Прости… Простить! или Простить?

Тема Прощения одна из самых трудных и неоднозначных. «Надо простить» - такую фразу вы услышите и от родителей, и от психолога, и от церковника. Каждый прав, но каждый будет вкладывать свои смыслы в эту фразу. 
«Ой, отстаньте от меня, я его давно простила, слышать больше ничего не хочу о нем!» - фраза и тексту и по интонациям говорит о том, что прощением там и не пахнет.
Как понять – простила или нет? И что такое Прощение?
Дальше я буду писать о своей позиции по этой теме – это то, как я вижу и чувствую Прощение.
На мой взгляд, Прощение – это внутренняя свобода, от человека, который вам напакостил или ситуации, в которой вам было больно. Вы, вспоминая о когда-то больной ситуации, испытываете спокойствие и легкость, вы просто ставите галочку в перечне событий, в которых вы принимали участие: Да, со мной случилась такая история.
Кто-то возмущенно будет снимать тапки, с целью закидать меня ими. Не трудитесь пока.
«Это нельзя прощать! Я так это не оставлю!» - О сколько энергии в этих возмущенных словах! Да, вы обижены и проявляете обиду через злость. Злость – это вторичное чувство, через злость проживается либо обида, либо страх. Злость, гнев, ярость – это яркие эмоции, они дают вам иллюзию силы: вы кричите, митингуете, деретесь, бьете посуду,…., вы чувствуете себя сильными. Только это иллюзия силы, на самом деле вы чувствуете себя бессильными. Вспомните ситуации, когда вы ОРАЛИ на своих детей, мужей: «Я уже не знаю, что с тобой делать – говорю, говорю, а тебе наплевать на мои слова!» Таким образом вы сообщаете ребенку (мужу, обидчику), что сила находится в его руках, а я ору из бессилия, мой крик – это иллюзия силы, компенсация бессилия. Вроде проорались, проплакались и полегчало на какое-то время, пока очередная подобная история не «включит вас в розетку» под названием «Зла». Это может повторяться бесконечное число раз, орать вы можете громче или тише, но ситуация не меняется. Она начнет меняться тогда, когда вы начнете эмоционально иначе реагировать – это может произойти быстро, по щелчку пальцев – когда вы что-то очень важное осознаете, так и бывает. Или может понадобится время и специальная работа с психологом, чтобы снять высокую выраженность вашего эмоционального накала. Это еще не Прощение, это только первый шаг на пути к Прощению. Дальше еще нужно научиться жить в новой для вас эмоциональной реальности, т.е. сформировать ряд поведенческих привычек и эмоциональных привычек – они должны быть устойчивыми, у вашего мозга не должно быть поползновений к тому, чтобы агрессировать по некогда мучившему вас вопросу. На это тоже нужно время. Только тогда, когда вы заметите, что вы перестали злиться, обижаться на человека или некогда больную ситуацию, а испытываете легкость или удивление, тогда можно говорить, что вы Простили.
Крайность другая – вместо злости открытой, когда вы «огнем плюетесь», вы типа сохраняете спокойствие, сдерживаете себя изо всех сил, «держите лицо». Это тоже защитный механизм, где вы выбрали эмоции подавлять, внешне вы можете производить впечатление сдержанного человека. Но ваш мозг обижается, как ни крути, подавляет эту обиду, заталкивает коленкой внутрь. Вы часто испытываете трудности с тем, что попросить, сказать «НЕТ», отстоять свои границы, у вас перехватывает дыхание от возмущения, и вы ничего не в состоянии сказать вообще. Может быть, вы включаете «внутреннюю говорилку» и гоняете ее сутками, уставая от этих внутренних диалогов. Вы склонны осуждать себя за безволие и неумение отстоять свои интересы. Завидуете тем, кто бросается в атаку, если его обидели.
По форме проявления есть две крайности: агрессия, нападения или спрятаться в норку, убежать (быть сдержанным и вежливым) – это все проявления обиды. И в том, и в другом случае работать с Прощением надо. Процесс работы отличается чуток один от другого, но это мелочи. Примерную схему я описала выше.
Тогда, когда вы начнете работать с выраженностью своей обиды, вы заметите, как начнет меняться ваше окружение. Поначалу будут «проверочки на вшивость» - вы будете попадать в пока еще больные ситуации, гуляя по привычным граблям. Но в тот момент, когда ваш мозг выберет на автомате другую форму реагирования (например, вместо привычной обиды, вы вдруг удивитесь и скажете «Да? Ты правда так думаешь?»), у вас начался процесс Прощения.
Есть ситуации очень больные – насилие, избиение, предательство, измена супруга, обман. Эти ситуации и люди, в них участвующие выглядят тиранами и деспотами в тот момент, когда вы обижаетесь и чувствуете себя жертвой. Вопрос «Ну почему это случилось со мной?» загоняет вас в еще большую жертву. Раскопки сделать можно и понять, «почему?», но это в ряде случаев пустая информация. Вопрос « С какой целью я вляпалась в эту историю?» ресурсен и ответ на него открывает вам много возможностей.
Хотите наказать обидчика? Отомстить? Зло должно быть наказано? Да, должно – это моя позиция. Баланс «Брать-Давать» никто не отменял. Только наказание не обязательно должно идти от вас или через вас. Вселенная мудра, она создает ситуации, в которых вашей задачей является через Прощение повернуться к самой себе и начать заботиться о себе и своих интересах, а наказывать будет она (Вселенная), как она это сделает – не ваше дело. Исключение составляет только события и ситуации, связанные с нарушением закона – в правоохранительные органы обращаться надо, наказывать будут они. Да, наша правоохранительная система далека от совершенства, женщины, подвергшиеся сексуальному насилию, зачастую чувствуют себя повторно изнасилованными у следователя и дела частенько до суда не доходят. Остается об этом только сожалеть. К сожалению, есть вещи, которые могут объяснить эзотерики, а не психологи. 
О церковном аспекте говорить и рассуждать не буду – если вам он интересен, обратитесь к в церковь. Я пасс.
Если обратиться к моей истории, то есть люди, которых я простила, я ставлю галочку в списке событий моей жизни - Да, это было со мной и при этом у меня внутри спокойно и легко. Люди, которых я простила, попросту исчезли из моей жизни или мы встречаемся крайне редко. Есть люди, которых я до сих пор не могу простить. Пока так, живу с этим и надеюсь, что и их прощу. Я не агрессирую, огнем уже не плююсь, но есть темы и ситуации, которые внутри откликаются болью – значит пока не простила, надо продолжать работу над этими темами.
Ответственность каждого заключается в том, чтобы выбрать – Прощать или нет. У каждого выбора есть последствия и за них вы тоже несете ответственность.
Что выбираете вы?