Ревность, или кто ты, моя половинка?

«Время наступает, все остальное следует за ним».

(мысли во сне)

РЕВНОСТЬ или КТО ТЫ, МОЯ ПОЛОВИНКА?

      Ревность. Чувство, которое заставляет нас неистово страдать, совершать безумные поступки, некоторых толкает на преступления или выводит на грань самоубийства…

Что же происходит с нами, когда мы ревнуем? Каковы истинные причины наших страданий?

Таких вопросов обычно мы себе не задаем. Когда нас одолевает ревность, нас мучают другие вопросы и мысли: «РАЗЛЮБИЛ(А)?  ИЗМЕНИЛ(А)? ПРЕДАЛ(А)? Бросил(а)? Как же он(она) мог(ла)? Почему? За что?»…

«Измена - от слова измениться» - такой комментарий от любимого человека много лет назад поверг меня в шок, но заставил размышлять. Измена, изменить, изменять, измениться… один корень. Предать… Передать другому… Что? Права на себя? Поразмышляем?

     Как правило, в юности или в период начала зрелости у некоторых из нас может появиться Единственный Человек, одно лишь присутствие которого придает Смысл нашей Жизни.

Освещает солнечным светом самый пасмурный день.

Похоже, что в этом Мире Создатель оставил нам шанс успешно пережить свое Взросление (которое, кстати, мы ощущаем  как Одиночество…). И этот шанс заключается в возможности дополнения Себя Другим. В полном, но временном слиянии родственных Душ.

Именно слияние душ молодых, незрелых позволяет ощущать другого КАК СЕБЯ.

Другого КАК МОЕ.

Мы растворяемся в наших Любимых, становимся одним существом, обретая, таким образом, ВРЕМЕННУЮ И МНИМУЮ цельность.

Именно в первый период влюбленности нами может переживаться это состояние полного соединения и завершенности, завершенной самодостаточности друг в друге.

Мало кто приходит в партнерские отношения зрелым психологически и социально, а потому мы находим себе партнера по принципу пазла: совпало-несовпало. Совпало?! О! Мы 2 половинки!

Мы, дополняем друг друга в тех качествах, которых нам не хватает, и, дополняя, вероятно, должны бы ВЗАИМНО обогащаться и этим РАСТИ, и этим еще более ПРИрастать к партнеру, восходя на новый уровень и отношений и зрелости…

Однако, слишком часто этого не происходит. Или «растет» кто-то один, и очень часто за счет самоОТВЕРЖЕННОСТИ,  самоОТДАЧИ, самоЗАБВЕНИЯ - жертвенности другого.

Один из партнеров растет, а другой прирастает (попадает в зависимость от отношений).

А потому, как бы ни был он длителен, этот период слияния, наступает время, когда кого-то неизбежно тянет вырваться из круга симбиотической привязанности.

И только затем, чтобы вырваться ВО ВНЕ.

Вырваться, чтобы позволить своей по-детски ненасытной и любопытной Душе вновь прикоснуться к Бесконечному разнообразию Вселенной. Испить живой воды Познания. Познания Мира и познания СЕБЯ в нем. Подлинного обретения СЕБЯ.

Мы растем, самосовершенствуемся и, наконец-то, находим Себя там же, где мы находим своих возлюбленных, в бесконечной людской Неизвестности, в неизвестной для нас людской Бесконечности. ТАМ мы обретаем истинную Цельность и Самодостаточность, дозреваем социально и психологически, достраивая себя самого до той самой полноты, потребность в которой и ведет нас по жизни.

Ведь, кем бы и какими мы ни были, мы не в состоянии быть для другого человека ВСЕМ.

Прежде всего, именно поэтому рано или поздно мы отрываемся от своей «половинки» и отправляемся на поиски. И совсем не обязательно «для чего» - с целью реализации полигамии и как средства её – ИЗМЕНЫ, для поиска новых отношений. Но, что гораздо чаще, «почему» - из-за потребности в ИЗМЕНЕ – как неизбежного психологически-жизненно важного изменения, когда внутренние процессы в семейной системе уже привели к трансформации одного партнера или требуют таких изменений от другого, а человек от них уклоняется.

И тогда один из них (или оба) использует уход «налево», что бы справиться с зовущей к изменениям потребностью.

