Капелька истины (пример из практики).

Никому не нравится, когда его критикуют, но всем нам иногда приходится встречаться с этим в своей жизни. Как правильно реагировать, чтобы не уйти в обиду, злость, ответные обвинения? Порой так и хочется сказать: «Сам дурак» Когда понимаешь, что это реакция детсадовской девчонки, становится смешно и больно одновременно. На самом деле, когда на нас кричат, в чем – то обвиняют, критикуют, у нас действительно «включается» детское состояние, и мы реагируем так, как научились в детстве.

Можно ли это изменить? Конечно, можно

Хотя любое переучивание  достигается сложнее, чем обучение, мы ведь уже научились реагировать определенным образом и любое изменение – это стресс, выход из зоны комфорта.

Мне нравится одна простая техника, которую для себя я называю капелька истины. Суть ее в том, что

в любой критике есть рациональное зерно, капелька истины

Вот с этой капелькой и  следует согласиться. В результате нападающий получает подтверждение того, что он прав, а значит, он умный (коли правильно подметил ошибку), значимый (раз к его мнению прислушиваются), ну и так далее. Таким образом, вы сохраняете, а иногда даже поднимаете самооценку человека, с которым могли бы поссориться. Особенно это важно, когда вы действительно заинтересованы в сохранении отношений с этим человеком.

Конечно, для того, чтобы легко реагировать на критику, нужно быть

спокойным внутри и уверенным в собственной ценности

Если вы достойный человек и уважаете себя, почему бы не согласиться с тем, что в чем – то вы несовершенны, допускаете какие – то ошибки. Вы же не бог, в конце концов. Даже бог не всем нравится.

Определенную сложность составляет умение, а скорее неумение, абстрагироваться от тона, обидных слов критикующего и услышать в его словах то, что действительно соответствует действительности, то, с чем можно согласиться. Ту самую капельку истины.

Однажды на прием пришла 35 летняя женщина, назовем ее Анна.

- Муж ругается, орет, обзывается. Обвиняет меня в неаккуратности, безалаберности, говорит, что я – плохая мать и плохая хозяйка. А я какое – то время терплю, а потом на меня накатывает обида, до такой степени обидно, что даже жить не хочется. Я ведь постоянно убираю, но дети (их трое, один – сын мужа от первого брака, а двое – совместные дочери), они все разбрасывают. И мать я хорошая, я много времени уделяю детям: и играю с ними и читаю, и разговариваю и уроки делаю. И хозяйка я хорошая, дома всегда обед из трех блюд и белье чистое и выглаженное и все помыто. А он говорит, что лучше ему уйти, будет жить один и будет у него порядок (плачет). А я так боюсь этого, ведь мой отец так же ругался с мамой, а потом ушел…

Анна вспоминает ситуацию из детства, когда она не уследила за маленьким братом, он что – то «напакостил» и отец сильно ругался. Ей было всего пять лет, но она чувствовала себя виноватой, было стыдно и страшно, отец так громко ругался.

- Отец и муж – между ними есть сходство?

- Да, я никогда не задумывалась об этом, но во время ссор они ведут себя совершенно одинаково, как будто сделанные под копирку.

В процессе терапии Анна поняла, что

возмущение отца вызвано не столько ее детским поступком, сколько его привычкой вести себя подобным образом,

на любое негативное с его точки зрения событие реагировать гневом.

Реакция Анны также объясняется привычкой реагировать обидой на гнев. Получается замкнутый круг: муж орет, обзывает и обвиняет ее, на бессознательном уровне Анна вспоминает отца, и реагирует на поведение мужа так же, как реагировала на поведение отца. Это привычная заученная реакция.

Помните  одно из основных положений поведенческой психотерапии -определенный стимул рождает определенную реакцию. Но, мы не собаки Павлова и

мы можем менять свои привычные реакции.

Поведение другого человека в большей степени объясняется историей его жизни (тем, как он привык реагировать на то или иное событие), чем действиями партнера.

