можно я положу мыло в ванную?». Первый порыв мамы  - это сказать «нет» и отругать Мишу за то, что полез в пакет. К счастью, вторая мысль последовала за первой. Что будет плохого в том, если в мыльнице будет лежать два куска мыла? Ведь ребенок хочет сделать полезное дело. И мама говорит: «Да, положи, а обертку выкини в ведро. Спасибо, сынок». Миша с видимым удовольствием выполняет поручение. Он разбирает покупки и все раскладывает по местам.

Мама дала возможность Мише сделать хорошее дело, стать полезным для других. А, заметим, это очень важно. Правда, родителям не всегда хочется давать ребенку какие-то хрупкие предметы или продукты. Однако давайте посмотрим на ситуации более широко, нежели через небольшие потери.

Филиппу два года. Он любит помогать маме во всем. Когда мама печет пирог, он насыпает ложкой муку и сахар. Конечно, не обходится и без того, чтобы просыпать что-то. Однажды мама перекладывала яйцо из фабричной упаковки в специальный контейнер. Филипп сразу же заинтересовался и захотел помогать маме. Конечно же, первым порывом мамы было отказать сыну по причинам, понятным каждому взрослому. Но Филипп – не взрослый. Он ребенок, ему всего два года. И тогда мама разрешила. Она поставила упаковку и контейнер на маленький столик и поручила сыну перекладывать яйцо. И он сделал это очень аккуратно. Он не разбил ни одного яйца! После этого Филипп не раз перекладывал яйцо. Да, пару раз с ним случался конфуз, яйцо падало, разбивалось, мальчик огорчался. Мама убирала и обращала внимание сына на то, что скорлупа очень тонкая.

Положительный ли опыт получил ребенок? Однозначно – да. Мальчик получил опыт как эффективной деятельности (когда переложил все, не разбив ни одного яйца), так и опыт разочарования. Ребенок еще неоднократно встретится в жизни с разочарованиями. Удачи периодически будут уступать место неудачам. И ребенку важен разный опыт, если, конечно, тот опыт не будет показывать ему, что он ничего не умеет и не может сделать хорошо.