Война с самим собой

                                                     Когда борьба начинается внутри самого                                                                          человека,  значит, он чего-то стоит.

                                                                                                                             Роберт Браунинг

Когда приходится время от времени поступаться своими интересами ради другого, любимого, дорого человека, своего партнёра по близким отношениям, это нормально. Но когда это делаешь постоянно, не получая взаимной поддержки, подпитки, начинаешь со временем терять себя самого. И постепенно обнаруживаешь, что от тебя прежнего практически ничего не осталось. К тому же,  ты измотан, устал в вечной гонке в этих отношениях, в гонке за приз в виде присутствия рядом близкого тебе человека. Только близкого ли? Ведь близость предполагает взаимность в этом вопросе.

Ты пытался быть как можно ближе к партнёру и мысленно и физически, и в поступках, угождая ему, соблюдая его интересы, но далеко не свои. А все переговоры о том, что тебя что-то не устраивало, заканчивались твоим же разочарованием: «Меня не слышат, меня считают эгоистом, упрекают, что я многого прошу». Ты научился гасить свои желания, если они шли вразрез интересам другого, а о компромиссе речи и быть не могло – так же пройденный этап с твоим же поражением: "по-моему всё  равно не будет". Ты не раз преодолевал в себе чувство растерянности, злобы, отчаяния, ненависти к партнеру и возрождал в себе вновь нежность, заботу, сочувствие.  Ты подстраивал своё свободное время под партнера. Ты поступался своими принципами, пытался поменять свои убеждения. Ты старался чаще радовать партнера, игнорируя тот факт, что это порой приводило к проблемам в финансах, ухудшению отношений с другими людьми: друзьями, родными, коллегами, а нередко и тебя самого не радовало.

Нет, иногда твой партнёр тебя радовал, и кое-что делал для тебя. Но почему-то у тебя все время было ощущение, что это делалось, потому что так надо, или из одолжения.

Столько всего ты перепахал в себе, в своих мыслях, убеждениях, чувствах. Как ты перекраивал себя, а ведь это делалось  нередко с болью и муками. И казалось бы: ну вот я – новый: все понимающий и принимающий, столько всего переживший и познавший, гибкий и поддатливый, научившийся жить и радоваться каждому счастливому мгновению… НО… при условии, что есть партнер… Да-да. Если партнера вдруг не будет, так же радостно тебе будет жить? Так новый ли ты? Видится, что не новый, а  уставший, и еще с уже новым  набором страхов и разочарований.

И вот бунт! Бунт в твоей душе. Тебе стало больно и тоскливо одновременно. Ты вдруг понял, что тебя не ценят, что ты всего лишь антураж, интерьер, приятный предмет, аппарат, доставляющий удовольствие, услуги, или еще что-то. И что тебя протирали, чинили, иногда ухаживали за тобой только лишь для того, чтоб ты был в рабочем состоянии. И ты старался себя совершенствовать ДЛЯ НЕГО, для партнера, чтоб быть ЕМУ еще угодней, еще приятней, чтоб быть любимым  партнеру, и чтоб партнер был рядом. Ты гнался за ЕГО любовью.

И ты понимаешь, что жил в иллюзии. Партнёр тебя по-прежнему не любит так, как тебе нужно, и все ещё требует совершенствования тебя или молчит: его и так всё устраивает,  ведь ему–то ничего не надо делать (всё для него делается, или большинство - для него).

И вот наступает час прозрения: я  одинок, внутри – пустота (всё отдано партнеру), сил двигаться дальше нет. Что делать теперь?

Отвечу: подумайте вот над чем: То, что вы делали, то, что вы совершенствовали себя, ломали в себе – это вовсе не плохо (см. эпиграф). Это действительно научило вас гибкости,  скорее всего, вы открыли в себе какие–то новые для себя черты (и плохие и хорошие), значит, теперь вы знаете себя ещё лучше. Вы стали мудрее, прозорливее, возможно, терпеливее, сдержаннее. А ещё вы начали понимать, что ценны для себя, иначе вам бы не было сейчас так больно.

Наверно стоит с этими мыслями пожить какое-то время. А дальше, скорее всего, решение само  придет: будете вы дальше в этих отношениях, и каким путём они пойдут, или вы эти отношения с этим партнером завершите. А мысль о том, что партнёр вас не любит, может, вовсе неверна. Просто всё дело в балансе «давать-брать» и в умении ценить не только своего партнёра и  отношения с ним, но и себя и свои потребности.

Скорейшего вам прозрения!  Берегите и цените себя,  свои лучшие качества, свои чувства, и не воюйте с собой ради других, делайте это ради себя.

А вы вели войну с самим собой?

А вы крушили свои стены и окопы?

Когда, манимы призрачной мечтой,

К кому-то шли, в кровь истирая стопы?

Вы запах пороха запомнили в себе,

Когда стрелять в себя же приходилось,

Чтобы спасти того, кто дорог был тебе?

Вы помните? Ведь это ж не приснилось?

На шрамы поглядите на свои,

Взглянув в себя. Что же внутри осталось?

Седое поле пройденной войны

На сердце, что от страха сжалось.

Тому, кто дорог, этих ран противен вид,

Он вас за муки вряд ли пожалеет.

Так и простите вы его, пусть крепко спит.

Быть может,  вас другой однажды обогреет.

Но не забудьте ужаса войны,

Что вы с самим собою проводили.

Чтобы не быть заложником мечты,

Признайте, что себя вы не любили.

Вы слышите отчаянья страстный крик?

А злости скрежет вам не режет уши?

О сколько стонов вы держали там, внутри!

Послушать раньше  бы себя, послушать!

Окопы рыть, от мира закрываться

И стены городить не надо вновь.

Себя вы берегите, как дитя родное

И знайте – всё же есть любовь!

                                         ©AnnaGalak

 P.S.: "Не борись с темнотой. Впусти свет, и темнота исчезнет"  (Махариши Махеш Йоги)