(И, кстати,  кто придумал, что любовь можно испытывать лишь к одному человеку, или любить только близких? Кто придумал, что человеческая Душа до такой степени скудна? Может те, кто не способен на большее?)

Любить – глагол. Любить – испытывать чувства и жить, руководствуясь ИМИ + теми внутренними законами, которые вложены социумом + теми нормами, которые ДОПУСКАЕТ собственная Душа. Любить -  жить и действовать, не нарушая ГАРМОНИИ между этими, иногда противоположными тенденциями.

(Именно, в тот момент, когда начинает разрушаться эта гармония и возникает внутриличностный конфликт, появляется в Душе тревога, а потом развивается депрессия).

И ревность – это сомнение в собственном могуществе.

Сомнение в собственной значимости для другого.

Своей безусловной значимости.

Ревность – это сомнение в собственной уникальности.

Сомнение в возможности быть Единственным  или Единственной для Любимого.

Страх утраты статуса «Единственного» –  утраты монополии на любовь к себе…

Ревность связана с желанием заменить любимому весь Мир. Буквально заслонить МИР собой.

И в этом контексте ревность - по сути, мрачный эгоизм, в котором даже любви к себе нет. Только исключительная претензия на владение другим человеком, попросту - жадность и жажда власти.

Ревность - страх потери СОБСТВЕННОСТИ.

И даже не партнера как собственности,  а собственной собственности в партнере.

Ведь на месте того, кто ушел, возникает пустота. И, она физически ощутима.  И эта пустота не во ВНЕ.  Она в нас. Мы начинаем страдать, потому что есть ощущение того, что от тебя отрезали кусок. В психологическом смысле так и есть.

Ведь с уходом партнера мы теряем большую или меньшую часть себя.

Ревность – это страх потерять себя, свою цельность.

«Ревнует – значит, любит», стереотип, который  сопровождает наше взросление…

Но, по сути, в таких отношениях мы любим не человека, а себя внутри него. ( И его внутри себя.) И как только нас в этом человеке начинает заслонять что-то или кто-то, мы перестаем в нем видеть себя.

ТАМ ВНУРИ человека, НАС СТАНОВИТСЯ все МЕНЬШЕ.

 И ВНУТРИ НАС  становится все МЕНЬШЕ ЧЕЛОВЕКА, который был рядом, который так славно нас дополнял...

И это вызывает сильную боль.

И, начинают рваться невидимые симбиотические связи, и мы испытываем страдание, и это страдание связываем с отсутствием  партнера. НО.

На самом деле оно связано с состоянием, которое мы испытываем в ЕГО отсутствии.

Состоянием - пустоты, бессмысленности, отчаяния...

И это состояние на самом деле связано с отсутствием в себе - СЕБЯ!!!

Отсутствием собственной Цельности и Гармонии, которой в нас нет или, которую мы утрачиваем, растворяясь в другом, ОТВЕРГАЯ СЕБЯ, жертвуя собой...

Ибо, восполняя  неполноценность ДРУГОГО,  не восполняем собственную (стремясь к САМО достаточности, к САМО совершенству).

НО и тот, кто уходит по-прежнему страдает и нуждается в вас - своей половинке, которой вы для него были все эти годы. И ищет не женщину (мужчину) - партнера... потому что тоже настоящей цельности  так и не обрел.

И именно поэтому не ПОЛНО-цельный мужчина не может и не хочет по-настоящему уйти из семьи, раз и навсегда. Ибо он может быть полноцельным с любовницей, только, если РЯДОМ ЖЕНА... 

И с женой не вполне полноцелен без любовницы, ибо жена выполняет функцию "половинки", а не партнера... (И, наоборот).

Иногда «на стороне» нам встречается человек, который помогает стать полноцеЛЬным-полноЦенным и тогда шанс возвращения в прежнюю семейную систему, в старую, деструктивную  систему отношений сводится к нулю.

Хотя, туда все же иногда возвращает чувство долга (перед детьми, больным партнером).В этот момент, если пара распадается...

Возможны, как минимум, 2 причины: требуемое совпадение "пазлов" нарушилось и новый вариант более адекватен. Или же один из партнеров обрел истинную полноту и для гармонии в отношениях ему необходим столь же цельный партнер.

