Психологическое насилие в отношениях: невидимые признаки

Наверное, каждый второй вопрос на психологических форумах посвящен отношениям, неважно, идет ли речь о браке или о любовной связи или о совместном проживании. И звучит он примерно так: «Подскажите, что со мной не так? Что мне сделать, чтобы наладить отношения?». На первый взгляд, это прекрасно, значит люди, задающие их как минимум самокритичны, как максимум дорожат отношениями настолько, что готовы над ними работать. Но, когда вчитываешься в предысторию, становится понятно, что речь не идет об ошибках, которые можно исправить, речь идет о насилии в отношениях, которое один партнер применяет к другому и отношения пары в целом больны.

Даже с кажущимся понятным физическим насилием, все не так очевидно. Несмотря на то, что всех мальчиков с детства воспитывают в модели «девочек бить нельзя, их нужно защищать», а в сказках, читаемых девочкам, Принцесс спасают, защищают и завоевывают, достаточно много мужчин и женщин допускают физическое насилие по отношению друг к другу. Женщины прощают удары, оправдывая их «был пьян», «у него сейчас просто тяжелый период». Мужчины игнорируют летящие в них предметы, пощечины, или истерический крик. И те, и другие побивают своих детей, руководствуясь старым «за одного битого двух небитых дают» или, оправдываясь «я его легонько шлепнула ремнем». Так, что же говорить о насилии психологическом, которое вообще не явно. Его не замечают, потому что в нем живут.

Давайте рассмотрим, что же можно считать психологическим насилием в отношениях:

1. Отвержение. Оно может быть, как вербальным, во всех обидных словах: «Я тебя не хочу», «Ты мне не нужен», «У тебя слишком маленькая грудь, а я люблю большую», «Ты жирная корова, посмотри в кого ты превратилась». Так и не вербальным, когда женщина при каждой ссоре собирает вещи и уходит к родителям или выгоняет из дому мужчину. Когда мужчина заводит если не любовницу, то профиль на сайте знакомств и почти не скрываясь от жены, ведет там бурную переписку «а что? Это же всего лишь виртуальный флирт». Сначала партнер, которого отвергают, старается доказать, что он лучший. Но доказать это невозможно. Можно увеличить грудь до 8-го размера, но в итоге окажется, что у вас еще и слишком длинный нос. Можно похудеть и узнать, что из жирной коровы вы превратились в тощую козу. Можно найти лучшую работу и заработать больше, но любое «больше» будет меньше, чем у кого-то из журнала «Форбс». Можно… Можно сделать еще много чего хорошего, прекрасного, заслуживающего уважения, но партнеру все равно будет мало, как старухе из сказки о Золотой рыбке.
2. Обесценивание. Обесценивать можно, как и самого человека, так и отношения с ним. Вербальные «От тебя никакого толку», «Ты ничего не делаешь», «Ты бесполезен» и невербальные уходы из дому и из отношений по любому поводу. Постепенно партнер начинает чувствовать себя «парализованным» или «кастрированным», а еще никчемным. Потому что все, чтобы он не сделал умножается на ноль вторым партнером.
3. Оскорбления и крик. Сколько раз вы слышали в свой адрес «да пошла ты», «иди на…», «ты идиот», «ты тупая корова», «заткнись», «рот закрой, с…а»? Сколько раз от крика партнера звенело в ушах, хотелось исчезнуть или вообще уписаться, как в детстве? Любые оскорбительные слова и крик- это вербальная агрессия. И не важно, при этом, что партнер вас не бьет, он «убивает» вас словами, а не руками.
4. Упреки. Они могут быть сказаны тихим, даже грустным голосом, совсем без крика, но от этого не становятся менее «ядовитыми». Человек, которого постоянно упрекают, быстро начинает чувствовать себя виноватым. Виноватый сначала пытается оправдаться. Но это невозможно, тогда возникает желание либо сделать что-то такое, за что действительно можно упрекнуть, либо вовсе исчезнуть.

Не всегда эти признаки психологического насилия можно четко разделить, бывает, что они пересекаются и взаимодополняются. Это не важно. Важно то, что в «больных» отношениях один партнер всегда только прав, второй всегда виноват. То есть один из пары не берет на себя никакой ответственности за отношения, а второй вынужден тащить все 100%. И так происходит всегда. От того, что эта ноша не по силам, возникает ощущение, что с вами что-то не так, надо еще «Подкачаться», может научиться нести половчее, пройти какие-то курсы, тренинги, семинары, почитать, подучиться – выше, дальше, сильнее. Но как бы вы ни старались развиться, улучшиться, усовершенствоваться – ваши отношения не изменятся. Не потому что вы плохой, не такой, никчемный, а потому, что «Танго танцуют двое». Двое несут солидарную ответственность за отношения в паре.

Что же делать, если вы оказались в «больных» отношениях? Прежде всего, бежать. Не фантазировать, что партнер изменится, не оправдывать его или ее тяжелыми обстоятельствами, или плохим периодом, или ПМС. Если ситуация дошла до насилия, значит все средства уже исчерпаны. Если черта недопустимого перейдена, значит, возврата к допустимому не будет.

Сначала бежать. А потом уже работать, анализировать и разбираться, почему вы допустили в свою жизнь именно такие отношения. И исправляться. Но сначала УЙТИ.

Если вам кажется, что уходить не нужно, а нужно решать проблему- с вами что-то не так. Но «не так» не потому что вы плохо стараетесь в отношениях, а потому что вы в принципе допускаете существование в своей жизни отношений с элементами психологического террора. Терроризм в отношении государства наказуем, терроризм в отношении сотрудника, хоть и менее легко, но доказуем и наказуем тоже. Так почему же вы позволяете терроризировать себя безнаказанно?

Автор: Елена Шпундра

ИСТОЧНИК: ЛИЗА