Деньги, заначки и общий бюджет - как в семье борются за власть

То, как мы распоряжаемся деньгами, мы неосознанно списываем со своих родителей. И уже в собственную семью каждый приносит свою схему организации финансов: кто распоряжается деньгами, как и на что их тратить, где хранить и т. д.

Понятно, что у кого в руках ресурсы, у того и власть. В семье важно, чтобы власть шла рядом с ответственностью. Однако так бывает не всегда, что оставляет широкое поле для манипуляций. Ведь по сути скандалы, связанные с деньгами, к денежным знакам практически не имеют отношения. Борьба за власть начинается тогда, когда возникает неудовлетворенная потребность в любви, принятии, уважении. Человек пытается компенсировать этот недостаток, захватив более высокое положение в семейной иерархии.

Семейный бюджет может формироваться по партнерскому принципу, когда оба супруга зарабатывают примерно одинаково и вкладывают равные части в общий бюджет, а остальное оставляют на свои личные расходы. Другой вариант — по принципу справедливости — когда доходы супругов неравны и каждый отдает в семейный бюджет одинаковый процент от своего дохода. Третий вариант — когда один супруг зарабатывает на всю семью. И в принципе, любой из этих вариантов может хорошо работать, если люди договорились, что это будет так и обоих это устраивает. Вовсе не обязательно быть везде на равных или бороться за первенство. Ведь есть прекрасные пары, дополняющие друг друга: профессор — домохозяйка, бизнес-леди — мастер на все руки, бизнесмен — мать семейства. А есть и другие, например, толстосум — замухрышка, бизнес-леди — подкаблучник.

Перекосы начинаются не тогда, когда вклады супругов в общий бюджет неравны, а тогда, когда кто-то начинает играть на этом неравенстве вкладов, показывая свое превосходство и несостоятельность позиции другого.

Вариантом такой нечестной игры может быть перекладывание ответственности на другого, при этом с сохранением своей власти. Например, муж обеспечивает семью, свой небольшой доход жена тратит на «помады». Он ей говорит: «Я хочу, чтобы у нас в доме все было самое лучшее, трать на это столько, сколько надо». Жена старается соответствовать, тратит на все кучу сил. Но каждый месяц муж подсчитывает финансы, а за этим следует серьезный разговор с женой, мол, ты много тратишь, так ты нас скоро по миру пустишь. От предложения взять на себя ответственность за расходы муж отказывается, как-то логично это обосновывает, мол, нет времени ходить по магазинам, у тебя вкус лучше и так далее. Супруга оказывается зажата в тисках двух противоречивых посланий и вскоре заболевает. Таким способом, только за счет болезни, ей удается снять с себя ответственность, которую возложил на нее супруг.

Однако женщины в целом легче адаптируются к тому, что супруг зарабатывает больше. На постсоветском пространстве актуальным остается патриархальный вариант брака, и хотя изменение тенденции есть, но движение в сторону эгалитарного брака — где партнеры равны и равноправны — идет очень медленно.

Мне кажется, ни Софья Ковалевская, ни Мария Кюри не задумывались о том, что, когда женщина получит возможность занимать равную с мужчиной позицию в обществе (заниматься наукой, осваивать «мужские» профессии, участвовать в общественной и политической жизни страны), мужчины с таким же оптимизмом не начнут заниматься стиркой и стряпней. Поэтому каждая кухарка пока держит навыки управления государством при себе, а бытовые вопросы остаются тяжелой артиллерией в семейных конфликтах.

Распространенным вариантом остается бомбардировка мужа-кормильца претензиями по поводу быта. Для того чтобы сделать свою позицию равной, жена постарается дать мужу понять, что в быту он полностью бесполезен: то в обуви по ковру прошел, то носки под диван спрятал, ничего сам найти в доме не может. Ну объективно — как что-то можно найти мужчине в собственном доме, если жена с упорством Сизифа бесконечно сортирует его вещи по полкам. Так возникают всем нам знакомые ссоры «на бытовой почве». Мужчина искренне удивляется претензиям женщины. Он думает: «Как? Я работаю не покладая рук, я оплачиваю все ее капризы. Неужели меня можно так прессовать из-за брошенных носков?» Он-то не понимает, что женщина пытается выравнять свою позицию по параметру власти, показать, что и она напряженно работает и много делает для семьи.

Должны ли супруги знать, сколько зарабатывает партнер? В целом брак предполагает некоторую прозрачность друг перед другом. Любая тайна или недоговоренность в отношениях связаны, как правило, с двумя вещами. Первое — неприятные переживания, которыми невозможно поделиться. Второе — пространство для манипуляций. Я могу не говорить партнеру, сколько зарабатываю, так как мне может быть стыдно, что я зарабатываю мало. Или мне стыдно, что из этих денег я так много трачу на себя, а не приношу в семью. Одна клиентка рассказывала, как откладывала небольшие суммы из денег, которые муж давал на покупки, а потом покупала себе дорогостоящее украшение. Мужу говорила, что это дешевая бижутерия. И за этой тайной стоял стыд за то, что она финансовая обуза для мужа и в целом человек так себе, не заслуживает подарков и приятных излишеств. Иногда жены собирают таким образом деньги, а потом добавляют их к тому, что дал отец на покупки ребенку. Мол, смотри, папа дал 100 рублей, но что ж можно купить за эти деньги! А я тебе еще 100 добавлю, и ты купишь то, что хочешь! По сути это значит: «Я люблю тебя больше, чем папа. И теперь ты будешь любить меня больше, чем папу!» И вот уже двое в этой семье будут считать, что папа — жмот. А двое уже больше, чем один, и власти у двоих тоже больше. Такая стратегия называется создание коалиции.

