Если прошла любовь

Вопрос читательницы: "Юлия Александровна! Скажите, разводиться или нет. Всё нормально, но я не люблю мужа. Что делать, если нет любви? Стоит ли сохранять семью? Мне 30 лет и у меня двое детей. Я молодая и хочу любить и быть любимой здесь и сейчас." Екатерина Л.

Екатерина, большое заблуждение считать, что чувства, возникшие в начале отношений можно испытывать все время. В каждом периоде семья, как система решает разные задачи и чувства, испытываемые супругами, каждый раз иные, чем прежде.

Проанализируйте,  помимо того, что вы жена и мама, какие у вас интересы. Когда внутренний мир человека наполнен, он не ищет причины своих несчастий в других.  

Зачастую развод, как разрешение источника всех проблем, не делает человека счастливым, так как причина не в партнере.

Семья в своем развитии проходит определенные жизненные циклы. У каждого цикла свои задачи и свои сложности. От того, какой вы пришли к началу каждой стадии, как проживайте ее, зависят ваши отношений с партнером. Всего выделяют 8 циклов. Я расскажу о некоторых из них.

1.Нулевой цикл. Период ухаживания и знакомства.

К этому моменту желательно быть эмоционально отделенным от своих родителей, уметь нести ответственность за свою жизнь, не перекладывая ее на плечи других, уметь регулировать свои доходы-расходы и т.д.

Если этого не произошло, брак может оказаться неудачной попыткой обрести желанную независимость. В этом случае, бессознательно, вступление в брак – это попытка избавиться от опеки родителей. Как следствие – возникает новая зависимость, уже не от родителей, а от партнера, который может оказаться не готов к ответственности за другого.

Что делать?

- Осознать, что только вы можете отвечать за свою жизнь. Другой вам ничего не должен, он не обязан оправдывать ваших ожиданий.

-Научится договариваться, выражать свои чувства, переживания и ожидания. Только в случае установленных договоренностей, вы можете ожидать результат и обсуждать его отсутствие.

-Не превносить в новую семью стереотипы, нормы и правила отношений в родительских семьях, а на основании знаний, полученных из родительских семей, строить свою новую семью, уважая традиции предыдущих поколений и с чувством благодарности к родителям за жизнь.

2. Первый цикл. Молодая семья (до рождения первенца).

Главное здесь -  переход от состояния личной независимости, к состоянию взаимозависимости супругов. Речь не идет о том, что супруги должны раствориться друг в друге. Гармоничные отношения в паре могут складываться только если общее «Мы» складывается из двух разных «Я». Кроме того, в этот период продолжается отделение (эмоциональное) от родительской семьи, если оно не случилось ранее. В это время решается важный вопрос распределения обязанностей в семье.

Проблемы этого периода:

- при совместном проживании с родителями. Сдерживается  развитие семьи, как самостоятельной системы. Супруг, или супруга, становятся еще одним ребенком в родительской семье. Частные конфликты между зятем и родителями жены, или между свекровью и невесткой;

- вовлечение во взаимоотношения супругов старых друзей, почти постоянно проживающие, или часто приходящие в дом к молодой семье. Из-за этого возникает раздражение, напряженность. Необходимо выстраивать новые границы дружеских отношений, отдавать приоритеты семье;

- вмешательство в дела семьи родителей одного из партнеров, даже если семьи живут не вместе. Например, мать жены пытается управлять молодым мужем, навязывать свое мнение дочери. Или Мать мужа высказывает претензии молодой жене за неумение готовить, организовывать быт и т.д.

Все это дестабилизирует семейную ситуацию, приводит к обидам и ссорам.

Что делать?

-Супругам необходимо совместно позаботиться о том, чтобы границы их семьи не нарушались.

-Понимать, родители все делают из любви, как умеют и как понимают. Для родителей мы всегда остаемся детьми. Проявите терпение, уважение и стойкость.

-Научиться обсуждать возникающие разногласия. Брак – это труд отношений.

3. Второй цикл. Семья с маленьким ребенком (преддошкольного возраста).

Семья в этот период реорганизуется для выполнения новых задач – забота о зависимом члене семьи (маленьком ребенке).

Проблемы этого периода:

- супружеские измены. И дело даже не в сексуальной неудовлетворенности, а в недостатке внимания и любви;

- детские переживания одного из супругов. Например, если у молодого отца в родительской семье был младший брат или сестра, при рождении собственного ребенка он может испытывать бессознательную ревность и злость, как когда то к младшим в родительской  семье. Собственный ребенок может неосознанно восприниматься им как соперник в отношениях с женой. Проявляться они могут в постоянном раздражении на ребенка (и не только) по любому поводу;

- мать отстраняется от ребенка и передает заботу о нем бабушке, няне и т.д. Роли в данном случае путаются. Бабушка сохраняет молодость, становясь мамой, мама снимает с себя ответственность, а ребенок страдает. Папа уходит с головой в работу. Важно. Ребенку до 3-х лет нужна мать. Никто не может ее заменить;

 - рождение нежеланного ребенка.

Продолжение следует…