       В этой ситуации - настоящей или кажущейся потери,  ДАЖЕ прелесть Жизни может померкнуть…

Ибо, к этому моменту мы уже «готовы» ощущать происходящее  как «драму», готовы к страданиям; ведь с самого детства к ним нас готовит наша культура.

Во всех художественных творениях такой разрыв с партнером, как правило, связывают с трагическим финалом или кульминацией произведения.

Кроме того, авторы любовных романов определяют (описывают) только те чувства как «настоящие», что приводят к трагической развязке.

Тем самым, «ненавязчиво» внушая своим читателям определенную модель поведения в подобных ситуациях. Такой стереотип становится эталоном, к которому будет стремиться молодая незрелая душа. Она (душа) будет желать, неистово желать страдания, и, несомненно, страдать самым серьезным образом, превращая эротическое чувство к партнеру в патологическую зависимость… и разного рода созависимости.

А разрыв воспринимать, как трагедию, несомненно, требующую летального исхода (иначе она-душа  и все с нею, в том числе оставивший её возлюбленный, УСОМНЯТСЯ в подлинности её чувств)!!!

Но, может такое быть, что мы «уходим», чтобы «вернуться»? Что в наших контактах с «внешней средой» НЕТ ИЗМЕНЫ? И Цель этого разъединения и состоит в том, чтобы вернуться назад, домой, к Любимому? Возвратиться, чтобы избавить себя от Зависимости в отношениях с ним, возвратиться для познания Подлинной Любви психологически и социально зрелых, свободных людей.  Вернуться с ощущением полного Счастья и Восторга для нового слияния уже ВЗРОСЛЫХ и Цельных личностей?

И, может быть, суть лишь в том, чтобы, уходя, и, совершая этот поиск себя, ОБРЕТАЯ, НЕ УТРАТИТЬ уже имеющееся в нас? И не утратить тех, кто нам так дорог? Уходя не уйти?

А возможно ли вырасти до подлинной полноты, цельности, не покидая любимую (любимого)? Изменяться, НЕ ИЗМЕНЯЯ ПАРТНЕРУ?

История человеческих отношений показывает – ДА! ВОЗМОЖНО.

Если преображаться одновременно, взаимозависимо, адаптируясь к внутренним изменениям в семейной системе (например, к беременности жены, рождению детей, уходу детей из семьи, старости).

Но так не просто, всякий раз, когда твой партнер начинает модифицироваться, успевать меняться вместе с ним. И оказавшись перед лицом неизвестности, вновь и вновь строить НОВЫЕ отношения с тем же, но уже ДРУГИМ человеком…

ЭТО ВОЗМОЖНО, если нас, как нить Ариадны ведет по жизни ЧУВСТВО. Если есть любовь.

Любовь, которая, однажды родившись, живет там, где, ОНА является безусловной ценностью. Там, где она, как камертон, не позволяет фальшивить и помогает звучать своей собственной мелодии, сохраняя ГАРМОНИЮ.

А как же быть с ревностью? С этим ошеломляющим иногда неподвластным нам чувством?

По-моему, спасение от ревности – покой. Покой, который мы осознанно поселяем к себе в душу и с ним живем. Просто верим.  Просто доверяем. Просто живем с мыслью о верности. Все остальное –  проблемы вашего партнера. Его нравственности, его силы духа, силы его любви.

Что дальше? А дальше все будет так, как будет в ЛЮБОМ случае. Он (она) будет верен или нет. По-крайней мере, мы его не провоцируем своей ревностью, не раздражаем, и главное, бережем, таким образом, свое собственное здоровье и Дух.

МЫ СТРОИМ свои ОТНОШЕНИЯ ЕЖЕМИНУТНО (или разрушаем их)  ВСЮ ЖИЗНЬ СОВМЕСТНУЮ. И мы растем в любых отношениях, как бы "наполняя" пространство собственной Души. Любовью. И не только.

Мы строим СЕБЯ (или деградируем), и всегда  за то и другое ответственны  сами, каждый, перед  самим собой. А когда достигаем цельности, когда образуем союз на НОВОЙ, ДРУГОЙ основе, соединяемся не по принципу «половинок», что удерживает нас рядом? Какие связи формируют этот новый союз, сохраняют его стабильность? И что ЕГО может разрушить?

Это вопросы уже для другой темы, другого обсуждения, другой статьи.