- Муж злится, потому что для него это – привычная реакция, но ты можешь сама выбирать, как реагировать на его гнев. Если ты будешь думать, что муж кричит, потому что ты действительно плохая мать, ты будешь чувствовать обиду. То есть, агрессию, направленную на себя. Если ты будешь думать, что агрессия мужа - это его дурная привычка, а ты такая мудрая, что понимаешь это,  и принимаешь его даже в таком состоянии, ты будешь чувствовать себя спокойно. С другой стороны, задумайся, может быть, в его словах есть хоть капля истины? А она, наверное, есть. И когда муж злится, ему очень важно услышать, что он прав, поэтому, если ты согласишься с тем, что в его словах есть истина, конфликт будет исчерпан. Например, он говорит, что  ты неаккуратная. Что в этих словах правда? Ты бываешь иногда неаккуратной?

- Да, например, мыло всегда плавает в воде в мыльнице, и перед ссорой я прошла в грязных сапогах и наследила в коридоре, а как раз перед моим приходом он мыл пол. Для него порядок очень важен, он просто помешан на этом.

- Что ты можешь ответить, когда муж обвиняет тебя в неаккуратности?

- Да, ты прав, я действительно сейчас была неаккуратна.

- Встань на место мужа, как он чувствует себя, когда слышит твое согласие?

Анна, находясь на месте мужа, от его имени: «когда я вижу, что  жена соглашается, гнев уходит, потому что я понимаю, что она со мной считается. Мне важно, что она реагирует не на форму, а на смысл информации, которую я хочу до нее донести. Она игнорирует мою грубость и проявляет уважение ко мне. И в ответ у меня рождается благодарность к ней».

Анна: «Да, я хочу научиться реагировать на критику так, чтобы гасить конфликт в самом начале. Я готова находить и признавать то рациональное зерно, которое есть в критике»

Проводим упражнение на отработку навыков частичного согласия с критикой. Я предлагаю различные варианты критических замечаний, а Анна учится спокойно на них отвечать.

- Встань еще раз на место мужа, что он хочет, когда говорит, что ты – плохая мать?

- Он хочет больше внимания к себе и благодарности. Потому что, пока меня не было дома, а я хожу на курсы саморазвития, он занимался детьми, и он проявлял себя, как хороший отец.

- Что ты можешь сказать ему?

- Спасибо, что у меня есть возможность учиться, это потому, что в мое отсутствие я спокойна за детей, зная, что у них такой хороший заботливый отец.

- За что еще ты можешь быть благодарна своему мужу?

- Он много работает и хорошо зарабатывает, он щедрый, «юморной», у нас много общих интересов, он заботится обо мне и детях.

- Как часто ты говоришь ему об этом?

- Очень редко.

- То, на что мы обращаем внимание, растет, а то, что игнорируем, уменьшается,

следовательно…

- Надо обращать внимание на достоинства мужа и игнорировать его недостатки.

Анна научилась находить «капельку истины» в агрессивной критике мужа и спокойно соглашаться с ним. Она стала ежедневно говорить мужу о том, какие замечательные качества она в нем видит. «При этом мне очень помогает мысль, что я учусь мудрости, хотя порой мне бывает очень - очень трудно, ведь приходится менять привычки, сформированные годами». И муж вдруг стал всем рассказывать, что у него самая лучшая жена.

Статьи об отношениях в семье:

Муж и отец. Находим отличия

Абьюз!!! Что делать?

Драма триангулированного ребенка.  

Хотели мальчика, родилась девочка.

Я люблю, конечно, всех, но кого - то больше всех.

Я не уважила, и он ушел к другой.

Отец, отчим и женское счастье.

Говорить с партнером честно. Пример из практики.

Домашние животные в роли семейных психотерапевтов.

Парентификация – что это и с чем ее едят?

Развод! И только развод… или?, 

Может ли ребенок повлиять на развод родителей?

Скоро в школу. Подскажите, как …

На первом месте у мужчины - его жена. (Пример из практики).

«Как я была «Злой теткой»» - размышляя о случае из практики