Семейные правила и борьба за власть.

В каждой без исключения семье есть определенные правила жизни. Они могут быть культурно заданными и тогда разделяются другими семьями, также могут быть уникальными или индивидуальными для одной семьи. Культурные правила задаются обществом, как пример можно привести правило: родители не должны заниматься сексом при детях. Уникальные правила существуют и действуют только в пределах одной семьи.

С помощью семейных правил распределяются семейные роли и функции, определяется что хорошо, а что плохо, что позволено, а что нет. В правилах оговорено, как члены семьи отдыхают, ведут домашнее хозяйство, тратят деньги, кто и что делает в семье (распределяются обязанности): кто готовит, стирает, убирает, покупает, зарабатывает, хвалит, ругает, запрещает, разрешает и т.д.

В нашей стране и культуре правила распределения ролей в семье очень противоречивы. Существует правило, что муж – глава семьи и он должен зарабатывать деньги и нести их в дом. Но в фольклоре и русских народных сказках образ мужчины нередко таков, что он преуспевает только когда слушает кого-то. Женский же образ часто сильный и могущественный. Возможно, что частично с этим связана борьба за власть в современных семьях. Борьба за власть относится к семейной дисфункции. Она встречается там, где нет четких правил. Ее цель решить, по чьим правилам жить. Борьба эта не имеет правил и она не прекращается.

Прекрасный пример борьбы за власть приводит полюбившаяся мне Анна Варга в своей книге «Введение в системную семейную психотерапию». Познакомлю Вас с ним:

Соня и Вася встретились в Москве, хотя оба приехали из одного города на Дальнем Востоке. Там они не встречались. У них возник роман, Соня забеременела, и они поженились. Тут же и родители молодых переехали. Очень удачно получилось. Скоро стало понятно, что каждый ждал от другого совсем не того, что получал. Соня хотела любви со страстями, романтикой и т. п. При этом она полагала, что Васю не любит. До Васи был Петя, вот его она любила, но у них ничего не вышло. Вася хотел налаженного быта, регулярного секса и надежного купеческого слова. Последнее нуждается в пояснении. Вася понимал, что заключал брак не по сумасшедшей любви. Ему казалось, что с Соней можно договориться, она разумная, надежная, здравомыслящая. Он мечтал, что они будут обсуждать течение жизни, строить планы и дружно проводить их в жизнь. Когда реальность стала противоречить ожиданиям, оба затревожились и расстроились. В общем это стало стрессом для обоих. Например, договариваются они о том, что Соня будет отвозить ребенка к своей маме только на выходные. Предложение исходило от Васи, но Соня согласилась. Дальше Вася задерживается на работе, не предупреждает Соню. Более того, вместо любовного покаяния, явившись домой, Вася демонстрирует мрачность, отстраненность, прямо скажем, невежливость. Соня обижается… и на следующий, совершенно будний день уезжает к маме. Вася в ярости. Не потому что уехала к маме, а потому что ведь договорились. А Соня расстроена, она горюет, куда же ей деваться? Кто ее утешит? Она и забыла о своем обещании, ерунда какая-то. А Вася решил, что раз так, то он вообще не будет Соню предупреждать, и денег будет меньше давать, так что Соне приходится каждый день просить на то, на се. От этого унижения ей совершенно не хочется заниматься сексом. А Вася без секса звереет. Он, между прочим, предупреждал. Дальше больше. Отношения становятся симметричными, как два зеркала, поставленные напротив друг друга. Коммуникации между ними развиваются по пути увеличения сходства. На подобное отвечу подобным – симметричный шизмогенез (Бейтсон, 2000, с. 93–105). «Ты этого хочешь? Значит, ты этого не получишь» – вот формула борьбы.

Когда отношения партнеров не устраивают их и они понимают, что потребности, о которых они так мечтали, остаются неудовлетворенными, начинается битва за власть. Партнеры полагают, что если они выиграют эту битву, то смогут вносить в жизнь свои правила и тогда удовлетворят свои потребности. Это самообман. В некоторых семьях борьба за власть становится бесконечной, ведь в ней невозможно победить. Тогда она становится главным правилом. И в браке, который создавался для того, чтобы делить с партнером радости, интерес, сексуальное возбуждение и др. царит гнев, раздражение, досада и обида.

Если Вы, прочитав эту статью, вдруг поняли, что попали в ловушку и в вашей семье битва за власть происходит не прекращаясь, а Вы уже не желаете принимать в этой битве участия, то:

• Попробуйте понять, способны ли Вы оба справиться с этим самостоятельно или же следует обратиться за помощью к психотерапевту.
• Постарайтесь понять свою роль в борьбе за власть и отказаться от этой борьбы.
• Спросите у своего партнера, готов ли он работать над тем, чтобы изменить атмосферу в семье и семейные правила к лучшему.
• Вместо обвинений в адрес партнера попробуйте поделиться с ним собственными чувствами и переживания. Постарайтесь воздержаться от необоснованной критики.