Случай из практики. "Я жертва".

Я психолог. Ко мне приходят люди и рассказывают об отношениях. Ситуации бывают разные.

Одни клиенты хотят прояснить отношения с близкими людьми, но не знают, что с ними происходит и как об этом рассказать. Другие хотят изменить отношения на работе или в учебном коллективе и не могут. Третьи рассказывают о взаимоотношениях с детьми.

Сегодня я хочу поделиться с Вами одной из таких историй. Она написана с согласия клиента. В целях конфиденциальности я изменил личные данные клиента.

Однажды ко мне на консультацию пришла Анна. Женщина лет 60 на вид. Анна сказала, что сейчас находится в трудной жизненной ситуации, не знает, что делать и попросила меня помочь ей.

У Анны есть совершеннолетняя дочь, которая живет отдельно. Со слов Анны, дочь ведет плохой образ жизни: много пьет, болеет гепатитом С и не лечится. Она накопила большие долги за квартиру и  служба опеки забрала у нее детей.

Недавно дочь попросила Анну продать свою квартиру для оплаты по долгам. Анне стало жалко дочь, она продала квартиру и вырученные деньги отдала дочери. А сама Анна осталась без жилья.

Сначала она снимала жилье. Со временем поняла, что денег на оплату аренды не хватает. Тогда Анна попросила помощи в Центр социальной адаптации.  

Сейчас Анна хочет жить с дочерью и не знает, как поговорить с ней об этом. Дочь иногда навещает ее в Центре, но все их встречи заканчиваются тем, что дочь начинает на нее кричать. Анна не может этого выдержать и уходит.

С одной стороны Анна говорит, что у нее болит душа за дочь, и она хочет ей помочь. У нее никого нет и у меня никого нет, говорит Анна. С другой стороны она не знает, что делать, не верит дочери и боится, потому, что та несколько раз ее била. А еще ей стыдно за дочь и за тот образ жизни, который она ведет.

Наш разговор длится 30 минут. За это время Анна успевает рассказать о том, как ей нелегко, несколько раз попросить о помощи и поплакать. В конце консультации Анна заявляет, что она «жертва».

Это заявление натолкнуло меня на мысль о «треугольнике Карпмана».

Треугольник Карпмана (англ. Karpman drama triangle; другое название — «треугольник судьбы») — это психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми в трансакционном анализе, впервые описанная Стивеном Карпманом в 1968 году.

Модель описывает три привычные психологические роли, которые люди часто занимают в ситуациях: Жертвы, Преследователя и Спасателя.

Роль Жертвы. Основная черта человека, занимающего позицию Жертвы – нежелание нести ответственность за происходящее с ним. Другими словами, Жертва стремится переложить все свои проблемы на чужие плечи, ищет жалости и сочувствия у окружающих. Роль Жертвы заключается в том, что она ощущает себя слабой, немощной и не в состоянии оказывать влияние на окружающую действительность. Иногда Жертва сама провоцирует агрессию со стороны Преследователя, чтобы впоследствии получить возможность манипулировать им в своих целях.

Роль Преследователя. Преследователь стремится к лидерству. Желание доминировать над другими людьми является основной движущей силой его жизни. Все попытки Жертвы защититься и отстоять свою позицию только подталкивают Преследователя к еще более сильным нападкам. Преследователь постоянно стремится все контролировать. Он указывает другим на их ошибки и учит жизни. Он считает, что заботится и опекает людей, находящихся рядом с ним, а они не ценят его заботы.

Роль Спасателя. Роль Спасателя имеет довольно сложную психологическую структуру. В нем присутствует определенная склонность к агрессии, которую он постоянно подавляет. Свою энергию он направляет на защиту Жертвы. Защищая Жертву от нападок Преследователя, Спасатель чувствует себя нужным и значимым человеком. Индивид, склонный к роли Спасателя, постоянно находит себе объект для защиты. Спасатель нередко испытывает жалость не только к Жертве, но и к Преследователю.

В процессе развертывания модели роли могут меняться. Более подробное описание треугольника Карпмана, ролей и советы по выходу из него Вы можете найти в интернете. Я лишь хочу заострить Ваше внимание на том, что такая модель существует, и иногда психологи применяют знания о ней в своей практике.

Дальше я хочу описать то, что происходило со мной во время консультации.

Первая моя мысль была о том, как не повезло женщине. Я заметил за собой сочувствие к Анне и сожаление по поводу ее ситуации. Анна всячески помогала мне в углублении моего чувства, жалуясь на дочь и рассказывая о своих трудностях.

После нескольких просьб о помощи Анна спросила меня, могу ли я поработать с ее дочерью. Я заметил, что начинаю перебирать возможные варианты такой работы. Поймав себя на этой мысли, я подумал о том, зачем мне может быть это нужно и понял, что во мне крепнет желание помочь Анне.

Когда Анна заплакала, я смутно ощутил какую-то опасность. Ощущение опасности усилилось, когда Анна заплакала еще раз. Прикинув, с чем может быть связано это ощущение, я пришел к мысли о том, что уже на полпути к взятию на себя ответственности за судьбу Анны.

На мгновение я почувствовал себя в замешательстве. Я не знал, что делать. Передо мной возник вопрос, как я могу помочь Анне?

И здесь Анна помогает мне еще раз, когда произносит, что она «жертва». Я вспоминаю о «треугольнике Карпмана» и все встает на свои места. Анна приглашает меня в отношения с дочерью для того, чтобы я стал Спасателем и защитил ее.

Я начал чувствовать себя немного увереннее. Я осознал, что происходит. И вопрос о том, как я могу помочь Анне, был для меня решен.

Резюме.

Как человек я сочувствую Анне. Ее ситуация действительно вызывает у меня сожаление. А желание помочь Анне и защитить ее в этой ситуации возникнет у любого неравнодушного человека, который способен чувствовать и сопереживать.

К счастью, как психолог, я понимаю, что у меня нет возможности вмешиваться в отношения Анны с дочерью и брать на себя ответственность за ее благополучие. Я уверен, что Анна сама может изменить их. И моя задача – это способствовать таким изменениям в Анне, которые помогут ей выстроить взаимоотношения с дочерью так, чтобы они устраивали обеих.

Я продолжил консультировать Анну и сейчас мы работаем над принятием ответственности за свою жизнь, выстраиванием границ в отношениях с дочерью и повышением уровня жизни Анны.

P.S.

В качестве наблюдения. С одной стороны простые человеческие чувства позволили мне заметить то, что происходит во время консультации. С другой стороны теоретические знания психологических моделей помогли мне сохранить уверенность в своих силах. А опыт практикующего психолога подсказал, как это можно связать.