Мама испортила мне жизнь?

Марина пришла на консультацию с идеей-фикс – «ненавижу маму». «Мама испортила мне жизнь. Не могу прекратить об этом думать. Мама – мой личный враг. Из-за нее я не могу наладить свою жизнь. Она меня мучает». И так далее – как вы понимаете, данную пластинку можно крутить до бесконечности, чуть-чуть меняя тональность для разнообразия.

В работе с Мариной лично для меня был важным еще один пункт – взыграло тщеславие. Конечно, грустно признаваться в столь явно неприглядном чувстве – но ведь все мы не идеальны. Итак, Марина пришла ко мне, поработав до этого несколько лет с тремя различными психологами, уважаемыми и авторитетными для меня. Вот тут-то и взыграло ретивое – ага, они не смогли, а я-то смогу!

Хотя, по моему опыту, такие клиенты – набравшиеся по верхам «психологических» знаний, и экспертно оценивающие каждый ваш вопрос – одни из самых тяжелых. Просто потому что у них априори отсутствует доверие к вам как к профессионалу.

Итак, Марина пришла, села в кресло и пошла по широко проторенному пути – в чем виновата мама и как именно она портила ее жизнь, начиная с раннего детского возраста. «Я разбиралась в теории психоанализа, – сказала она. – Я знаю, что все мои проблемы родом из детства».

Психоанализ – психологическая теория, разработанная Зигмундом Фрейдом. Одно из основных положений этой теории: помимо структуры личности, индивидуальное развитие определяется событиями раннего детства.

https://ru.wikipedia.org/wiki/Психоанализ

Я не отношу себя к поклонникам психоаналитической терапии. Да, я согласна с тем, что детские травмы могут быть определяющими для вашего поведения, могут скрытно управлять вашими действиями, могут влиять на настоящее из прошлого.

То, что было заложено семьей, семейными законами, преданиями и традициями – действительно формирует личность. Мы можем не осознавать скрытые механизмы, управляющие нашими поступками и страдать от этого. Я об этом писала здесь.

Но.

Если вас обижали в детстве, у вас не было выбора. Но если вы взрослый, то сегодня у вас есть выбор.

Равносильно – если вы, будучи уже взрослой, подсчитываете упущенные возможности – например у меня есть клиентка, которая в 34 года уверена: если бы мама имела возможность оплатить занятия английским, жизнь пошла бы иначе. Она бы: поехала на стажировку за границу, поступила в институт, удачно вышла замуж и т. п. Если это так – кто отвечает за вашу жизнь?

В конце концов, как же удобно, свалить все жизненные неудачи на конфликт с мамой!

Я одинока – это мама всю жизнь была в браке несчастлива и не научила меня нравиться мужчинам. Она вообще меня ничему женскому не научила – как ухаживать за собой, как краситься, как с мальчиками разговаривать.

Ок, принимается. Действительно, не научила. Но сейчас, когда маме уже 50 лет, чему она может научить? Каким женским искусствам? Может быть, стоит поискать другого учителя?

У меня работа плохая. За копейки, и я ее ненавижу. А знаете, почему? У меня мама всю жизнь была нищая, и мы все время на всем экономили, не могли себе ничего позволить. Я просто не привыкла деньги тратить легко и с удовольствием, понимаете?

Понимаю. Правда, понимаю. Но еще я знаю, что привычка формируется в течении года. ЛЮБАЯ новая привычка может быть сформирована в течении года. И если изначально навык не позволять себе радоваться был заложен мамой, то теперь он поддерживается отнюдь не ею.

Я в себе не уверена, у меня приступы депрессии и меланхолии. Мама не дала мне столько любви, сколько мне нужно. И сейчас не дает – мне так нужно ее одобрение, ее похвала, ее ласка, но вместо этого я получаю только придирки и постоянное осуждение.

Да, я понимаю, это действительно очень тяжело. Очень. Но, если это продолжается до сих пор – какой смысл стоять с протянутой рукой там, где ничего не подают? Как бы жестко это не звучало, но если мама не может дать этой безусловной любви столько лет – скорее всего, сейчас она уже не изменится. И дорога к взаимопониманию лежит не через ожидание этой любви, на что можно потратить всю жизнь – ну когда, когда же уже я стану достаточно для нее хорошей? Когда она признает, что я красива, у меня успешная карьера, я умна и достойна ее любви?

На мой взгляд, путь к принятию матери в том, чтобы самой стать взрослой. Найти источник любви и самоуважения в другом месте, если здесь его нет. Перестать тратить свое время на то, чтобы расцарапывать свои раны и принять свое прошлое таким, каким оно было. 

И так далее.

Есть разница между понятиями «психоанализ» и «психоаналитическая терапия». Вслушайтесь, ведь само слово «анализ» не предполагает действия. Индивидуальная терапия необходима, чтобы узнать, насколько это возможно, свои психологические «белые пятна», опре­делить, как прошлые психотравмы влияют на наше настоящее и помочь попытаться разрешить те пробле­мы, которые поддаются разрешению. Иначе получается анализ – ради анализа? 

Один американский журнал поместил забавный рисунок: в кабинете психоаналитика пациент жалуется: “Я не нахожу себе места, моя фирма на грани банкротства”. “Так, так, – кивает эксперт, – давайте в этой связи еще раз вспомним о том, как в детском саду подружка отобрала у вас совочек”.

Сергей Степанов

Бывает, что психоанализ, поверхностно или превратно понятый, становится таким образом удобным оправданием жизненной неуспешности и психологической неадекватности. Этакая палочка-объяснялочка для собственных неудач, за которую держится клиент – с одной стороны, – и психолог, активно поддерживающий данную теорию – с другой.

Поэтому я считаю, что любое направление психотерапии, в каком бы русле психолог не работал с клиентом, должно включать элемент коучинга. Простого, четкого действия. Именно действия, а не разговора.

То есть – куда сходить, что сделать – руками все, руками. Физическое приложение сил. Потому что можно сколь угодно обвинять маму в том, что она не научила тебя взаимодействовать с противоположным полом, но если корни волос не прокрашены на 4 см и вместо стрижки у тебя колтун на голове – это твоя ответственность.

Вот этим мы с Мариной и занялись – чего ты хочешь от жизни и как этого достичь. Простыми структурированными шагами, без оглядки на маму.

Сейчас я буду хвастаться – почему бы и нет, я ведь и так уже призналась в тщеславии.

Мы работали с Мариной в течение года. На старте: она ни с кем не общается, нет подруг, друзей, на горизонте ни одного мужчины. Работа с окладом в 10 000 на полный рабочий день. Неприятие собственной внешности. Периоды депрессии. Все внимание и жизненная энергия актуализовано на конфликте с мамой.

Через год: фрилансер с доходом около 30 тысяч. В анамнезе несколько романтичных приключений, пока без серьезных планов на будущее – но, как следствие, умение легко общаться и заводить знакомства. Широкий круг знакомых. Школа английского. Несколько самостоятельных путешествий туда, куда мечталось. Полет с парапланом, поездки на мотоцикле, новые платья и новый цвет волос. Ну и самое главное – постепенно в кресле рядом со мной проявилась успешная молодая девушка, любящая жизнь и полная энергии.

С родительским конфликтом мы работали все меньше и меньше и в конце концов пришли к ровному спокойному отношению. Без любви, но и без нервной экспрессии.

А про маму мы в итоге забыли.

А знаете, почему?

Если обезьяна не будет себе расцарапывать рану, она заживет.

С уважением, spimenova.ru