О грязных носках, или «Вася, ты не прав»

Можно ли обойтись без того, чтобы критиковать других людей? А если их поведение действительно мешает окружающим?

Оказывается, даже в таких случаях вовсе не обязательно именно критиковать — в классическом понимании этого слова, когда «Вася, ты не прав».

Ну для начала: даже если Вася действительно неправ, вряд ли он захочет признать свою неправоту перед кем-то другим. Скорее он станет огрызаться, говорить: «На себя посмотри», — и т. д. — исключительно потому, что иначе выходит, что Вася — плохой, а критикующий — хороший, и нужно «уравнять» статусы. К конструктивному решению вопроса такая позиция, как вы сами понимаете, не ведёт.

Далее. Допустим, Вася жил холостяком, ежедневно разбрасывал грязные носки по всей кваритире, раз в неделю собирал их в стирку - и ему было нормально. Но вот Вася женился и продолжает делать то же самое. Если жена скажет Васе: «Дорогой, ты не прав», — он очень удивится. Действительно: а почему не прав? Ему было нормально (да ему и сейчас нормально), на законодательном уровне хранение носков никак не регламентировано... И далеко не всякой женщине разбросанные носки будут доставлять неудобства (например, маму Васи это вполне могло устраивать).

То есть это та область отношений, в которой нет «правых» и «виноватых». И задача второй стороны — не доказать свою правоту (потому что наукой не доказано, где правильно хранить грязные носки: в корзине для белья или вполне хватит тазика под ванной?), а обозначить свою позицию по данному вопросу.

И для этой цели есть специальная пошаговая методика, которой я сейчас с вами и поделюсь.

«Вася, когда ты снимаешь грязные носки и бросаешь их посередине комнаты...»

«...я чувствую тщетность всех своих усилий по наведению порядка/Мне обидно, потому что я прибиралась полдня, а теперь комната выглядит неприбранной, как будто я ничего не делала/Мне очень неприятно пить чай, когда из-под стола пахнет грязными носками».

«Мне хочется собрать эти носки с пола и выбросить в мусорное ведро, чтобы они больше не портили мне порядок/Мне не хочется вообще заходить в эту комнату».

«Я понимаю, что в семье твоих родителей так было принято и твою маму это вполне устраивало. Но, к сожалению, я — это не она».

«Я хотела бы, чтобы ты снимал носки в ванной комнате и сразу клал их в корзину для грязного белья».

«Если же ты и дальше будешь продолжать разбрасывать носки по всей квартире, я вынуждена буду перестать делать уборку в доме/переехать жить к маме/развестись с тобой/собирать твои носки пылесосом и выбрасывать, как мусор, и рано или поздно ты останешься без носков».

Тут уж вы сами определяйте степень своего дискомфорта и то, каким образом вы планируете себя защитить. Но учтите: подобный ультиматум может собеседника вполне устроить! Вы даёте ему полное право выбора! Скажет: «Ну и разводись!» — значит, придётся разводиться. То есть ваши слова ни в коем случае не должны быть пустой угрозой, нужно обязательно сделать то, о чём вы предупредили, если к вашему мнению не прислушаются. Продумайте этот момент заранее: на что вы действительно готовы, чтобы отстоять свой комфорт? И главное — стоит ли этого ситуация?

А теперь давайте ещё раз пройдёмся по всему плану действий. Вы видите там «Ты не прав», «Ты ведёшь себя неправильно», «Ты должен делать так-то и так-то»? И правильно не видите! Потому что там этого нет! Нет оценивания «правильно — неправильно». Есть просто ваше мнение по поводу ситуации. А вот прислушается ли гипотетический Вася к вашему мнению — решать только ему! И не исключено, что решение будет не в вашу пользу. Нот это свободный выбор другого человека. Равно как и ваш — сделать то, о чём вы предупредили.