Несколько слов об идеализации

Идеализация – это психический процесс, в результате которого положительные качества и достоинства выбранного объекта преувеличиваются, а сам он воспринимается как нечто совершенное. Фрейд писал, что идеализация – это процесс, при котором объект, не меняя своей природы, превозносится и преувеличивается в сознании субъекта. 

Идеализация свойственна всем еще в детском возрасте, когда мы наделяем родителей сверх качествами: безмерной силой, справедливостью, любовью и т.п. Это важный этап, на котором формируется такая инстанция как совесть, а кроме того здесь закладываются идеалы, к которым мы стремимся в нашей будущей жизни. Но постепенно мы перестаем идеализировать родителей, когда понимаем, что они не будут нас удовлетворять во всем. Особенно ярко процесс свержения родителей с их почетного пьедестала проявляется, когда ребенок становится подростком. Он видит, что родители слушают не ту музыку, отстают от прогресса, в общем, «устаревают». Было бы хорошо, если родители могли признать, что они далеко не идеальны, и, как любой живой человек, они способны переживать весь спектр чувств, в том числе и агрессию. Когда родители позволяют ребенку подвергнуть сомнению их идеальный образ, то этим они позволяют ребенку повзрослеть. Но родители, к сожалению, зачастую держатся за свою идеальную роль, что связано, в свою очередь, с их собственными непроработанными инфантильными конфликтами. Любая попытка дискредитации со стороны ребенка будет вызывать у них агрессию. Это обычно приводит к тому, что взрослеющий ребенок боится выйти со своей инфантильной позиции, т.к. опасается потерять любовь родителей. Родителям тоже может быть выгодно, чтобы уже не маленький ребенок, как и в более раннем возрасте, продолжал видеть в них буквально полубогов – так поддерживается иллюзия, что они справляются со своей ролью прекрасно. 

Любой из нас стремится наделять любимых людей особыми возможностями и качествами, ожидая порой большего, чем они способны дать – вспомните состояние влюбленности. Вначале влюбленные идеализируют, превозносят друг друга, затем проходит время, розовые очки спадают и они начинают видеть партнера другим, более настоящим, удивляясь, как можно было ранее этого не замечать. Так вначале мы наделяем человека необыкновенными чертами, но позднее убеждаемся, что он вовсе не такой и разочаровываемся. В процессе психоанализа часто наблюдаются ситуации, когда за недолговременным процессом идеализации объекта наступает противоположный процесс – обесценивание. Возникает ненависть, в человеке видится только плохое. От умения человека видеть партнера разным и принимать его, зависит дальнейшее развитие отношений. 

Идеализация для нашей психики естественна, но иногда она будто «зашкаливает» и тогда человеку очень сложно построить близкие отношения с окружающими людьми. В таком случае идеалы всегда должны быть недосягаемы, а их фигуры табуированы – их нельзя ненавидеть. Злость по отношению к ним настолько может быть запрещена, что порой не доходит до осознания, человек не переживает свои чувства, он прячет их от самого себя, как если бы их проявление причинило вред любимому человеку или разрушило привычный мир. Именно такие пугающие фантазии озвучивает человек на кушетке в кабинете психоаналитика, когда говорит об идеализируемом человеке и о трудностях в своей душе в отношении к нему. А эти трудности действительно возникают. Человек не всегда может сказать, чувствует ли он что-то к объекту своего поклонения, любит его или ненавидит. Нередко вместо того, чтобы назвать свои чувства к какому-то лицу он сухо отвечает, что другой для него идеален или очень хороший. Чрезмерная идеализация лишает человека чувств. Дело в том, что когда мы подавляем агрессию, подавляется и любовь. Возможно, это происходит потому, что мы много энергии в таком случае тратим на подавление агрессии, а на переживание любви энергии не остается. Иногда отрицаемая ненависть к идеализируемому объекту может быть адресована совершенно другому лицу или самому себе. Так оберегается идеал, а в случае направления агрессии против себя, человек еще и неосознанно наказывает себя за плохие помыслы и чувства. 

Механизм идеализации закладывается вначале когда родители требуют со стороны ребенка идеального поведения, чтобы они сами чувствовали себя уверенно. Затем сам повзрослевший человек предпочитает находиться в этой позиции идеального ребенка для идеализируемого родителя (или для того, кто потом выбирается в качестве идеала вместо родителей). И, конечно, в этом есть выгода: например, можно получать любовь и заботу как в детстве. Если поклоняться идолу — он наградит своим вниманием и любовью. Но эта позиция в то же время очень сложна, т.к. кроме любви ребенок (или позднее взрослый) способен чувствовать ненависть к родителю. Ненависть возникает потому, что родители, во-первых, не идеальны на самом деле, и они неспособны удовлетворить ребенка на сто процентов. Во-вторых, за внешней идеализацией всегда стоит глубоко запрятанная ненависть, т.к. быть в крепкой связке с родителем сложно, становится тесно, некомфортно и болезненно. Естественная потребность оторваться от матери/отца дает о себе знать. Но для этого отрыва опять же необходима агрессия, которая трагически может быть воспринята родителем, и человек будет терзаться чувством вины, что причинил вред. Это чувство вины, которое не всегда осознается, может иногда привести к тому, что дочь/сын вернется в родительское гнездо – под действием внешних и, на первый взгляд, непредвиденных обстоятельств — и откажется от своих желаний из страха разрушить иллюзии родителей. 

Агрессия, тем не менее, может проявляться в отношениях с идеализируемым человеком в виде конфликтов, когда не выраженные вовремя чувства накапливаются и, в конце концов, прорываются сквозь блокаду защит. Либо агрессия может проявиться в форме аддиктивной реализации, когда человек прибегает к помощи алкоголя, наркотиков и т.п. Но это поведение родителям привычно, они знают, как себя вести, чтобы сын или дочь не смогли вырваться из их объятий. А ребенок продолжит тратить массу энергии на подавление агрессии, что приводит к страданиям. 

Что же делать в этой затруднительной ситуации? Человек может ее преодолеть, когда способен осознавать свои переживания и чувства, когда может своевременно выразить негатив, не доводя дело до конфликтов. Но если человеку самостоятельно это сложно сделать, то путь от идеализации до крушения идеалов человек может пройти в психоанализе, переживая естественные процессы в кабинете психоаналитика. Человек может увидеть, что разрушение идеалов вовсе не страшный процесс, это вполне естественно, т.к. все мы живые люди, мыслящие, переживающие, чувствующие. При бережном подходе все наши чувства не разрушают окружающий мир и нас самих, а наоборот, помогают любить, созидать и творить.