Еще один вариант: я не хочу знать, сколько зарабатывает мой супруг. Почему мне важно оставлять это непроясненным? Может, я не хочу знать, каким трудом достаются ему эти деньги, не хочу знать, сколько он вкладывает в меня. Не хочу, потому что почувствую не благодарность, а злость от того, что так сильно завишу от него. Ну и потом, на слова мужа «я все делаю для семьи и все приношу в дом» всегда можно сказать: «Не знаю, что ты приносишь и куда, я вообще не знаю, сколько ты зарабатываешь».

Еще одна история, которую рассказывала клиентка, о том, что ее мама прятала заначки от отца, а потом при переезде их нашли. Это была крупная сумма денег в советских рублях, которые к тому времени уже вышли из обращения. Эта история уже про недоверие женщины к мужчине, про страх положиться на него и борьбу с этим страхом один на один. И сама клиентка на сегодняшний день не может положиться на мужчину и предпочитает зарабатывать и распоряжаться своими деньгами в одиночестве.

Перейдем к теме личных финансов — нужны ли они, или в семье все должно быть общее? Мне кажется, карманных денег не имели только рабы. Семья не рабство, а ваш выбор. И общее в семье то, что вы вложите в нее сообща, причем добровольно. Ведь люди вступают в брак, чтобы совместно с партнером сделать свою жизнь лучше, чтобы расширить свои возможности, личностно расти и развиваться. У личности есть не только семейные ценности, но и собственные. Однако, конечно же, границы личного могут различаться от пары к паре.

Сегодня на дворе экономический кризис, а значит, увеличивается опасность того, что муж или жена могут полностью потерять заработок на длительный промежуток времени. Помните, что кризис — это не крах, а поворотный пункт, переходное состояние. Поэтому здесь мы подходим к вопросу гибкости семьи — к тому, насколько она готова перестраиваться в зависимости от обстоятельств, могут ли супруги менять свои роли, передавать пальму первенства в тех или иных вопросах друг другу.

Потерял муж работу — он может подхватить обязанности жены по уходу за детьми, заняться ремонтом, до которого не доходили руки, засеять грядки на даче клубникой. Отношение жены к нему изменится только в том случае, если муж воспринимался как функция «приносишь деньги — хороший муж, не приносишь — плохой».

В моменты перемен семья должна сосредоточиться на том, что можно сделать, поменять, перестроить, чтобы жизнь продолжалась. Взаимные обвинения, ссоры, претензии заведут семью в еще более глубокий кризис.

Стереотип, что женщина — хранительница очага, а мужчина — добытчик, точно не пойдет на пользу мужчинам в такие тяжелые моменты. Объективно ситуация может сложиться так, что мужчина потеряет свой доход. Он что, перестанет быть таким же клевым мужчиной, каким был раньше? Если человек убежден, что способность зарабатывать делает его мужчиной, — это беда. Когда финансовые заботы лягут на плечи жены, все будет зависеть от того, какой способ мужчина посчитает самым веским доказательством того, что он мужик. Этот способ он и начнет использовать, чтобы восстановить баланс. Это могут быть любовные связи на стороне. А может — жесткое и агрессивное поведение. А можно еще пошатнуть самооценку супруги: отказаться от секса с ней, критиковать то, какая она хозяйка и мать.

Ситуации неопределенности вызывают у людей сильную тревогу, и они начинают вести себя как дети — беспомощные, упрямые, агрессивные, как угодно, только не как взрослые и ответственные люди. В особенности те, в родительских семьях которых не было опыта разрешения проблемных ситуаций, те, кто вместо слов поддержки слышали обвинения, вместо сочувствия критику, не могли найти понимания. Когда проблемы в семье замалчивались, игнорировались, когда переживаниями не делились, а замыкались в себе.

Поэтому и варианты проживания семейного кризиса могут пойти по разным сценариям. Кто-то, как послушный ребенок, который готов сделать все, чтобы его не бросили, будет стараться быть хорошим, не расстраивать и не злить партнера, глотать обиды, не просить много. В итоге накопит столько злости внутри, что заболеет, впадет в депрессию или в невроз. Такой сценарий называется созависимым. Кстати, он является самым распространенным вариантом построения взаимоотношений и не в кризисное время.

Другой, как непослушный ребенок, который испытывает родителя на прочность, будет сам придираться и обвинять, изматывать партнеру нервы, попадая в неприятные ситуации, усугубляя финансовые проблемы семьи. Это контрзависимый сценарий, при котором провокация становится единственной возможностью доказать свою состоятельность.

Третий сценарий — классическая зависимость — когда в качестве объекта зависимости человек выберет не партнера, как в первом случае, а объект или вещество, и будет пить, играть в казино или в компьютерные игры, проводить время на порносайтах, делать все, чтобы избежать суровой реальности.

Оригинал статьи опубликован на сайте onliner.by