Созависимость. Как выйти из "порочного треугольника". Часть 1.

Данная статья ориентирована прежде всего на родственников зависимого человека, однако может быть полезна и в профилактических целях - родителям, опекунам и всем тем, кто несет ответственность за кого-то из окружающих.

Стоит сразу перечислить несколько признаков созависимости:

1.

Созависимое поведение напоминает отношение к избалованному ребёнку. Родители говорят, что сын получит игрушку, когда получит пятёрку по математике. В итоге получена тройка, а игрушка всё равно подарена, и, как ни странно, эти родители считают себя «добрыми». По сути они сформировали безответственное отношение к себе и вознаграждению. Раз за разом такое отношение уничтожает все зачатки ответственности за свои действия. Став взрослым, такой ребёнок остаётся ребёнком, продолжает понимать, что какую бы мерзость он не совершил, как бы не подвёл родителей или близких – игрушку он всё равно получит. Остался без работы – будут кормить и содержать, попал в полицию – заплатят и вытащат, и даже предложат взятку полицейскому – то есть нарушат закон. И всё это только для того, чтобы сделать своего сына/брата/жену/дочь/мужа ещё менее самостоятельным, ещё менее ответственным. Однако сами созависимые при этом чувствуют, что их совесть чиста – они сделали всё, что могли.

2.

Созависимый человек живёт чужой жизнью – он запирает свою жизнь на замок и идёт «лечить» другого независимо от его желаний и целей. Расскажу простой пример, который повторяется в моей практике каждый день. Я уверен, что он повторяется в практике каждого психолога, работающего с зависимым и созависимым поведением.

Итак, телефонный звонок, на том конце провода чаще женщина, но бывает и мужчина:

- Здравствуйте, Алексей Игоревич, мне дали ваш номер, и сказали, что вы работаете с зависимыми.

- Здравствуйте. Да, это так. Опишите вкратце проблему.

- Проблема такая, что муж/сын/брат/жена/сестра/мать/отец пьёт/наркоманит, и нужно помочь. Дело в том, что он зачастил с употреблением, я сильно беспокоюсь, у меня давление скачет и голова болит! Уже никаких нервов не хватает...  

- Сам зависимый заявляет о каких-либо проблемах или трудностях, изъявляет желание стать трезвенником? Какой его возраст?

- Нет, что вы! Ему/ей всё равно, не работает уже полгода, ничего не делает, только пьёт. А ему уж 37 лет.

- А как вышло, что у зависимого есть возможность не работать, но при этом пить и есть (а иногда и потреблять наркотики). Кто его содержит?

- Как кто, я содержу! Это же мой муж (или кто-нибудь ещё), он без меня пропадёт совсем.

- Итак, ВЫ хотите, чтобы я помог ВАМ с головной болью, давлением и нервами или ЕМУ с поиском работы? У кого проблема? Кого и что беспокоит? Приезжайте на консультацию, и мы с вами обо всём подробно поговорим.

- (пауза) Да, я понимаю… Хорошо, когда можно подъехать?

Данная ситуация происходит каждый день. Узнаёте себя в этом диалоге? Если да – то скорее всего вы столкнулись с созависимостью. Остановитесь и подумайте о том, можно ли решить проблемы другого человека, если он этих проблем не испытывает?

3.

Созависимый человек чувствует свою полезность, когда пытается решать чужие проблемы.

Это не самая приятная для осознания вещь, однако понимать это необходимо. Если вы чувствуете, что «должны» искать врачей, психологов, реабилитационные центры для того, чтобы «спасти» зависимого, если вы считаете, что должны платить этим врачам и психологам за зависимого, чтобы затем сказать себе «я сделал всё что мог» - остановитесь. Подумайте, какая цель стоит перед вами? А какая перед зависимым? Есть ли различия? Если да – то вы решаете свои проблемы, а не проблемы зависимого.

4.

Созависимый человек разрушает все остатки ответственности и самостоятельности зависимого, пытаясь брать на себя его ответственность и оказывая медвежью услугу по решению его проблем.

Вы прекрасно знаете, что человек не меняет своё поведение просто так. Для кого – то сигналом к тому, что пора бросать является первое замечание на работе, для кого – то увольнение с работы, для кого – то семейные проблемы, для кого – то развод, для кого – то НИЧЕГО не является сигналом к тому, чтобы бросать, и такой человек неизбежно пропадёт. Однако если человек чувствует полную безопасность – с работы не уволят, потому что работает на семейном предприятии, даже если прекратит работать – родственники не дадут умереть с голоду. И так далее. Встречаются в практике даже родственники, которые ходят к руководителю зависимого и просят, чтобы его не уволили… Отсутствие самоуважения не знает границ. Если вы замечаете в своём поведении что-то подобное – задайте себе вопрос о том, что полезнее: один раз научить человека рыбачить или регулярно давать ему рыбу?

5.

Даже когда зависимый встал на путь трезвости, созависимый не «отпускает» его, не позволяет быть самостоятельным. Он или она будет продолжать напоминать о спиртном или наркотиках, задавать лишние вопросы, продолжая проверять и контролировать уже трезвого человека.

Это самое странное, однако весьма распространённое проявление созависимости. Если родственники уже привыкли контролировать и присматривать за зависимым родственником, им бывает сложно привыкнуть к мысли о том, что их спасательская деятельность больше не нужна. Ведь так они доказывают себе свою значимость. Своя жизнь уже не имеет для них большого значения, они уже живут чужой жизнью. Приятно быть полезным, однако навязываться и откровенно напоминать об алкоголе или наркотиках «бывшему» зависимому – занятие жестокое и неблагодарное. Если вы замечаете, что пытаетесь контролировать своего близкого – остановитесь и подумайте, пользу или вред причиняет такое «воспитание» зависимому?

Несмотря на всё вышесказанное многие созависимые убеждают себя в том, что их поведение по отношению к «избалованному» родственнику нормально, что так и должно быть. Ведь они «должны спасти» вставшего на кривую дорожку человека. Если вы понимаете, что делаете что-то не так, однако не знаете, как поступить – обратитесь за помощью. Я проведу для вас подробную консультацию.

Прежде всего необходимо понять, что созависимость – это проблема индивидуальная, оказывающая влияние на жизнь всей семьи. Индивидуальность этой проблемы состоит в том, что каждый человек сам ответственен за то, что становится созависимым, и сам ответственен за свой выход из созависимого поведения.

В данный момент мой перерыв закончился, допишу продолжение чуть позже.

Продолжение статьи можно прочитать ЗДЕСЬ!

А пока с удовольствием отвечу на Ваши комментарии.