Дайте мне уверенности.

Когда ко мне приходит клиент, его первые слова : "Я никогда не был у психолога. Я первый раз. Я не знаю с чего начать". Я обычно говорю, начинайте с чего хотите и не волнуйтесь. Главное установить доверительные отношения. Я, начинаю говорить на какие - то отвлеченные темы, вижу, как клиент успокаивается и тогда, плавно подходим к его проблеме. И тут его "прорывает", он начинает рассказывать о том, что наболело, что происходит в жизни, от чего плохо.

Так было и в этот раз. Обычно, на раскрутку причины уходит примерно минут 40, тогда как, консультация моя идет полтора часа. Мое мнение, что часа недостаточно, для выявления причины проблемы и самой работы. Иногда, у клиентов получается очень длинный рассказ и это хорошо. Человек выговаривается, тем самым, на начальном этапе освобождаясь от каких - то своих внутренних зажимов.

Мне, обычно, легко понять, в чем проблема, и какая причина за ней стоит. В данном случае, на все вопросы ответы были такие: « Не знаю", "Скорее да, чем нет", "Скорее нет, чем да". Суть была в том, что мужчину (30 лет) раздражала жена во всех проявлениях, со своим ухаживанием, беспокойством, с желанием иметь детей, со своей любовью, в принципе. Вопрос был от меня резонный: " Вы хотите с ней разойтись?", "Я не знаю, скорей всего да, но я не решил еще". "Вот за этим я к вам пришел, мне нужна уверенность, у меня ее нет. Мне рядом нужен человек, который мне будет давать уверенность".

Запрос был не совсем понятен. Уверенность в чем? Чтобы развестись с женой или быть уверенным в себе, в своих силах. И опять: " Не знаю". "Хорошо, будем "вселять в вас уверенность". Даю клиенту технику-"Вспомните, когда вы были точно уверены в чем то, что потом у вас и получилось, вы сделали, то, что хотели получить "Такого не было", - отвечает он. Ну, тогда, берем лист бумаги и пишем, что вы сделали за свою сознательную жизнь. Высшее образование. Вы когда захотели поступить, довольно таки, в престижный университет, вы были уверены, что у вас это получится? "Нет". "Ну, вы же поступили! И успешно окончили его, значит, в вас была некая сила уверенности, что вы это сможете сделать". "Ну, да...".

"Вы водите машину. Когда вы учились, зная по себе, вы были уверены, что когда то, это будет для вас легко и просто?". "Нет, очень боялся". «Но, не смотря на это, вы же освоили езду за рулем!". « Освоил». «Вы делали предложение своей жене, значит, вы были уверены, что она вам не откажет, и вы получили ее согласие". "Ну да". "Так, давайте с вами вспоминать все этапы в вашей жизни, где вы были уверены, в том, что у вас получится". Это начало техники, есть дополнительные нюансы.

И вот тут ответ. "Я не хочу ничего вспоминать и напрягаться, слишком много всего, вопросы, воспоминания. Мне нужен рядом человек, который мне будет вселять уверенность". Я так поняла, что сам человек, абсолютно ничего не хочет делать для себя же, он считает, что только кто то, за него, может наделить его уверенностью, ответственностью, желанием, что - то делать.

Негативное отношение к жизни, неприятие людей, неинтересная работа, для того, чтобы "надо же на что - то жить" и, самое главное, не имение желания заглянуть в себя. Когда я сказала, что нужно начать с себя, разобраться в том, что вы хотите от жизни вообще, кого видите рядом, ведь 6 лет, проведенные вместе с женой, это не 6 месяцев, он обиделся, потому как, считает, что все правильно, вот только нужно от кого- то получить уверенность. Опять же, зачем мучить человека, если  нет любви. Когда мужчина не хочет детей от женщины, на протяжении 6 лет, о чем можно вообще говорить. Не будем уже говорить о ней, это ее выбор, терпеть, чего - то ждать и надеяться.

Вспоминать он ничего так и не захотел. Мельком сказал, что- то про вину родителей, что это они настояли на том, чтобы он женился, а он вот послушный такой сын. Не понимая, что в 24 года, человек сам имеет право выбора и может жить уже не по указке. Просто, очень удобная позиция. Он винит всех вокруг, теперь , наверно, и меня тоже, что не смогла предоставить ему человека, который бы, сделал его уверенным, только не совсем понятно в чем. На самом деле, человеку нужно действительно работать с собой, со своей самооценкой, с установками, с взглядами, просто задать именно себе вопросы : что даю? как живу? чего хочу? к чему иду? что получаю и почему? Но, когда человек не хочет помощи, помогать бессмысленно.

А на самом деле, техника, которая поможет выработать в себе уверенность, очень эффективная. Сначала мы "вытаскиваем" свои прошлые успехи, вспоминаем свои триумфы, наше внутреннее состояние победы и уверенности в себе. Вы делаете эту картинку яркой, насыщенной, четкой. Вы должны ощущать в полной мере те чувства, которые вы испытывали тогда. Когда вы достигнете того пика, того, вашего состояния уверенности, вы создаете якорь. Это делается с помощью жеста : дотронуться до своего плеча, до колена или до волос.

При повторении данной техники, вы сможете с легкостью входить в состояние уверенности и таким образом, она внутренне в вас закрепится. Вы можете представить себя в будущем, в той ситуации, где вам необходима уверенность. Представьте все детально, так, как вы хотите и примените ваш якорь.Продолжайте, пока не достигните полного чувства уверенности в той ситуации. Все не так уж сложно, всего лишь, нужно желание и работа с собой.

Техник, которые помогают человеку обрести уверенность, много. Можно создать фильм, где вы режессер и главный герой. Но с этим так же нужно работать, из ниоткуда ничего не появляется.

Клиент, уходя сказал :" Большое спасибо". Вежливость хорошее качество.